Algumas palavras

O dia começa com uma cara ainda indefinida... foi um fim de semana chuvoso e de muito frio...frio como há tempos não sentia. O céu parecia não saber como agir, a tarde caiu e nada mudou, a noite foi fria e o céu não mostrava nada... tentei buscar uma imagem, uma voz ouvida apenas pelo meu coração... já era tarde e em preces falava ao céu.
Hoje o dia deu um sorriso, mas confesso que gosto dos tempos e climas diversos... faça sol, frio, calor ou chuva eu admiro todos.
Ainda vivo o rodamoinho dos ventos que me levaram para este furacão chamado Câncer e por mais que se debata ele nos leva para direções tão incostantes... é preciso ter força para não ser lançada ao relento... é preciso reagir aos imprevistos da situação...
Por mais que se voe com tantos suportes os lançamentos são individuais... não dá para se agarrar a nada se não você mesmo, suas crenças, sua fé... o seu eu!
O Câncer vai te fazendo andar por uma estrada reta, sem voltas, sem atalhos... e vai fazendo você deixar um pouco de si ao longo do caminho. O Câncer vai despindo de tudo, de conceitos, de pré conceitos, de vontades, de melindres, de sonhos...
Vou deixando ao longo desse caminho que não sei ao certo sua dimensão um pouco de mim, partes de meu corpo que um dia foi saudável, que foi meu orgulho, embora disforme por excessos de gorduras localizadas, porém, era o meu corpo intacto e sem intervenções, apenas os partos que me são cortes e cicatrizes de bençãos... O Câncer passa devastando sua imagem e por mais que ao espelho ela seja apenas uma cicatriz no seu íntimo ela é uma perda cruel de órgãos importantes, de partes simbólicas...
Pac e Man se vão aos poucos levando partes de mim, partes intocáveis, partes da minha composição, da minha estória... só minha!
O Câncer vai te deixando ao longo da estrada como naquele filme Platoon, um classico dos anos 80... um filme de guerra onde um soldado é alvejado e mesmo assim vai seguindo até o último momento...
Mas vou indo superando cada dia, cada procedimento, cada intervenção... em silêncio acalantada por todas as vozes que me acompanham em preces e vibrações.
Um Câncer não pode ser tão forte assim! Nem mesmo dois dele!!!
Tudo passa!

Outras palavras...

