Segunda feira!!!

Enfim, segunda feira chegou e lá fui eu para a Clinica... mais uma semana inteira de "salvação" e olha que foi pauleira...

Toda segunda feira a dosagem é maior e ainda tomo um comprimido anti alérgico... GENTE!!! Aquilo não é um anti alérgico... aquilo é um sonífero... um dardo paralisante qualquer!!!!

Eu lembro que estava olhando para a TV e estava começando a sessão da tarde de repente olhei para os lados e não tinha mais ninguém (estava cheio) só tinha eu e uma enfermeira, pelo menos foi o que eu consegui localizar depois de acordar de um sono profundo... olhei para o jardim e nem dava para ver, pois estava tudo escuro e eu continuava meio que dormindo.... vim no carro lenta e tudo ficou muito devagar hehehehehe

Nem conversei com ninguém, nem vi nada.... passou!

Amanhã

"Amanhã será um lindo dia da mais louca alegria!"

Sim... amanhã será!

Amanhã começa mais uma sessão de quimioterapia e eu confesso que estou sentindo falta! Falta do médico, das meninas da recepção, das enfermeiras, da minha poltroninha ( sim, eu sento na mesma poltrona sempre. Time que está ganhando não se mexe, né? hehehehehe)

Parece loucura, né!? Mas eu estou doida para que amanhã chegue logo...

É mais uma semana direto de química na veia e que Deus me abençoe mais uma vez e abençoe também toda equipe médica e todos os que farão a sessão... É preciso força e fé ou melhor Fé e força!

Amanhã estará fazendo dois meses da leitura dos exames onde meu médico ginecologista/obstetra me deu a notícia... dois meses apenas e tanta coisa aconteceu que parece mais tempo.

Em dois meses eu já fiz tanta coisa que aff!

Mas confesso que estou sentindo falta da vidinha de lelê que eu tinha...

Tô sentindo mesmo... Tô sentindo falta de fazer a comida pensando no que cada um mais gosta de comer... Sentindo falta de arrumar a casa deixando aquele cheirinho de limpeza... Estou com saudade de lavar a roupa... É!!! Uma vez lelê sempre lelê!!! kkkkkkk

Chega uma hora que não se consegue mais ficar parado... fica uma inquietude!!!

Mas a prioridade é o tratamento... a cura! E por ela eu fico quietinha, né!? hehehehe

E esperando muitos "amanhãs"...

Já comecei minha dietinha: canja de galinha (peito de frango) sem nenhuma gordura... bem comidinha de hospital, mas acrescento legumes cozidos tipo: chuchu, quiabo, abóbora e muito suco de frutas: mamão com água, mamão com leite, mamão com laranja... mamão... mamão... mamão... e graviola, pêra, uva... e muita água...

Na semana de quimioterapia é preciso uma alimentação leve e sem gordura, pois isso evita enjôos, vômitos e outros... nas duas semanas eu tenho que me alimentar bem... algo que evite anemia e que me sustente para que meu organismo aguente tantas drogas ao mesmo tempo.

Acho que entrei no esquema da quimio... hehehehehehehe

Amanhã também terei o resultado de mais um exame de sangue... já sou cliente VIP do laboratório... todo sábado sou furada...

Amanhã será mais um dia de tantos amanhãs!

Agradecimentos

Já faz um tempão que eu gostaria de escrever algo para agradecer aos meus amigos, amigos dos amigos, familiares... enfim, agradecer a todos... TODOS!!!

Esperei o momento das palavras certas, mas que palavras certas????

E o esperar pode parecer adiar e não é isso.

Nunca em toda a minha existência, creio eu, que conseguirei agradecer de verdade tanto carinho, tantas preces, pensamentos, e-mails, scraps, cartinhas, telefonemas, flores... ah! flores!

Nunca conseguirei agradecer tanto AMOR!!!!

Eu sou muito grata por tudo e desde já estou e estarei aqui para qualquer coisa que vocês precisem...

Ao longo dos meus quase 43 anos (que será daqui há cinco meses...daqui há cinco dias 11!) eu sempre busquei ser AMIGA, amiga de verdade... daquelas que tenta ser o mais transparente possível, a mais autêntica e muitas vezes não fui tão compreendida, mas errei por ser eu e não uma farsa.

Sempre busquei pensar nos outros antes de mim mesma e ser amável!

Pelo menos tentei e tento a cada dia ser um pouco melhor!

