Mais uma cena...

Hoje é mais um dia de quimioterapia! Eu achava que seria só um medicamento e pronto, mas é uma quimioterapia mesmo, só que agora sem tantos medicamentos e uma vez a cada 21 dias...antes eram muitos medicamentos e 5 dias na semana! E eu sobrevivi e por que não sobreviveria agora????
Tem dias que você se sente como nadando contra a maré... sente um cansaço...se vê andando como naquela estorinha da tartaruga e a lebre... hoje eu sou a tartaruga!
Ainda bem que a moral da estória é boa, né!?
Se tudo fosse apenas os Cânceres ( agora EX CÂNCERES!!!) seria tão fácil, muito fácil, mas num cenário nem tudo são flores e nada é tão simples...o Câncer até que foi...na verdade foi até uma benção, talvez pelo fato das pessoas terem muito medo da doença, medo até de pronunciar o nome...medo de quem está passando por isso morrer e de ficar um remorso...
As pessoas não se procuram, não falam que sentem falta, que amam, que admiram e tal...não estão presente, mas num momento desses se aproximam... bate o medo de perder algo que não se pode ter ( não podemos ter pessoas, apenas coisas!) mas existe um egoísmo nisso tudo.
Não te procuro, mas se você morrer vou ficar sentido! isso é estranho!
Existem ainda aqueles que percebem que você faz falta e modificam a sua rotina...é o susto!
Estranho!
Mas é a vida... a cada dia uma nova lição!
Hoje eu tive a minha 11a sessão de radio e terei mais uma tarde de quimio... comprimido!
Estou sobrevivendo clinica , psicológica e espiritualmente a tudo isso... vamos ver no que vai dar!
O (meu) mundo muda de cena em menos de um segundo!
Todo segundo uma cena...
Lembro daqueles "caixote" (acho que é esse o termo) que levamos na beira d'água na praia quando somos criança...aquilo parece um tsunami, mas é só uma marolinha...
E lá vou eu.. indo!
Procurando assentar tudo isso da melhor maneira!
Terei mais estórias para contar!
;)

Primavera...

Que ironia... ontem começou a primavera e eu esperava por um dia de uma leve brisa... aquele cheiro de tarde primaveril, mas o céu mudou e hoje amanheceu um dia feio, triste... não é só um dia nublado de chuva... tá um dia estranho!
A vida continua num dia a dia de muita paciência, perseverança, resignação, tolerância, aprendizado... essas virtudes vão tomando conta dos dias... é difícil parar quando se tem uma estória de vida onde você conta com você. Onde você tinha que ir e fazer...
Não que eu não tenha ajuda! Claro que não... atualmente até estou sendo muito muito ajudada.... estou na casa de uma Tia por empréstimo, na verdade Tia desde que estudei com suas filhas e nos tornamos amigas e neste convívio conheci o Marcelo ( que é o verdadeiro sobrinho hehehehe) e acabei casando com ele, neste mesmo cenário...
Alguns contratempos nos levaram para caminhos diferentes, porém o meu "doce Câncer" foi capaz de nos reunir novamente neste mágico cenário e eu repito aqui: Os Cânceres trouxeram muito mais benefícios do que malefícios!
Assim, neste clima de reencontros múltiplos eu digo que tenho ajuda e tenho AMIGOS!
Porém num contexto familiar isso não foi bem assim, mas isso é uma outra estória...
Aqui digo que ficar a ver me incomoda, sempre acho que estou incomodando...atrapalhando!
Estou pensando na volta para casa... como nos acostumamos com determinadas coisas e como essas coisas devem nos modificar, nos fazendo refletir, pensar...mudar!
E assim como as estações mudam... primavera, verão, outono e inverno... nós também mudamos e assim como cada uma reflete uma particularidade, um aspecto... nós também!
A cada estação uma estória, uma beleza
Passar por mais esse caminho, aparentemente dolorido, é apenas um atalho, pois a próxima parada poderia ser bem pior!
As flores irão aparecer, o céu ficará azul, a brisa tomará conta da tarde e os perfumes serão sentidos!!!
A cada dia uma nova estória...
Os dias passam e nós vamos seguindo exercitando nossa FÉ!!!
Porque O MUNDO MUDA DE CENA EM MENOS DE UM SEGUNDO!
O meu muda...