A tarde é calma e minhas experiências vividas nos últimos dias se amontoam em minha mente desejosa de espaços para voar.
Meus dias viveram horas de intensos pensamentos, pedidos e preces... Foram palavras, explicações, sonhos, conselhos, dicas e intuições.... a vida pedia uma nova trégua ao Câncer... fazia um acordo, sei lá.
Decidi naquele momento ir para uma cirurgia tão delicada foi a melhor decisão que pude ter naquele instante. Lembrava da frase ouvida tempos atrás: Minha filha! Seus filhos precisam de você e você precisa deles!!! Nossa!!!!
Eram tantas informações no meio de um caos familiar que vivia e ainda vivo, porém agora distante. Minha mãe em meio as minhas provas da vida e que fora para minha casa no intuito de me ajudar... surtou! Surtou de verde e amarelo, daí um drama familiar que não cabe aqui em detalhes, portanto, em meio ao caos consegui seguir firme e eis que cá estou a digitar.
Viver sempre foi a minha maior e principal opção. Não me renderia e nem me renderei (o tratamento ainda não acabou) aos Cânceres que insistentemente resolveram invadir meu corpo sem permissão prévia... Este corpo não te pertence!!!
Não sou do tipo de chorar no meio do caminho, sou do tipo que me emociono sim... Não sou fria, nem calculista e nem fortaleza, sou apenas alguém que não se deixa vencer assim. Não vou sair de cena porque dois Cânceres resolveram chegar de paraquedas!!! Ah! Não, não mesmo!!!
Ontem fui ao consultório do cirurgião oncológico o que fez a retirada do útero... ah! meu querido útero...mas isso é um outro post que dedicarei em especial para ele!
Bem, fui ao consultório e fiquei muito feliz com o carinho do médico... mais uma vez o carinho, pois primeiramente ele comprou especialmente para a minha cirurgia todos os instrumentos que iria utilizar ... tesouras, pinças, espassadores (acho que é esse o nome) e tudo mais... depois o seu gesto, suas palavras... pessoa muito humana!
Mas o que me emocionou foi ver o olhar dele ao nos ver na porta do consultório, talvez nem ele próprio tenha percebido isso, mas esses detalhes fazem a diferença na vida de um paciente... e olha que agora eu tenho é médico para ir, heim!
Correu tudo bem!
Ele falou da cirurgia, mostrou as fotos desta e que incrível!!! O cara tem que ser muito fera mesmo e gostar muiiiiiiiito!
As fotos eram do meu eu, do meu mais íntimo... e não digo isso fisiológica ou organicamente falando não, digo isso de uma parte de mim intangível, uma parte que somente eu tenho acesso... é estranho falar, mas isso não tem nada com as imagens por si só, pois um dia já fui Bióloga hehehehehe embora tenha gostado mais de Botânica, mas tive boas aulas, bons Mestres! Isso não me assusta.
O que digo é que foi estranho ver como essas células tão desorganizadas podem devastar uma vida...
Que meu útero meu querido útero tenha sofrido tais violências que sofreu!
Já sei... vocês devem achar que agora surtei de vez!??? Mas aqueles que me conhecem sabem de quanto eu o estimava hehehehehehe Aiiii quero um post especial para ele.... já disse isso!!!
Enfim, a vida se renovou neste Agosto... doce agosto. Embora algumas pessoas não gostem desse mês por superstições eu o adoro, pois foi o mês que Deus escolheu para apresentar-me ao mundo e por duas vezes hehehehe
Agosto! E mais um dia 11... Minha estória começa com uma manhã do dia 11 de janeiro de 2011... uma terça feira meio estranha, de céu acinzentado onde o mundo começava a girar...
Desde aquele dia 11 minha vida nunca mais foi a mesma e não pensem que foi para pior, que tudo ficou arruinado, que fiquei mal, de bode... não, não, não!
Daquele dia em diante, novas possibilidades, novos votos, novas conquistas, novos aprendizados, novas lições e o mais importante de tudo... novos sonhos! Os sonhos nos movem!
Naquele dia 14 de janeiro diante do meu ( até então, único)médico e com um diagnóstico bombástico de dois Cânceres (Pac e Man) eu decidi que compartilharia essa estória com TODOS e que não daria mole.
Tem sido uma batalha... onde o meu querido Exército de Amigos tem sido firmes e onde sabemos que é uma batalha de tempos... Não desanimamos e a cada nova convocação... novos Amigos se voluntariam.
Não vou dizer que tem sido um sofrimento só... até porque quem me conhece sabe que não sou de ficar de drama não! Não vou dizer que foi horrível e tal... porque não tem sido, mas também não vou dizer que tem sido água com açúcar porque seria banalizar uma doença devastadora como essa... seria menosprezar o inimigo.... e ele é "bandido!"
Talvez eu tenha resistido, melhor... esteja resistindo a tudo isso por conta de ter decidido compartilhar com todos, de não ter ficado em casa na cama reclamando da vida, do mundo e de Deus!!!
Não claro que não!
Deus é a força maior e principal de tudo isso... jamais teria suportado tamanha prova se não fosse a Fé que me conduz, o Amor do meu Marido e filhos, a parceria dos Familiares e Amigos, do carinho e dedicação dos Médicos!!!
Jamais suportaria tudo que passei e que por mais que compartilhe há algo que ficará entranhado em mim...
O Câncer irá (EU TENHO CERTEZA DISSO, NEM QUESTIONO!!!) Mas deixará marcas profundas em minh'alma... deixará cicatrizes de sua passagem pela minha vida... dirá sempre pra mim diante do meu espelho: Olha só, eu estive aqui! E eu lembrarei dessas datas, dessas intervenções para sempre... lembrarei como um grande aprendizado, como conquistas, como momentos de liberdade, de independência...
Um Câncer passar pela nossa vida é algo que não podemos ter controle se teremos ou não...(eu mesma não faço parte de nenhum grupo de risco e os tive) mas como ele ultrapassará a nossa estrada e que tipos de marcas deixará é uma opção nossa.
O Câncer tem trazido lições sublimes e profundas... um capítulo extra na minha estória de vida... uma estória que escrevo dia após dia na certeza de que o meu THE END será Feliz... "E foram felizes para sempre." Como nas estorinhas que conto todas as noites para Maria Eduarda e que já contei para Marcelinho e para Paulo Roberto... são esses momentos que me trouxeram de volta à vida... E eles não tem preço!
Feliz! Estou aqui na casa da tia do Marcelo que me acolheu para cuidar como quem cuida de um pássaro de asas quebradas... acolheu a mim e todos nós, juntamente com suas filhas e filho, nora, minha sogra e tantos outras pessoas que fizeram o meu ninho a fim de acalantar-me neste momento...
O Câncer não gosta de Amor... é uma doença da inquietude, das inconformações, das mágoas e ressentimentos... é uma doença das tristezas e dores...amarguras e desamores...
Como eu pude ter um Câncer??? Como??? Se sou o opsto de tudo isso???? Como???? Como????
O como não nos interessa, embora por ser Espírita tenho minhas explicações, porém não questionei os céus... apenas olhei para ele e pedi ao Pai que fosse feita a sua vontade, mas que eu gostaria de estar aqui entre meus Familiares e Amigos e pedi mesmo!!! E acreditei que seria ouvida.
Pedi forças para suportar os procedimentos, os exames...aff! os ginecológicos...nem conto!!! Que suportasse as químicas invandindo a minha corrente sanguínea, que meu corpo suportasse tudo que estaria por vir... cortes, cirurgias, perdas...
E que meu coração acalantasse a minha alma para que a minha mente acomodasse tudo de maneira a não causar danos futuros... e Deus tem sido muito Bondoso comigo... e se tem!
Algumas coisas precisaram de mais tempo para se acomodar, outras seguiram sozinhas...
O equilíbrio e os pensamentos são de suma importância.
Os Cânceres me mostraram novas possibilidades e como a vida é tão simples...
Ontem eu retirei a sonda e fazer xixi sentada no vaso sanitário foi uma das melhores coisas que fiz nos últimos dias, além de ter sobrevivido a cirurgia hehehehehehe