Tenho boas lembranças e muitos amigos no meu convívio.

Outro dia uma aluna (ex, né) me enviou um e-mail lindíssimo... chorei muito, eu sou assim, choro mesmo!!! E muito! E ali eu vi que eu não fui tão somente uma professora de Ciências e Biologia (com muito orgulho e satisfação, embora a profissão seja tão abandonada e desprezada!!!) eu vi que fui o que eu realmente queria ter sido através da profissão: Um bom exemplo! Uma pessoa do Bem! Um pouco mãezona, eu confesso!!! Afinal, o meu lado Maternal sempre foi o maior lado que possuo! Talvez o lado mais importante, porque ao ser Maternal, somos humanos, olhamos para o outro com olhar de Amor, de aceitação, de ternura...

Mas dentre tantos recadinhos e manifestações calorosas de AMOR eu percebo ainda em algumas, em especial, minhas ALUNAS, um pouco de dor, de angústia... Não sei bem se isso é por conta daqueles tantos questionamentos que se fazem diante de alguma doença: Por que eu (ela)??? Por que logo Katia???

Embora eu não tivesse questionado Deus por isso! Eu concordo com Ele... um Bom Pai sabe o que é melhor para um filho, principalmente nos aprendizados!

Acho que isso é natural...

E esse era o meu maior questionamento/medo diante do diagnóstico: Como falar para aqueles que me amam sobre essa doença que tanto assusta sem causar-lhes dor??? Esse era o meu primeiro desafio! Não fazer quem eu amo sofrer por mim!

Difícil, muito difícil! Pois não temos o domínio sobre o outro, na verdade não temos domínio sobre nada, absolutamente nada!!!

Procuro no meu dia a dia, nas minhas ações e até mesmo nos meus escritos passar com a maior verdade possível o que realmente está acontecendo e mesmo que para alguns seja um reviver ou para outros uma questão de coragem... eu digo que é uma questão de sobrevivência, de AMOR infinito pelo meu marido, pelos meus filhos, pelos meus familiares, pelos meus amigos...minhas Alunas!

Não sou corajosa, nem guerreira, nem nada disso!!! Nem quero ser a tal!

Sou apenas alguém que ama a vida e que quer viver e viver muito. Alguém que possui sonhos... sonhos simples...sonhos possíveis de realização.

Quero viver juntamente com essas pessoas que amo e MUITO!

Outro dia uma amiga me escreveu falando da sua correria para o seu casamento ( que eu VOU, tá! Pode nos inclui na sua lista... ) e falou que queria saber quem são essas pessoas de quem falo aqui! Hehehehehehe Claro que é você minha amiga! Claro que são de vocês, meus amigos, que eu falo o tempo todo. Claro que é da minha família, do meu amado!!!

Eu costumava escrever no início e no fim de minhas avaliações duas frases que pra mim diziam tudo naquela ocasião:

* "A minha escola não tem personagem, a minha escola tem gente de verdade" Legião Urbana*

* "Não se pode ensinar tudo a alguém, pode-se apenas ajudá-lo a encontar por si mesmo" Galileu Galilei*

Alguém ainda tem minhas avaliações guardadas por aí?????? Hehehehehe

Eu sempre colocava isso e junto da nota colocava um recadinho... às vezes um puxãozinho de orelha hehehehehe

Mas era isso que eu acreditava: Eu jamais poderia ensinar tudo para as minhas alunas... até porque nada sei! Mas poderia dizer que o coração ajudaria... e foi isso o que eu fiz... porque na MINHA ESCOLA não era de personagens a MINHA ESCOLA era de GENTE de verdade.... vocês são de verdade. E essas pessoas são reais!

Apenas cito o nome de Marcelo porque ele é o meu marido e eu não tenho autorização para citar em um meio público o nome de ninguém.... só por isso!

Essa não é uma estória de ficção... essa é uma estória de vida real, onde todos existem, o Câncer existe, o Amor existe e a cura existirá!!!

Eu não poderia ter melhores lembranças, melhores momentos se não fosse por todos que aqui estão, nesse blog, nessa estória...vocês são REAIS!!! A vida é real...

E eu agradeço a cada um... mesmo que no anonimato, mesmo sem citar nomes, mas cada um está aqui e no meu coração! E continuarão a fazer parte desse blog que não terá mais fim...