Pequenas coisas...coisas pequenas

Tanto para dizer... muito tempo para escrever, mas...
Hoje é feriado aqui na minha cidade. O dia está estranho e a tarde tranquila...
Hoje foi mais um dia de radioterapia que iniciei no dia 14/9 após ter iniciado também mais um ano de quimioterapia...só que agora uma a cada 21 dias! Também iniciei os comprimidos diários por cinco anos... noooooossa! caros! Muito caros!
Ter Câncer não é pra qualquer um não! Requer além de tudo... dinheiro e disposição para requerer auxílio doença, remédios de graça (quando se tem, né) e tal...
Essa é uma nova fase do tratamento...
Pensei que depois da cirurgia seria só a radio e pronto, mas tem a quimio e os comprimidos... fazer o que, né!? Poderia ser bem pior, muito pior! Mas a vida é assim!
As vezes fico pensando nos comprometimentos, nos momentos dos disparos dessas células e em tudo e daí penso que o pior já passou e o importante foi o final feliz, embora a estória tenha ficado com aquelas cenas que gostaríamos de assistir, mas que ficam por conta da imaginação.
Tem dias que sinto um enjôo e não sei ainda por conta de quê que pode ser, já que estou fazendo tudo ao mesmo tempo hehehehehehe
Tem dias que pareço estar na TPM!!! Nnca tive, ou pelo menos nunca me percebi assim e agora que meu querido útero foi retirado me sinto neste quadro assustador...
Tem dias que estou uma leoa de tão irritada e tem dias que um dócil gatinho...
Não sei se são as mudanças da lua ou quem sabe as estrelas!
Não sei se é por conta da chegada da primevera ou o cansaço de nadar tanto contra marés...
Conviver com os Cânceres foi mais fácil do que lidar com as pessoas!
Não tem jeito...viver é correr riscos...
Ainda sonho com pequenas coisas... coisas pequenas...
Ontem vi uma casa que amo muito, uma casa que passei boa parte da minha adolescência, pena que foi por através de uma tragédia, pois fiz a mizade com a dona e sua filha porque a outra filha fora atropelada e desencarnou...
Alice, a mãe... também desencarnou em 2007... Noossa! Sempre sonhei com aquela casa, sempre sonhei em um dia comprá-la e ontem vi que a casa havia sido alugada ou vendida sei lá e que estavam quebrando paredes, retirando a lateral das escadas... e tal
E eu pensei: Como assim, estão destruindo a minha estória!???? Fiquei abalada... minha escada, escada onde ficávamos em fins de tarde conversando sobre a vida, filosofando, falando do futuro...pouca coisa do que sonhávamos aconteceu...mas a nossa estória estava lá construída sobre as lágrimas de Alice, mas fundamentada na nossa amizade... Eu, ela, André, Andréia, Jucinei... éramos, apesar de tudo, alegres...
Os anos se passaram... André foi embora para o Méier e depois Floripa. Andréia se casou com Jucinei e eu me mudei para um pouco longe, depois casei e retornei para bem pertinho...
Alice se foi por conta de um Câncer... nunca mais sentei naquela escada e ontem eu vi como nossa estória só é valiosa para nós mesmos... Sonhei com a casa a noite toda...
Pensei em Alice...
Pensei naquelas conversas e no quanto a vida nos surpreende... no quanto coisas tão simples nos fazem felizes.
Hoje foi a minha sétima sessão de radioterapia, minha segunda semana de comprimidos...semana que vem minha segunda quimioterapia... Estou sobrevivendo bravamente!
Hoje estou sentimental, saudosista... Estou viva!

Novas palavras!!!!