Notícias!

Muito tempo da minha última postagem, porém muito aconteceu de lá para cá... medão, medo e medinhos foram substituídos pela decisão de se fazer a cirurgia. Essa cirurgia era delicada, mas a fé e a certeza de que tudo daria certo fez com que eu estivesse aqui e agora.
Fomos ao médico na véspera da cirurgia e me diverti muito, por incrível que pareça, mas imaginem só: O médico cirurgião nos diz que o representante esteve lá no consultório cedo e nos mostrou um saco cheio de tesouras, pinças e espassadores novinhos que ele comprou para a minha cirurgia!!! Imaginem minha cara!?
Daí fomos fazer compras, pois como estamos hospedados na casa da tia do Marcelo era preciso compras algumas coisinhas...
No dia seguinte era dia de fazer todas as preces, de deixar tudo organizado, afinal, não sabia quantos dias ficaria internada... a previsão era de 5 dias, mas acabei ficando 2.
Fomos para o Hospital direto para o pré operatório.... muito estranho.
Daí chegou o cirurgião questionou se eu ainda estava decidida e depois o anestesista, que segundo uma amiga: "Arrasouuuuu!"
Logo o modelito e depois caminhada pelos corredores em maca... que situação!
Um beijinho no maridão e lá vamos nós!
Preparativos para a anestesia combinada... as duas hehehehehe e ...... não vi mais nada, apenas sonhava uma fração de segundos com Maria Eduarda me chmando: mamãe vem!!! e eu vim!!! Depois o médico falando que correra tudo bem e que todos os procedimentos foram realizados... saí e vi Marcelo e um grande amigo nosso!!
Depois UTI e o médico falou da sonda ( pensei que isso era um sonho...mas eu vim para casa coma sonda!) irei tirar no próximo dia 17!!!
Agora é aguardar os próximos capítulos da minha estória!
Estou bem, mas isso é apenas mais um degrau!
Só tenho a agradecer por tantas bençãos!!!
Agosto... doce Agosto! Nasci outra vez!!!

Medões, medos e medinhos...