Porque eu não quis escrever depois de ter passado por tudo isso... achei que seria comum e óbvio demais escrever depois da tempestade... isso não combina comigo! Leonina que sou!!!

Preferi escrever no meio do temporal com a chuva batendo no meu rosto, tremendo de frio do vento que sopra não sei de onde... preferi a chuva, o vento... a correria... preferi as emoções do momento, sejam elas quais forem e como forem... eu preferi o risco de passar por tudo isso com vocês, meus AMIGOS (inclui aqui Todos: marido, filhos, família, alunas, amigos, amigos dos amigos, conhecidos...)

Eu preferi o tempo real... eu preferi ficar com vocês pertinho de mim!

E tenham a certeza de que tudo está correndo bem... os tumores estão diminuindo... diminuindo... indo...

E eu tenho um colo bem grande para cada um de vocês: podemos rir de tanto chorar e chorar de tanto rir... só não podemos chorar de chorar deixando a vida passar diante de nós como uma banda na praça...

Meu colo está aqui e como mãezona que sou... para algumas "Su Mama", não importa o nome... mas o meu Amor Maternal é grande e cabem todos aqui!

E por isso tudo:

MUITO OBRIGADA POR TUDO! OBRIGADA MESMO, INFINITAMENTE OBRIGADA!!!

Fevereiros!!!

Março é Fevereiro!
Pra mim, março é Fevereiro quando tem Carnaval! Já cantava Jorge Ben Jor: "Em fevereiro tem carnaval...tem carnaval..."

É tão Carnaval que esqueci que já estamos em Março!

E nesse esquecimento, no sabado quando entrei no shoping para nossas costumeiras compras de Carnaval... Comidas e filmes. Lembrei de Fevereiro passado quando fazíamos o mesmo e quando minhas cólicas começaram... nem imaginava que no Carnaval seguinte (este) eu estaria aqui não mais com cólicas (o que olhando agora, não era NADA... huahuahuahua) mas com o Câncer!

Por isso digo e repito: O mundo muda de cena em menos de um segundo!

Há um ano atrás!

Um ano apenas!

O que conseguimos fazer em um ano????

Pouco, muito pouco...

Em um ano não conseguimos perder aqueles quilos indesejados!

Em um ano não conseguimos dominar uma língua estrangeira...

Não conseguimos fazer um montão de coisas.... o tempo voa!

Parece que a Terra não gira mais em torno de si e do Sol... parece que ela corre como se estivesse brincando com o tempo de um pique qualquer como aqueles da infância.

Em um ano tudo mudou...

Olho no espelho e vejo uma outra imagem de mim mesma... sei que é uma imagem temporária, mas acho engraçado essa modificação... acho engraçado como achamos que dominamos a vida, o tempo, os sonhos, o destino... o caminho.

Acho engraçado porque é inexplicável, por mais que nossa intuição nos fale em silêncio... acho que ainda somos um pouquinho surdos... e só montamos o quebra cabeça da vida quando olhamos de um outro ângulo e esse ângulo nos mostra que as peças estavam ali e que tudo era tão óbvio, tão claro, acho que por isso não tive surpresas ou medos, mas apreensão... fiquei apreensiva de como seria tudo isso... foi como no primeiro parto onde se pergunta: você prefere normal ou cesária??? E eu lá sei! Nunca tive filho. Como será?

Assim, foi com o tratamento. Como será??? O que será??? Como vou resistir fisicamente??? Será que meu corpo vai aguentar toda essa carga???

E a apreensão passou, meu corpo resiste a cada sessão. Tem dias que fica mais cansado, tem dias que parece que nada aconteceu... e eu agradeço a cada dia que chego e que saio de lá... agradeço porque resisti por mais uma dose bombástica de químicas. E acho engraçado mais uma vez... logo eu que nunca bebi (salvo algumas poucas taças de sangria e vinho) e fumei ( salvo uns cigarros filtro longo e branco, porque achava chique... tolice!), logo eu que nunca me droguei e tinha aversão por remédios...

Anticoncepcionais! Nossa! Achava que aquilo era uma agressão ao meu aparelho reprodutor!!!

Remédios para dor... só em caso de dor extrema!

Nunca aceitei substâncias químicas em meu corpo...

Nunca quis colocar DIU kkkkkkkk achava que era algo estranho demais para o meu corpo... achava que ele rejeitaria!