Algumas pessoas acharam o meu post anterior meio triste, dramático, porém tudo aquilo é uma fala, um momento e o Câncer tem disso... momentos!
Mas agora este post é tudo de bom! Aqui digo o que perguntei ao oncologista clínico depois de felizmente retirar os meu pontos no último dia 31 de agosto.
Perguntei: Dr. se alguém me perguntar, Kátia, você tem Câncer? O que digo?
Médico: Diga NÃÃÃÃOOOO!!!
Nossa, naquele instante não sabia nem o que dizer, nem o que falar!
Como esperei ouvir isso e até ensaiei muitas falas, muitos gestos, mas na hora é um reveillon de emoções...são fogos explodindo dentro de você!
Só conseguia agradecer ao Pai Maior DEUSSSSSSS!!!! E repetia OBRIGADA DEUS, OBRIGADA DEUS, OBRIGADA DEUS!!!!
Feliz demais! Mesmo sabendo que ainda me restam uma medicação intra venosa durante um ano e comprimidos diários durante cinco!!! E mais 33 aplicações de radio!!! Mas o que é isso!???? Isso não é nada mediante tudo que se passou!
Ao longo de tudo isso foram procedimentos um tanto quanto inconvenientes, mas necessários, foram momentos de indecisão, mas intuições precisas!
E o mais importante de tudo: nunca houve incerteza quanto a cura! Isso era certo, apenas uma questão de tempo e a frase mais repetida a mim mesma foi: "Tudo passa! E isso vai passar!"
Naquela tarde fomos ao oncologista clínico e nada de laudo da biópsia do útero...o que me fazia pensar um pouco mais em tudo isso. Conversa descontraída, algumas dicas quanto a mama ( cuidados para a vida toda com o braço do lado da cirurgia!) e receitas para emergência....
Daí, fomos ao cirurgião oncológico e mais uma vez a sua expressão a nos encontrar é contagiante... um bálsamo de força e esperança... Momento de retirar os pontos... retirados com maestria!
Exame de toque "abortado" hehehehehe graças a Deus kkkkkkk Enfim, o laudo e notícias MARAVILHOSAS!!!
Tudo que foi para biópsia estava livre da doença. Agora sim, não há sombra de dúvidas... 23 linfonodos não contaminados! Huhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!
Transcrevo aqui o encaminhamento do cirurgião ao oncologista:

"ENCAMINHO A PACIENTE SRA. KATIA REGINA SUBMETIDA EM 04/08/2011 À HISTERECTOMIA TOTAL TIPO II COM SALPINGOOFORECTOMIA BILATERAL E LINFADENECTOMIA PÉLVICA E RETROPERITONEAL DEVIDO A CARCINOMA EPIDERMÓIDE DO COLO UTERINO SUBMETIDO A QT NEOADJUVANTE.
O LAUDO HISTOPATOLÓGICO DEMONSTROU "AUSÊNCIA DE NEOPLASIA" NO ÚTERO E NOS 23 LINFONODOS RETIRADOS, DEMONSTRANDO RESPOSTA PATOLÓGICA COMPLETA"
Niterói, 31 de Agosto de 2011!!!!
Fico emocionada quando leio isso!
Foi uma das melhores notícias que recebi nos últimos tempos!
O cirurgião falou que vai publicar o meu caso.
Retornando ao oncologista clínico ele abre um sorriso e diz: Katia, maravilha!
Ele faz o encaminhamento para o radio e diz também que vai publicar o caso...
kkkkkk Virei um caso publicável hehehehehehehehe
Claro que PODE Doutores.!!!!! CLARO!!!! Afinal, vocês SALVARAM A MINHA VIDA!!!!
E que o meu caso possa ajudar várias pessoas que se encontram nesta situação.
Sem esquecer que todo esse tratamento da medicina ( Glorioso!) precisa de um ingrediente primordial: Fé!!! E vontade de viver!
A Fé e o lado emocional foram de suma importância para esse final feliz!
A minha estória ainda tem algumas cenas, mas o final já está escrito e é FELIZ!!!!
"O MUNDO MUDA DE CENA EM MENOS DE UM SEGUNDO!" Eu não disse!?
YESSSSSSSSSSSSSS!!!!!

