Katia... O Retorno!

Depois de muito tempo sem escrever no Blog, eis que retorno... não porque a doença voltou ou porque não queria escrever, mas sim porque a vida voltou ao normal, claro que com mais coisas a fazer, afinal são três filhos, uma casa para cuidar, marido, doutrina espírita, amigos e médicos, muitos médicos e exames , além de administrar a minha empresa "celokati" e confeccionar os produtos, mais levar para Ballet...natação...fono... E tudo mais hehehehehe

A vida depois de dois Cânceres não é mole não!
São remédios... E eu só tomo dois Arimidex e Fluoxetina... Imagina se fosse mais!?

A correria é grande, mas eu adoro essa vida...

Estou num momento muito feliz onde eu descobri na minha empresa o meu rumo... Não que a Profissão Professora não seja um sonho... Amo ser Professora!

Mas no momento estou onde deveria estar e estou bem.

Às vezes acreditamos que precisamos de títulos, de muitos trabalhos, de posições específicas, mas a Paixão e o Amor devem ser o ingrediente principal para o sucesso e o sucesso nem sempre é o dinheiro, embora precisamos dele para viver e viver bem não é ter coisas em excessos...

Bom gosto, sim eu tenho, porém, não é a marca que me traduz, mas o que sou e penso e faço.

Então, fazer os artesanatos, ser artesã, ter a minha empresa e em breve o meu Ateliê são coisas que preenchem o meu Eu!

E os títulos??? Os diplomas????

Ah! Esses eu guardei na gaveta dos meus arquivos e lá estão e ficarão até que eu precise deles para alguma coisa...

Por enquanto o que aprendi convivendo com as pessoas desses cursos foi essencial para o meu crescimento. O lado humano e afetivo é o que precisamos para fazer bem.

E quanto aos Cânceres!?

Esses estão bem longe de mim... Ontem fiz o último de uma bateria de exames e tudo OK!!!!! OK!!! OK!!!

Ressonância, Tomografia, Ultra abdominal e pélvica, Mamografia, ultra da mama, sangue com marcadores...

Tudo OKKKKKKK!!!!!!!

E assim a vida segue!

Assim vamos caminhando e olhando para trás porque não podemos esquecer as experiências vividas, não podemos nos esquecer de tudo que vivemos, mas passou e passou rápido... agora são só lembranças... E digo, boas lembranças...

Basta acreditarmos no nosso potencial. Ter Fé e enfrentar de peito aberto com cara e coragem!

Porque sempre... "O mundo muda de cena em menos de em segundo!!!"

Festejando a vida!

Hoje como tantos outros dias de minha vida é um dia especial. Sou do tipo que acredito em tudo e em todos até que o contrário seja dito ou feito. Sou uma pessoa de muita fé, ânimo, alegria, disposição e Amor à vida, aos Amigos ( de verdade), as minhas tarefas, as coisas que faço...

Semana passada, dia 04/08/2012 foi um dia feliz, pois estava completando um ano de minha última cirurgia... que era a mais temida...Um ano que Deus renovou o meu tempo aqui... Um ano que nasci novamente.

E amanhã uma semana depois completo mais um ano de vida, um ano aqui...

Farei 44 anos e eu não tenho nenhum problema em divulgar idade...gosto dela...adquirir com trabalho esses anos hehehehe

Sou bem resolvida nesta questão...não disfarço e nem escondo... É isso aí 44 anos! Huhuuuu!

Gosto de mim, das minhas estrias, das minhas celulites, das cicatrizes que hoje trago no corpo... 

Trago todas carregadas de estórias... são 5!

Na verdade só aparecem 4: 2 no mesmo local, por isso 1... para o primeiro e segundo parto; mais 1 para o terceiro parto; 1 para a quadrantectomia e a outra para a histerectomia... amo todas!

As do parto porque trouxeram vida para a minha vida e as outras duas recentes pelo mesmo motivo...trouxeram vida!