Nunca quis silicone! "Isso não me pertence!" hehehehehehe

Lipos e outras intervenções... acreditava que não fazia parte de mim! E por mais que fosse para melhorar... sempre acreditei que isso me transformaria em outra Katia! E não seria mais eu! A única transformação que aceitava era a do tempo... a natural!

E hoje vivo me drogando hehehehehe literalmente... Ops! Drogas lícitas, porém, drogas!

Intervenções cirúrgicas... farei... ainda não sei quantas, mas farei! E dentre elas, a que precisei processar com mais cautela foi a retirada do útero... que é certa! Essa, embora não visível aos olhos, me pertence na alma e retirar esse órgão tão vital ao dom de perpetuar a espécie... me requer acertos intímos, combinações...

Tive filhos, sim... tive! Não os teria mais, talvez, né, pois não acreditava mais tê-los quando minha pequenina chegou e olha que foi uma chegada! Talvez o último presente dado pelo meu útero na força de me compensar por tudo que estaria por vir!

Pode parecer uma bobeira... é só um órgão sem função depois que se tem os filhos ou que se chega a menopausa, mas meu útero é um órgão querido, tão vital quanto meu coração, meu fígado e outros! Eu amo meu útero!!!

Nunca quis nem mesmo fazer uma ligadura...

E pensar em menopausa! Aff! Parar de menstruar!? Não me imaginava... conversava com meu médico ginecologista/obstetra sobre isso e riamos muito, porque eu, ao contrário de muitas mulheres... adoro menstruar! Isso sempre me deu a ideia de que tudo funcionava, de que o centro da vida estava ativo, saudável... vivo!

E olha que coisa!

Parar de menstruar não estava nos meus planos, mesmo sabendo que a natureza me tiraria esse evento há qualquer momento.

Fazer ligadura por opção... nem pensar! Apenas Deus decide quando é o momento de não recebermos mais nossos irmãos!

E agora... o quê que eu vou fazer??? Me perguntei silenciosamente!

Sem menstruar!

Sem útero e ovários!

Ó céus! Choqueiiiiiiii!!!

Mas, conversando eu comigo kkkkk chegamos à conclusão de que tudo isso é preciso! Tudo isso é necessário... e será uma outra etapa... outro momento... outra estória!

Uma outra etapa de apreensões!

Hospital, cirúrgias, retiradas... retiradas da alma!

E o meu médico ginecologista/obstetra???? Eu num centro cirúrgico sem o MEEEEEUUUU médico????? Ó céus!? Não imagino!!!

Eu sempre falei que centro cirúrgico era só para os partos... quantos fossem... quantos!!!

E agora o centro cirúrgico não terá mais aquela delicadeza da chegada... de um presente - um filho! E sim de uma perda existencial! A perda do meu órgão vital! Do meu centro de forças... do meu Eu!

Sairei do centro cirúrgico não mais com um filho, mas sem a possibilidade de tê-los! Porém, sairei de lá com Vida... com a minha vida passada à limpo. Como quem arranca a folha de um caderno e refaz toda a lição! Toda a lição da vida!

Sairei de lá como uma outra Katia! Uma Katia diferente no seu interior, na sua alma, no seu olhar de mundo...

E isso me fez lembrar uma frase muito linda que ouvi num dos filmes que compramos para o nosso Carnaval. "Sairei dessa vida da mesma maneira que entrei: sem roupa e sem nada, apenas com a minha estória!" (acho que é isso) É do filme "O curioso caso de Benjamin Button". Muito bom! Assistam!

Sim, pensei naquele momento da frase, nesse meu dilema... sairei sem nada e acrescento...sairei até mesmo sem o meu corpo... ele fica, ele se decompõe, ele é perecível... ele não me pertence por inteiro... ele é um empréstimo!

Seguirei apenas com minha estória, com o que fiz da vida, dos outros, das pessoas... e de mim mesma!

Seguirei ...

Seguirei ainda fazendo e escrevendo a minha estória... a minha estória que não tem fim. A estória de tantos Fevereiros que ainda virão... de tantos Carnavais e filmes.

Não importa o que aconteça nos meus Fevereiros... eles sempre serão de Carnaval, porque o meu dia é Agosto!

Menos é mais...

"Menos é mais!"

Sempre ouvi essa frase em alguns eventos de decoração e moda e isso é pura verdade.

Em tudo, isso é uma verdade... na alimentação menos sal significa que podemos acertar depois. Menos adereços significa combinar alguns...