Algumas palavras

O dia começa com uma cara ainda indefinida... foi um fim de semana chuvoso e de muito frio...frio como há tempos não sentia. O céu parecia não saber como agir, a tarde caiu e nada mudou, a noite foi fria e o céu não mostrava nada... tentei buscar uma imagem, uma voz ouvida apenas pelo meu coração... já era tarde e em preces falava ao céu.
Hoje o dia deu um sorriso, mas confesso que gosto dos tempos e climas diversos... faça sol, frio, calor ou chuva eu admiro todos.
Ainda vivo o rodamoinho dos ventos que me levaram para este furacão chamado Câncer e por mais que se debata ele nos leva para direções tão incostantes... é preciso ter força para não ser lançada ao relento... é preciso reagir aos imprevistos da situação...
Por mais que se voe com tantos suportes os lançamentos são individuais... não dá para se agarrar a nada se não você mesmo, suas crenças, sua fé... o seu eu!
O Câncer vai te fazendo andar por uma estrada reta, sem voltas, sem atalhos... e vai fazendo você deixar um pouco de si ao longo do caminho. O Câncer vai despindo de tudo, de conceitos, de pré conceitos, de vontades, de melindres, de sonhos...
Vou deixando ao longo desse caminho que não sei ao certo sua dimensão um pouco de mim, partes de meu corpo que um dia foi saudável, que foi meu orgulho, embora disforme por excessos de gorduras localizadas, porém, era o meu corpo intacto e sem intervenções, apenas os partos que me são cortes e cicatrizes de bençãos... O Câncer passa devastando sua imagem e por mais que ao espelho ela seja apenas uma cicatriz no seu íntimo ela é uma perda cruel de órgãos importantes, de partes simbólicas...
Pac e Man se vão aos poucos levando partes de mim, partes intocáveis, partes da minha composição, da minha estória... só minha!
O Câncer vai te deixando ao longo da estrada como naquele filme Platoon, um classico dos anos 80... um filme de guerra onde um soldado é alvejado e mesmo assim vai seguindo até o último momento...
Mas vou indo superando cada dia, cada procedimento, cada intervenção... em silêncio acalantada por todas as vozes que me acompanham em preces e vibrações.
Um Câncer não pode ser tão forte assim! Nem mesmo dois dele!!!
Tudo passa!

Outras palavras...