Amanhã é um dia mega especial não muito diferente de todos os outros 364/365 dias do ano...quem me conhece de verdade sabe que amo a vida, pessoas, falar, fazer, ser... amo viver! E por isso achava uma sacanagem a suposta possibilidade de morrer tão cedo...caraca, eu ainda tenho muito o que aprender, muito o que fazer, falar...

Não tinha medo de morrer, como não tenho, mas faltava e falta muito para fazer...

Não vi minha filha dançando Ballet!!!

Não vi meu filho sendo Arquiteto, o seu grande sonho!

Não vi meu outro filho sendo um inventor!

Não tomei chá da tarde com minhas Amigas lembrando da juventude!!

Ainda não fui Vó!!! Como minha Amada Vó foi um dia!

Ainda não fiz Bodas de Prata e e nem de Ouro com meu Amado!

Ainda não tive meu jardim de margaridas, meu cachorrinho, meu quintal...

Ainda não ajudei ninguém! Não fui caridosa como gostaria de ser!

Ainda não trabalhei o suficiente!

Não eduquei meus filhos!

Não pratiquei...

Mas amanhã é um dia de agradecer segundo a segundo...

Quem convive comigo sabe que amo tanto esse dia que desde que me entendo por gente espero chegar dia 11 acordada...só durmo depois de meia noite, faço uma prece, agradeço a Deus e aí sim posso dormir em paz, meu niver chegou...eu cheguei!

E acordo o mais cedo possível para aproveitar muito!

Como fiel Leonina e fiel mesmo! Com todos os defeitos e virtudes! Eu adoro o dia, adoro ser lembrada, se tiver presente AMOOOOOOO, mas se não tiver e eu for lembrada eu fico FELIZ!!!!

Saber que alguém parou tudo para me ligar, escrever algo, vir me ver... nooooossa é apoteótico!!!

Algumas pessoas colecionam coisas, não as julgo...eu também tenho alguns guardados hehehehe... Outras pessoas viajam o mundo, colecionam postais, jóias, sapatos, dólares, imóveis e tantas outras coisas...

Eu coleciono estórias!!! Estórias vividas com Amigos... Esse é o meu maior Tesouro! Minhas lembranças da vida... minhas lembranças com aqueles que tanto AMO!

Todo dia é um dia feliz! Basta ver que O MUNDO MUDA DE CENA EM MENOS DE UM SEGUNDO!!!

FELIZ ANIVERSÁRIO PRA MIM E PRA VOCÊ TAMBÉM!!!!!

FELIZ !

Voltando...

Aos poucos o ritmo vai voltando ao normal e depois da Tsunami a sensação que vai dando é de um vazio... algo muito doido, porém, segundo a própria psicóloga que nos acompanha, tudo isso é normal...

Já estou sentindo falta da quimioterapia. SIM!!! Já começo a sentir falta daquela rotina tão calorosa, tão acolhedora...

Talvez por não ter sentido os efeitos colaterais da química agindo em meu corpo.

O cheiro do lugar, a paz, as pessoas... tudo lá me dá uma tranquilidade, uma serenidade tão grande... que sinto falta, sinto saudade...

Parece loucura, mas é isso que sinto!

Ficar ali é saber e agradecer sempre, segundo a segundo por todo auxílio, por toda benção recebida....

É o meu lugar de cura!

A vida é tão corrida e às vezes é preciso uma brecada dessas para desacelerar, ver novos horizontes...rever a vida...

É tão difícil viver sem se contaminar, mesmo que por pouco tempo...mais dia menos dia teremos contato com algumas doenças...Digo doenças da alma... que são mais difíceis de curar...

Vencer nossos medos, desafios, nossas más inclinações... tudo isso é muito difícil!

É uma verdadeira luta... uma constante, duradoura e intensa luta conosco... com nossa consciência!

E não podemos nos enganar... achamos que sim, mas não podemos!

É difícil viver...

É difícil querer ser ético, bom, generoso...mas não impossível... eu diria t r a b a l h o s o !!!