Na vida... menos é mais!

Todo dia quando sento aqui ao lado da minha janela, diante do meu céu, eu penso, viajo, medito e reflito em meio as lembranças dos outonos e primaveras que tive... são reflexões acerca de como vivi até hoje.

Algumas pessoas perguntam se eu duvidei da presença de Deus, do seu amparo!

Perguntam se eu me revoltei e tal...

Às vezes sinto uma estranheza tão grande diante dessas pessoas, pois não senti isso, não mesmo!

Olho para trás com alegria de ver quantos amigos fiz... quantos momentos bons eu tive... Penso na felicidade de ter um alicerce tão forte - pessoas/amigos/família!

Pessoas valem ouro! Pessoas são eternas! Pessoas são pessoas!

Algumas pessoas já me criticaram por eu ser sincera demais, por eu ser uma mãe que exige e cobra dos filhos, por eu ir e fazer, por eu ter um espírito de liderança. Mas eu sou assim.

Nunca quis ferir ou magoar alguém!

Procuro ser verdadeira nos meus sentimentos... meus amigos sabem que uma opinião minha é real e ainda tem embasamento, quase que teórico e acadêmico hehehehehe

Quando olho minha vida... não penso no que poderia ter feito, mas no que vou fazer. Penso apenas que poderia ter trabalhado mais, ter feito mais caridade, ter ajudado mais...

Sempre admirei a Madre Teresa de Calcutá! rs... é verdade!

Eu não penso naquilo que não posso mudar mais... penso naquilo que vou fazer...

Gente! Eu quero fazer Psicologia, quero fazer antropologia, quero evangelizar mais... quero ajudar quem está passando por esse momento delicado, quero ser uma boa artesã, quero comemorar com uma grande festa minha cura... quero fazer festa de Bodas de casamento... quero ensinar minha filha a bordar... quero ir a formatura dos meus filhos... quero dar aulas novamente... quero fazer coisas boas... quero ter uma escola infantil... quero ter uma instituição de amparo aos menores...quero...quero...quero... quero!!!

Quero agradecer a Deus de alguma forma por tanto auxílio!

Quero ajudar as pessoas em gratidão por toda prece e oração!

Ah! Pessoas... como elas são essenciais as nossas vidas!

Eu quero pessoas!

Não quero coisas... coisas são perecíveis com o tempo... pessoas são eternas!

Nesse momento são pessoas que me salvam com seus pensamentos iluminados e não coisas!

Menos é mais!

Não acumulei riquezas, não viajei pelo mundo, quer dizer viajei sim!!! Viajei pelos livros que li, pela internet, pelos cursos, pelas amizades online... Viajei com meus pensamentos mais viajantes!

Não acumulei coisas... busquei pessoas!
E quando lembro disso, penso que fiz um bom investimento!

Vi isso quando meu Marcelo fez uma festa surpresa pra mim e convidou todas as alunas que conseguiu através do orkut. Convidou os amigos, os nossos amigos! E tudo num cenário mágico... com uma banda, com Dj, com flores, velas, bolo de estrelinhas e tudo mais...

Cheguei ao som do Tema da Vitória... meu sonho, né! kkkkkk

Foi uma noite maravilhosa... foi o meu dia 11... foi o meu doce agosto... foi o meu tudo... foi o meu mais!

E hoje, depois de muitas águas que rolaram, de muitos ventos soprados... ainda fui presenteada com a nossa pequena... um sonho para todos nós... um sonho realizado... uma pessoinha! Uma fadinha! Um anjinho! Como diz uma amiga querida, uma Iluminadinha!

Hoje, eu revejo tudo, toda minha estória, como sempre fazia e vejo que é uma estória.

Olho para frente e a minha vida possui páginas em branco. Páginas a serem preenchidas e preenchidas com muito mais brilho, mais luz, mais emoção, mais pessoas!

Amo pessoas!

Gosto de gente!

Gosto de falar, de conversar, de ouvir, de amar... Amo pessoas! Não viveria sem elas!

Não viveria sem VOCÊS!

No momento do diagnóstico só pensei nas pessoas...

Pensei nos meus filhos, como contar isso? Como entenderiam tudo isso!?

Pensei nos amigos... quanto sofrimento para eles! Como dizer?

Mas, queria as pessoas comigo e felizmente todos aceitaram e eu estou aqui! POR MIM E POR VOCÊS!!!