A tarde é calma e minhas experiências vividas nos últimos dias se amontoam em minha mente desejosa de espaços para voar.
Meus dias viveram horas de intensos pensamentos, pedidos e preces... Foram palavras, explicações, sonhos, conselhos, dicas e intuições.... a vida pedia uma nova trégua ao Câncer... fazia um acordo, sei lá.
Decidi naquele momento ir para uma cirurgia tão delicada foi a melhor decisão que pude ter naquele instante. Lembrava da frase ouvida tempos atrás: Minha filha! Seus filhos precisam de você e você precisa deles!!! Nossa!!!!
Eram tantas informações no meio de um caos familiar que vivia e ainda vivo, porém agora distante. Minha mãe em meio as minhas provas da vida e que fora para minha casa no intuito de me ajudar... surtou! Surtou de verde e amarelo, daí um drama familiar que não cabe aqui em detalhes, portanto, em meio ao caos consegui seguir firme e eis que cá estou a digitar.
Viver sempre foi a minha maior e principal opção. Não me renderia e nem me renderei (o tratamento ainda não acabou) aos Cânceres que insistentemente resolveram invadir meu corpo sem permissão prévia... Este corpo não te pertence!!!
Não sou do tipo de chorar no meio do caminho, sou do tipo que me emociono sim... Não sou fria, nem calculista e nem fortaleza, sou apenas alguém que não se deixa vencer assim. Não vou sair de cena porque dois Cânceres resolveram chegar de paraquedas!!! Ah! Não, não mesmo!!!
Ontem fui ao consultório do cirurgião oncológico o que fez a retirada do útero... ah! meu querido útero...mas isso é um outro post que dedicarei em especial para ele!
Bem, fui ao consultório e fiquei muito feliz com o carinho do médico... mais uma vez o carinho, pois primeiramente ele comprou especialmente para a minha cirurgia todos os instrumentos que iria utilizar ... tesouras, pinças, espassadores (acho que é esse o nome) e tudo mais... depois o seu gesto, suas palavras... pessoa muito humana!
Mas o que me emocionou foi ver o olhar dele ao nos ver na porta do consultório, talvez nem ele próprio tenha percebido isso, mas esses detalhes fazem a diferença na vida de um paciente... e olha que agora eu tenho é médico para ir, heim!
Correu tudo bem!
Ele falou da cirurgia, mostrou as fotos desta e que incrível!!! O cara tem que ser muito fera mesmo e gostar muiiiiiiiito!
As fotos eram do meu eu, do meu mais íntimo... e não digo isso fisiológica ou organicamente falando não, digo isso de uma parte de mim intangível, uma parte que somente eu tenho acesso... é estranho falar, mas isso não tem nada com as imagens por si só, pois um dia já fui Bióloga hehehehehe embora tenha gostado mais de Botânica, mas tive boas aulas, bons Mestres! Isso não me assusta.
O que digo é que foi estranho ver como essas células tão desorganizadas podem devastar uma vida...
Que meu útero meu querido útero tenha sofrido tais violências que sofreu!
Já sei... vocês devem achar que agora surtei de vez!??? Mas aqueles que me conhecem sabem de quanto eu o estimava hehehehehehe Aiiii quero um post especial para ele.... já disse isso!!!
Enfim, a vida se renovou neste Agosto... doce agosto. Embora algumas pessoas não gostem desse mês por superstições eu o adoro, pois foi o mês que Deus escolheu para apresentar-me ao mundo e por duas vezes hehehehe
Agosto! E mais um dia 11... Minha estória começa com uma manhã do dia 11 de janeiro de 2011... uma terça feira meio estranha, de céu acinzentado onde o mundo começava a girar...
Desde aquele dia 11 minha vida nunca mais foi a mesma e não pensem que foi para pior, que tudo ficou arruinado, que fiquei mal, de bode... não, não, não!
Daquele dia em diante, novas possibilidades, novos votos, novas conquistas, novos aprendizados, novas lições e o mais importante de tudo... novos sonhos! Os sonhos nos movem!
Naquele dia 14 de janeiro diante do meu ( até então, único)médico e com um diagnóstico bombástico de dois Cânceres (Pac e Man) eu decidi que compartilharia essa estória com TODOS e que não daria mole.
Tem sido uma batalha... onde o meu querido Exército de Amigos tem sido firmes e onde sabemos que é uma batalha de tempos... Não desanimamos e a cada nova convocação... novos Amigos se voluntariam.
Não vou dizer que tem sido um sofrimento só... até porque quem me conhece sabe que não sou de ficar de drama não! Não vou dizer que foi horrível e tal... porque não tem sido, mas também não vou dizer que tem sido água com açúcar porque seria banalizar uma doença devastadora como essa... seria menosprezar o inimigo.... e ele é "bandido!"
Talvez eu tenha resistido, melhor... esteja resistindo a tudo isso por conta de ter decidido compartilhar com todos, de não ter ficado em casa na cama reclamando da vida, do mundo e de Deus!!!
Não claro que não!
Deus é a força maior e principal de tudo isso... jamais teria suportado tamanha prova se não fosse a Fé que me conduz, o Amor do meu Marido e filhos, a parceria dos Familiares e Amigos, do carinho e dedicação dos Médicos!!!
Jamais suportaria tudo que passei e que por mais que compartilhe há algo que ficará entranhado em mim...
O Câncer irá (EU TENHO CERTEZA DISSO, NEM QUESTIONO!!!) Mas deixará marcas profundas em minh'alma... deixará cicatrizes de sua passagem pela minha vida... dirá sempre pra mim diante do meu espelho: Olha só, eu estive aqui! E eu lembrarei dessas datas, dessas intervenções para sempre... lembrarei como um grande aprendizado, como conquistas, como momentos de liberdade, de independência...
Um Câncer passar pela nossa vida é algo que não podemos ter controle se teremos ou não...(eu mesma não faço parte de nenhum grupo de risco e os tive) mas como ele ultrapassará a nossa estrada e que tipos de marcas deixará é uma opção nossa.
O Câncer tem trazido lições sublimes e profundas... um capítulo extra na minha estória de vida... uma estória que escrevo dia após dia na certeza de que o meu THE END será Feliz... "E foram felizes para sempre." Como nas estorinhas que conto todas as noites para Maria Eduarda e que já contei para Marcelinho e para Paulo Roberto... são esses momentos que me trouxeram de volta à vida... E eles não tem preço!
Feliz! Estou aqui na casa da tia do Marcelo que me acolheu para cuidar como quem cuida de um pássaro de asas quebradas... acolheu a mim e todos nós, juntamente com suas filhas e filho, nora, minha sogra e tantos outras pessoas que fizeram o meu ninho a fim de acalantar-me neste momento...
O Câncer não gosta de Amor... é uma doença da inquietude, das inconformações, das mágoas e ressentimentos... é uma doença das tristezas e dores...amarguras e desamores...
Como eu pude ter um Câncer??? Como??? Se sou o opsto de tudo isso???? Como???? Como????
O como não nos interessa, embora por ser Espírita tenho minhas explicações, porém não questionei os céus... apenas olhei para ele e pedi ao Pai que fosse feita a sua vontade, mas que eu gostaria de estar aqui entre meus Familiares e Amigos e pedi mesmo!!! E acreditei que seria ouvida.
Pedi forças para suportar os procedimentos, os exames...aff! os ginecológicos...nem conto!!! Que suportasse as químicas invandindo a minha corrente sanguínea, que meu corpo suportasse tudo que estaria por vir... cortes, cirurgias, perdas...
E que meu coração acalantasse a minha alma para que a minha mente acomodasse tudo de maneira a não causar danos futuros... e Deus tem sido muito Bondoso comigo... e se tem!
Algumas coisas precisaram de mais tempo para se acomodar, outras seguiram sozinhas...
O equilíbrio e os pensamentos são de suma importância.
Os Cânceres me mostraram novas possibilidades e como a vida é tão simples...
Ontem eu retirei a sonda e fazer xixi sentada no vaso sanitário foi uma das melhores coisas que fiz nos últimos dias, além de ter sobrevivido a cirurgia hehehehehehe