Ontem, embora o dia fosse o mais atrativo pra mim, tive a notícia de uma consulta de última hora com o cirurgião oncológico... uma tensão tomou conta de mim...
Não sei explicar, mas...
Lá fui eu e mais uma vez leitura de laudos...e exames nada fáceis de se fazer... imaginem... útero!
O momento era de grande tensão, como toda cirurgia... tem o seu lado positivo e negativo...
Minha cabeça não processava muita coisa, mas as explicações eram fundamentais.
No momento final a minha decisão precisava ser dada e optei pela cirurgia...
O médico fazia todos os preparativos quando lágrimas insistentes rolavam dos meus olhos, não consegui conter a emoção... foi a segunda vez que esse Câncer me fez chorar!!!! E todas as duas pelo mesmo motivo: quem vai cuidar dos meus filhos???? Marcelo estará cuidando de mim!
Meus filhos... por eles chorei!
E será a última vez que este Câncer me fará chorar.... a não ser de emoção, de alegria!!!!!
Terminado os procedimentos burocráticos, vejo que a data da cirurgia é a véspera do meu aniversário.... a data que mais AMO na vida... fiquei receosa, mas pensei: será um ótimo presente de Aniversário - ter a minha vida!!!!!
Saí de lá com as lágrimas insistentes e pela rua fui andando com meu Amado... pensando nos meus filhos... ainda não tinha arrumado toda aquela situação em minha mente... nossa mente é tudo... naquele instante um medão tomou conta de mim.... não conseguia deter as lágrimas silenciosas... Muitos pensamentos pairavam, dos mais sombrios aos mais iluminados...
Fui organizando a mente e acomodando a novidade... o tempo por mais curto que seja é tudo.... a noite foi chegando e agora era o medo do desconhecido, medo de algo inexistente na literatura médica, medo de ser "cobaia", medo.... queria um colo, colo de vó, de mãe, colo... mas tinha ali um braço forte, um ombro amigo...meu Amado Marcelo firme ao meu lado...
Chegamos em casa e meus filhos e minha doce pequena mudaram o medo para um medinho... Foi se aproximando a hora do evangelho no lar... e tudo foi se dissipando, as lágrimas já eram controladas e o medo... agora um medinho longe... Creio ter sido a escolha certa, pois não estamos desamparados... Deus sabe de todas as coisas....
Precisarei de toda vibração, de toda prece e oração, precisarei de todos vocês de todas as formas...
O medinho vai passar... a tensão diante de um centro cirúrgico é natural.
Mas é preciso enfrentar os desafios da vida com força, resignação, coragem e muita fé...
Que Deus nos abençoe!

Conquistas...

Sexta feira passada foi a primeira vez que saí de casa sem nenhum acompanhante, pois desde a descoberta dos Cânceres eu estive sempre com meu amado ao meu lado de lá para cá e daqui para lá.... e isso foi fundamental para que eu suportasse tudo...

Mas precisava experimentar a retomada de minha vida...

É difícil, é estranho...

Depois de uma tsunâmi dessas você fica mega cauteloso com tudo... e se sente vulnerável, frágil... eu me sentia a própria Sandra Bullock em Velocidade Máxima... com uma bomba prestes a explodir se não fizesse tudo direitinho. Embora não pensasse: vou morrer! Não agora hehehe Mas é estranho ter algo dentro de você que pode te fazer partir desta para melhor!

Enfim, andei, andei e andei por aí... olhei vitrines mil, lojas de artesanatos, objetos de arte, decoração e tudo mais... fiquei saudosista, animada... e ao mesmo tempo melancólica... sentimentos misturados de uma estranheza só, mas....

Andei muito, sentei num café e olhei as pessoas passando e fiz o mesmo questionamento que sempre fiz em ocasiões semelhantes: O que será que cada um está fazendo aqui???? Quantas estórias! Qual será o problema de cada um????

Olhei muitas vitrines e ainda bem que não sou consumista, apenas adoro ver! Fico imaginando como cada vitrine foi idealizada, como cada um se inspirou e tal.... acho que se eu fizesse algum curso seria uma ótima designer de interiores ou de moda....hehehehehe

Mas o importante foi retornar a minha vida... ao meu cotidiano. Fazer coisas que fazia antes... cuidar da casa, do marido, dos filhos...

Sexta feira eu comecei a conquistar o meu espaço... comecei a REconquistar a mim mesma!

Descobertas...

No post anterior falava de umas "amigas" que reencontrei por aí pelo mundo tangível e virtual, porém não menos importante um ou outro.

No comentário falam de meus artesanatos... Ahhhh! meus artesanatos!

Quanto tempo levei para descobri coisas que amo fazer! Talvez a pressão do mundo de que você precisa estudar muito, ter diplomas, "SER", "SER" e "SER"!!!

Mas um de meus diplomas me encaminhou para a minha maior conquista: O Meu Amado Marcelo e os filhos que vieram deste Amor!

Porém, lá distante em minha infância cercada por pessoas maravilhosas (DEUS FOI MUITO BOM COMIGO!!!) eu pude aprender e apreender coisas tão importantes para ser alguém de verdade, dentre elas minha vó querida que bordava, costurava, cozinhava e fazia tudo que uma vó faz!

Herdei dela uma máquina de costuras Singer modelo "muito antiga" que é o meu maior tesouro material!!! Amo muito... nunca costurei nela, mas ultimamente tenho uma vontade de ligar, portanto, o meu espaço físico não permite ainda... Ela será a peça fundamental daquele ateliê que sempre quis ter em minha casa... (Primeiro preciso de uma CASA!!!!)

Ela me inspira...