A divulgação da doença e o compartilhamento é um passo importante na vitória... Tudo é importante, mas essa vibração, esse acolhimento é essencial!

Existem coisas que são necessárias à nossa vida, mas pessoas é de caráter vital!

Coisas é menos! Pessoas é mais!!!

Obrigada PESSOAS!!!

O nosso céu...

O nosso céu!?

E que céu...

Daqui de onde digito esses escritos eu tenho uma janela ao meu lado e dela, embora eu tenha a visão de prédios, eu ainda consigo ver um pouco do céu.

Sempre gostei de céu. As vezes acordo no meio da madrugada e fico olhando as estrelas, imaginando cada pontinho, cada mundo dentro desse mundo...

Isso é uma prática que tenho desde a infância.

Eu morava aqui perto em um sobrado e ele tinha uma varanda enorme (pelo menos quando eu era criança ela era enorme) e eu levava um cobertor e um lençol para forrar no chão e ficava deitada ali toda noite...várias vezes dormia lá admirando e conversando com aquele céu todo pra mim... Era tão bom!

Sempre fui de falar muito, mas também sempre fui de pensar muito, conversar comigo mesma e em pensamento... ainda não cheguei no estágio de falar sozinha em público hehehehe

Aquelas noites eram de uma paz, de um auto conhecimento tão mágico, tão fascinante...

Questionava a vida, o início... o fim...

Jamais consegui acreditar que magicamente alguém chegava a este mundo e que tão rapidamente poderia sair dele e pronto... acabou, fim... Bye!

Me recusava, ainda bem criança, a imaginar que a morte era o fim de tudo e questionava isso por noites e noites. Questionava exaustivamente para que lugar de todo aquele céu as pessoas iriam.

O que acontecia com toda aquela energia? Com a bondade? Com a inteligência? Com a fé??? O quê???

Não era possível toda uma vida vivendo, aprendendo, fazendo e fim! Tudo virava nada?

Por vezes pedia a Deus o dom de ver, ouvir ou pressentir as vozes do além na tentativa de respostas, mas isso requer dedicação, estudo, disciplina... algo que estou aprendendo ainda e recentemente!

O céu me fascina! Seja dia... seja noite... seja sol... seja nuvem!!!

Mas as respostas não estão no céu. O céu é o firmamento... o elo!

As respostas estão dentro de nós!

Assim como o céu também há o inferno e eles estão dentro de nós. Não existe um lugar no mundo para eles, não há uma localização geográfica, uma latitude e longitude! Eles são interiores.

Você pode escolher ter esse céu que vemos ou viver num inferno diante dessa paisagem.

Eu escolhi o céu, mesmo com nuvens, mesmo com chuva, mesmo sem um sol aparente, pois ele está lá juntamente com todas aquelas estrelas brilhantes.

Continuo olhando o céu enquanto digito e ele é o meu céu. O mesmo céu de minha infância. O mesmo céu de minhas questões existenciais. O mesmo céu da minha admiração. O céu da minha contemplação apaixonada ao lado do meu amado Marcelo! O céu da família celokati!

O céu de Floripa, que tanto amo e sinto saudades!

O céu de Pelotas no RS e tudo e todos de lá... E que céu!

E quando acordo à noite e tenho todo aquele céu iluminado e silencioso só pra mim, logo paro e volto a ser criança, namorada, mãe, admiradora... viajante no tempo e nas lembranças...

É um céu que nos liga em todos os pontos do mundo...não importa se do outro lado do planeta Terra é dia... é o nosso céu!

Fico imaginando as casas, as famílias, os amparos vindos do céu!

Fico imaginando coisas...

Penso naqueles que moram nas ruas...

Naqueles que estão vivendo noites solitárias...

Naqueles que sofrem por uma dor...

Penso naqueles que estão vivendo momentos de angústia...

Penso em Deus... na sua infinita bondade e como todos nós estamos diante do seu olhar protetor, embora para muitos estejam vivendo noites vazias.

Olhar o céu é um exercício, é uma prática...

Hoje eu acordei apaixonada pelo meu céu!

O meu céu de todos os tempos... de todas as minhas estórias, vidas...

Esse é o meu céu!

Símbolos e significados...

Hoje é terça feira! Dia de Alegria!!!

Hoje é dia de agradecer ao Pai por tantas bençãos...por tanto Amor, Amizade, Saúde, Família, Amigos, Oportunidades, Auxílio... Hoje é dia de celebrar a vida... a vida como ela é!