Tem horas que dá um cansaço, mas é preciso ir em frente... 

Não podemos desanimar... a vida é assim feita de desafios, perdas, frustrações, erros...acertos...

A vida é uma grande escola, lições diárias, provas constantes...

É hora de erguer as velas!

A reta final da quimioterapia vai chegando e o que eu tenho a dizer sobre tudo isso é que:

FOI MARAVILHOSO, FOI UM EXCELENTE APRENDIZADO, UMA DAS MELHORES EXPERIÊNCIAS QUE VIVI... 

FOI UM PRESENTE DE DEUS!!!

Obrigada, Senhor!

Porque o mundo não para e ele muda de cena em menos de um segundo!

Mudando....

Queridos Amigos!!!

Não é porque resolvi rever meus conceitos e dar um tempo do Facebook que estou deprê, de mal com a vida ou sei lá o que... E nem é radicalismo...

Agradeço a preocupação de muitos de vcs em me ligar, aparecer e tal, mas é essa dinâmica mesmo que quero resgatar em mim...

Essa coisa de ligar para os outros, de procurar, de escrever, de visitar.... Com o tempo ficamos tecnológicos demais e nos esquecemos do “Abraço”...do perfume de cada um...do toque coração com coração...

Ficamos práticos demais:

Nasceu o filho...postou, curtiu, comentou, compartilhou!

Casou, postou, curtiu, compartilhou....

E a presença física????

Sinto falta disso... e estou tentando buscar meu fio da meada....somente.

Outro dia uma amiga disse: “Saudade do tempo que minha vida era só estudar e arrumar a casa!”... Nossa, nunca pensei que falaria isso, porque minha vida era muito mais do que isso... eu era a própria gata borralheira... E ainda tinha responsabilidades de mãe sem ser... Mas eu também sinto falta daquela época...

Sinto falta de querer comprar pão na padaria mais distante de minha casa para fazer um amigo ir comigo até a casa de uma amiga lá no Boaçu...tudo isso em tempo recorde, só para dizer “Oi” e beber água!!! Mas a presença valia tudo!

Saudade, de ir a agência dos correios enviar cartas personalizadas com envelopes decorados, cartões de natal, telegramas!!!!

Saudade de aguardar as ligações interurbanas do meu amigo....

Esses são amigos reais... embora muitos também estejam no meu mundo virtual, mas eu os prefiro na vida real... no dia a dia, mesmo sabendo que hoje nossas vidas seguiram rumos diferentes (paralelos) por conta da distância geográfica, filhos, trabalho e tal, mas.... houve um tempo que falávamos todos os dias pelo telefone... e nem era celular com bônus e tal.... Tempo que pelo menos 3 vezes por ano nos víamos, não importava  o que acontecesse (nos aniversários e natal... )e hoje????

Vi que a globalização é excelente...reencontrei amigos queridos de longa data e perdidos por aí.... estudo, aprendo...

Mas também vi que as horas solitárias que passo aqui na ilusão de estar com os amigos são horas que perco em “viver” com os amigos....

Daí, vi no face umas coisas tão superficiais, comentários, postagens tão vazias, indiretas, campanhas hipócritas... Me vi fazendo parte de compartilhamentos tão longe de mim... que parei tudo e fui analisar...

E descobri que não é isso que quero pra mim...não é essa a “minha rede social”... Não a que fui criada, não a que aprendi a amar, a me expor, a compartilhar não frases feitas, fotos e fatos, mas a compartilhar meus sonhos, desejos, aflições, angústias...sentimentos reais....

Quero uma rede social sólida e não um castelo de areias.... Quero amigos de verdade...com quem eu sempre pude compartilhar e sempre abri meus braços, coração...

Tenho aprendido muito ao longo da vida... As últimas experiências foram um “intensivão” e é preciso se modificar, melhorar, reaprender....

Estou tentando melhorar ou resgatar o que tenho de melhor...

Não me tornarei um monge isolado, nem uma beata, nem uma pregadora... apenas venho aprendendo a conviver com esse mundo real, adulto, cruel, mas também bondoso, fascinante.... Estou fazendo a minha parte...