Tenho lembranças da mãe de um amado amigo.... Tia Célia, prendada... fazia bonecas de tecido... Saudadesssssss

E uma amiga querida, com tantos dotes... Alice, minha doce Alice!!! Lembro de tudo que fazia com capricho... foi criada em colégio de freiras em Portugal e lá, contava ela, aprendia-se de tudo referentes ao trabalhos manuais...

Três pessoas de grande valor e influência também... infelizmente essas mulheres inspiradoras não estão mais aqui, mas suas ações perpetuam em mim.

Descobri uma infinidade de coisas...

Descobri que a Escola dos meus sonhos só existe no meu sonho e se virar realidade vai me decepcionar, porque mais do que sonhos... precisamos pagar as contas...

Que um Câncer não é o fim...

Que mesmo que ninguém da sua família não o tenha, você poderá ter um... ou dois hehehehehe

Descobri que o que chamam de "Exame Preventivo", na verdade, deveriam chamar "Exame anunciativo" porque eles não te previnem de nada... eles anunciam que você está doente e pronto!

Descobri que a nossa mente é tudo... ela pode ser o nosso consolador ou o nosso carrasco, depende de nós!

Que a palavra resiliente é tudo!

Que a quimioterapaia só faz mal se você não for disciplinado com você mesmo!

Que hematomas somem com o tempo...

Que o mundo não pára porque você parou...

Descobri ainda que um pedaço do seu corpo faz mais falta na sua mente do que no seu próprio corpo, somos seres adaptáveis!!!

Descobri que viver entre pessoas é fundamental para sobreviver, mas entre pessoas saudáveis em todos os sentidos!

Que "Amigos" se sintonizam com você mesmo de longe, eles dão um jeito de se fazerem presentes, mas outros ficam na superficialidade...

Que a vida tem muito mais a oferecer do que a tirar...

Que algumas horas em prol do outro nos alimenta a alma...

Descobri que amo fazer o que faço...

Que meus artesanatos viajam por aí levando um pouco de mim... e atravessando os tempos hehehehehe

Descobri que o medo é um desequilíbrio momentâneo...

Que tenho projetos a serem realizados... apenas adiados temporariamente, pois 2011 deveria ser o ano de cuidar de mim!

Descobri que posso descobri muito mais!

Lembranças...

Domingo passado fomos passear num shopping aqui do RJ...um que costumamos ir, pois ele tem lojas de decoração e vitrines bem elaboradas... coisas que eu gosto muito de ver e viajar, além de uma livraria mega store!!!!

Passeando por lá e quase na hora de vir para casa, eis que vejo numa das vitrines que gosto de ver uma amiga de longa data!!! Cheguei perto e baixinho exclamei o seu nome, pois já dei cada furo, inclusive na segunda feira dei um enorme confundindo o caixa do banco que sempre me atende com um funcionário do cartório kkkkkkkkk Foi um show!

Mas, eis que essa amiga me olha e não acredita... que depois de muitos anos (acho que uns seis anos) fomos nos encontrar lá!

Foi uma felicidade inexplicável...fiquei emocionada..."Ando tão a flor da pele que qualquer beijo de novela me faz chorar!"

Trocamos e-mails, tels e todos os meios virtuais de comunicação!

Foi muito bom revê-la!

E agora abro minha caixa de e-mails e encontro o e-mail de uma antiga ( mais antiga ainda que esta primeira) amiga de escola!!!

Uma doce e poética amiga!

Aquelas que transborda a cena com uma doçura que mais parece um quadro de Botticelli!!!

Ela me escreve e em poucas palavras consegue abrir um portal mágico do tempo, onde consigo penetrar e nos reconhecer em cenários de nossas infância e adolescência... Época em que a vida se mostra como numa peça Shakespeariana...

A sua delicadeza, doçura e beleza me faz ter a certeza que sempre tive de que existem pessoas "Boas" no mundo!

Ela guarda por anos um artesanato que fiz quando ainda criança... naquela época não falávamos em artesanato mas em mimos, presentes, lembrancinhas... enviou-me a imagem o que me deixou mais emocionada ainda, pois havia respondido o e-mail sem ver o anexo.

São essas coisas que nos fazem acreditar que "Friends will be friends"... lembra disso, amiga!!!???

Essa semana fui abençoada... essas duas "Queridas" amigas e mais recados da minha "iluminada" filha da alma!

O que seria de mim sem esses meios tecnológicos de presenças significativas!?

Obrigada, AMIGAS!

Isso me torna mais Feliz ainda!

Impossível conter as lágrimas nesse momento... lágrimas de emoção! Lágrimas de Amor!

Lembranças... Doces lembranças...