Ontem estava com um pin da campanha do Câncer de Mama que ganhei de uma amiga querida que trouxe de Londres...de Londres!!! Uiuiui...que chique! Ela trouxe no ano passado, em setembro, quando eu nem imaginava o que estava por vir.

E lembrei disso quando uma das recepcionistas da Clínica comentou sobre o pin!

Algumas coisas foram acontecendo, alguns fatos, como num jogo de estratégias... muito estranho!

Deus agiu e vem agindo de uma forma magnífica e realmente precisa e provindencial...

Tudo se encaixa... lembro de coisas que aconteceram...o próprio nascimento de minha filha depois de 9 anos de diferença! Os exames juntamente com o meu médico ginecologista/obstetra... Tudo PERFEITO!

Como eu estava sendo amparada, auxiliada, conduzida, preparada para esse momento.

Quantas pessoas envolvidas!

Quantos Amigos!
Quantas preces, orações...

Como tudo isso é tão simbólico! Tão forte!

Deus nos dá sinais...

Literalmente estou naquele momento do texto "pegadas na areia"... carregada nos braços de Jesus, nosso Irmão Maior!

Enviado de Deus Pai para nos mostrar que podemos passar por tudo isso com a nossa fé, humildade, força, Amor e resignação...

Tudo na vida é suportável se acreditamos nesse auxílio Maior!

Não há nada que seja impossível aos olhos do Pai!

É preciso ter fé! Sempre fé!

E eu acredito tão infinitamente nisso que me sinto na obrigação de falar para todos.

Tudo é um conjunto.

Creio que as condições para ser tratado seja importantíssimo. Que a alimentação faz toda a diferença porque evita os efeitos colaterais que são desagradáveis, mas a fé soluciona tudo isso!

Acreditar na cura!
Acreditar que as células cancerígenas são células com vida e que podem se ligar as nossas vibrações fazendo os estragos que nós permitimos... "Que nós permitimos!!!" Nós! E que sabendo disso podemos mudar.... é o essencial!

A vida é muito boa!

A vida é maravilhosa...

Tanto para fazer... Tantos sonhos...

Tantas palavras para expressar...

O Câncer não pode ser mais forte do que eu, do que você!

Ele não pode chegar se instalar e você chorar e dizer Adeus! Bye,bye! Nãooooooo!!!!

É muito pouco para desistências... um Câncer! Ele é pouco! Nós somos mais!

Fico pensando e pensei nisso essa semana... nas pessoas que não tem condições financeiras, emocional e tal...

Como elas reagem a tudo isso?

Fiquei pensando naquelas pessoas que não podem se alimentar corretamente e que começam com os efeitos colaterais...

Que não tem uma palavra amiga...

Que não tem Deus a frente de suas vidas!

Como será????

Realmente quando Marcelo falou: "Estamos convocando o nosso exército para salvar Katinha! Nós vamos curá-la!" Como isso fez toda a diferença!

É preciso um exército... um Exército Romano, diga-se de passagem hehehehehehehe

É uma luta de exército, porém é você quem está no comando! VOCÊ!!!

E depois de tudo isso passado... será a hora de ver, olhar, falar, testemunhar...

Não se pode passar por tudo isso e colocar num envelope grandão e pronto!

Não se pode passar por tudo isso e nunca mais tocar no assunto!

Não se pode passar por tudo isso e não fazer nada por quem está passando naquele momento!

Não se pode passar por tudo isso e dizer que passou...

E nem ao menos dizer que agora tudo voltou ao normal!!!

É preciso tirar o máximo de lição, de proveito, de coisas positivas de tudo isso!

É uma estória! A minha estória! A sua estória!!!

É uma oportunidade!

É a minha vida passada à limpo!!!

Eu espero poder ajudar muita gente com toda essa bagagem...

Espero ser útil!

A vida continua...

E o mundo??? O mundo continua mudando de cena em menos de um segundo!

Porque é assim que tem que ser.

Porque a vida é dinâmica!

Porque estamos aqui para melhorarmos a cada dia...

E dia 11 de janeiro foi o meu dia!!!

O dia em que o meu mundo mudou de cena em menos de um segundo...

O meu dia 11!

E já se passou mais um onze... 11 de fevereiro...

E outros onze virão e eu os amarei assim como amo o meu 11 de agosto!