Quem me conhece sabe que eu detesto mesmice, detesto ser igual, repetitiva... andar numa moda e com corte de cabelo tipo liquidação (todo mundo igual) sabe que gosto de inovar, criar, produzir...isso me torna viva, me dá força...

Não quero ser anti face, anti internet nem nada.... Respeito quem gosta, quem fica o dia inteiro e noite...eu mesma já fiquei! Entendo quem faz tudo por um Iphone dá vida ou Iisso ou Iaquilo... Mas acho tão estranho em uma festa entre amigos de verdade a pessoa ficar lendo e enviando msg.... Acho estranho ter apenas uma imagem na minha presença e não um amigo! Acho estranho a pessoa falar contigo na net e num shopping dizer apenas um: Oi!!!!

Sou de emoções...Há quem diga que eu seja radical...radical na criação dos filhos, na minha postura com amigos .... Mas eu acho que as vezes sou extremista, mas na verdade eu sou mesmo emoção, pura e imensamente emoção.... Tudo que faço, faço com intensidade, dedicação, amor...seja uma roupa para lavra na máquina, seja um cartão, seja uma aula de biologia, seja uma leitura, seja um medicamento ao filho, seja um artesanato.... Faço com vida...ali estou EU!!!

E atualmente a minha vida mudou...sinceramente eu acredito que para melhor, embora os números não mostrem isso huahuahua mas eu acredito tanto que Aff!

Acredito mesmo e também quem me conhece além de saber que não gosto de mesmice, que sou extremista, ora radical, sou intensa, sou amiga... sou e estou para o que der e vier!!!!

E por isso não perco a esperança nunca...isso aprendi lendo com meus “Professores e Amigos reais” Pollyanna!!!! O que diga-se de passagem faz falta nessa galera...triste, apática, e sem propósito que vemos por aí...infelizmente!

Mas além de tudo isso...eu ainda tenho um tratamento (uma etapa) em reta final....

Os meus artesanatos que AMO!!!! Essa é a minha fonte de vida...criar, produzir....

Filhos em idades, interesses, conflitos e tudo mais diferente...

Bem, estou tentando mudar algumas coisas em mim...espero que eu melhore e que possa dar mais atenção a vocês e fazer tudo que faço com qualidade, com Amor.

Deixe-me ir... preciso andar...

Os dias vão passando e vou seguindo a vida reencontrando-me... ao longo da vida vamos nos perdendo nos caminhos que escolhemos... somos muitos na busca de sermos nós mesmos e em alguns momentos nos perdemos porque nos deixamos levar por atalhos tão desconhecidos e tão diferentes daquilo que víamos na estrada a seguir...

Nos perdemos entre atalhos, subidas e descidas... nos perdemos de nós mesmos.

Os fatos nos dão uma travada, uma parada... um certo repensar que caminhos estamos seguindo, por onde estamos indo... somos viajantes de um mundo passageiro.

Os Cânceres se foram... isso eu não tinha dúvidas...procuro seguir em frente em busca do meu EU, aquele que por horas deixei de lado para agradar, ser aceita, ser querida... Mas é tudo tolice... mais dia menos dia seremos magoados, decepcionados e faremos o mesmo com alguém ou algumas pessoas, mesmo querendo acertar erramos!

Há quem diga que as decepções, as traições, as perdas e tal nos torna pessoas fortes. Engano... tudo isso nos torna pessoas duras, cimentadas... Deixamos de acreditar no outro... pelo menos da maneira tão doce e inocente como as crianças assim são.

Algumas coisas deixam sequelas e é inevitável... as perdas emocionais são mais profundas do que as cicatrizes dos bisturis.

A doença mostrou o verdadeiro sentido e valor das coisas, das pessoas, dos sonhos, dos fatos... Passar por tantos procedimentos e se vê ainda em "manutenção" faz com que se tenha grandes momentos de introspecção e que se veja a verdadeira face do mundo.