Notícias!

Muito tempo da minha última postagem, porém muito aconteceu de lá para cá... medão, medo e medinhos foram substituídos pela decisão de se fazer a cirurgia. Essa cirurgia era delicada, mas a fé e a certeza de que tudo daria certo fez com que eu estivesse aqui e agora.
Fomos ao médico na véspera da cirurgia e me diverti muito, por incrível que pareça, mas imaginem só: O médico cirurgião nos diz que o representante esteve lá no consultório cedo e nos mostrou um saco cheio de tesouras, pinças e espassadores novinhos que ele comprou para a minha cirurgia!!! Imaginem minha cara!?
Daí fomos fazer compras, pois como estamos hospedados na casa da tia do Marcelo era preciso compras algumas coisinhas...
No dia seguinte era dia de fazer todas as preces, de deixar tudo organizado, afinal, não sabia quantos dias ficaria internada... a previsão era de 5 dias, mas acabei ficando 2.
Fomos para o Hospital direto para o pré operatório.... muito estranho.
Daí chegou o cirurgião questionou se eu ainda estava decidida e depois o anestesista, que segundo uma amiga: "Arrasouuuuu!"
Logo o modelito e depois caminhada pelos corredores em maca... que situação!
Um beijinho no maridão e lá vamos nós!
Preparativos para a anestesia combinada... as duas hehehehehe e ...... não vi mais nada, apenas sonhava uma fração de segundos com Maria Eduarda me chmando: mamãe vem!!! e eu vim!!! Depois o médico falando que correra tudo bem e que todos os procedimentos foram realizados... saí e vi Marcelo e um grande amigo nosso!!
Depois UTI e o médico falou da sonda ( pensei que isso era um sonho...mas eu vim para casa coma sonda!) irei tirar no próximo dia 17!!!
Agora é aguardar os próximos capítulos da minha estória!
Estou bem, mas isso é apenas mais um degrau!
Só tenho a agradecer por tantas bençãos!!!
Agosto... doce Agosto! Nasci outra vez!!!