Não! Eu não me tornei uma pessoa seca, triste, deprê!!!

Simplesmente vejo a vida como ela é e as pessoas como são...

Ainda acredito no lado bom de cada um... Mas é só... não espero nada, não espero coisa alguma...espero o que cada um pode oferecer e dou aquilo que posso dar... simples assim!

A vida segue em frente e todo mundo tem que ir porque parar é se entregar e se entregar é uma bobagem...

Continuo em tratamento...continuo com minha quimioterapia... e medicamentos e exames e consultas... é uma longa caminhada, mas uma caminhada rumo ao lugar que eu esperei chegar!

Há quem acredite que é possível se curar de algo que nem mesmo os médicos acreditam mais... eu acreditei que tudo passaria, acreditei que seria possível vencer Pac e Man! E venci!

O demais são coisas da vida...tem dia que acordamos bem, outro acordamos de "bode"... 

Tem dias que o espelho tá de mal.. Tem dias que somos Princesas... Assim é...

O mais importante é acreditarmos que somos capazes de vencer a cada dia e que podemos mudar alguma coisa em nós...

Vencer os Cânceres foi ser 100% EU!!! E agora mesmo sem eles (graças a Deus!!!) quero continuar sendo EU... Há quem goste...Há quem não goste!!! Mas eu não tô com a mínima vontade de agradar por agradar...

Eu sou assim... Eu de volta a mim... lá trás num passado distante...

De volta a mim... recomeçando os sonhos... Porque alguns, envelheceram!

Dias e noites...

Faz tempo que não venho postar nada e não é que não tenha assunto ou que tudo passou e esqueci, não nada disso!

Nada será esquecido, até porque fiz questão de manter minhas cicatrizes vivas no corpo e na alma.

É, a vida pós Cânceres não é nada mole não!

A vida requer cuidados e atenções antes destinados exclusivamente a terceiros e aí entra você em cena competindo por um espaço também.

Nada muda... só há acréscimos no seu dia a dia...

Os filhos estão crescendo e com eles atributos chegam... são as questões hormonais, estudo, trabalho, conquista por um espaço cada vez mais cruel... o mundo por vezes é cruel! Isso é um fato.

Cada filho em idades e interesses diferentes o que requer uma habilidade precisa para lidar com as diferenças... uma psicologia que requer uma escola inteira... Atos pensados e repensados porque você é uma referência querendo ou não e haverá sempre a dúvida se estamos agindo corretamente...
E o que é o correto????

O mundo te cobra atitudes, ações, comportamentos e tal...você precisa dar conta de tudo isso sem se perder...

O tempo parece voar no eixo central do planeta... tenho a sensação que não temos mais 24 horas num dia . E não é porque faço várias coisas...já experimentei não fazer nada e o tempo voa assim mesmo!

Mas enfim, a vida continua com todos aqueles afazeres domésticos que quem me conhece sabe que adoro cuidar de casa, marido, filhos, porém, se é só isso... se é "Todo dia ela faz sempre tudo igual..." EU SURTO! Literalmente, surto!!!!!

Não desmerecendo quem faz isso todo dia e faz até para sobreviver dignamente, mas isso pra mim é tão robótico...automático...que surto mesmo!

Minha mente é criativa, criadora, inventiva, poética, sonhadora...viajante. Ela precisa sair por aí como pássaro a voar pelos céus... como folhas ao vento... preciso da beleza da alma... preciso de sonhos!

Preciso conhecer o desconhecido, aprender coisas novas, fazer o que não sei fazer... preciso ir!

Vejo o mundo de uma outra maneira... uma maneira estranha, reconheço...porque me acho meio E.T. rs

Não consigo entender algumas coisas, pessoas, fatos... acho que algumas coisas são tão simples, mas são complicadas diante de alguns...

Ainda estou fazendo quimioterapia o que pra mim não é nada sofrido e nem traumático... é um momento tão meu, tão bom...sinto até falta... não disse que eu era estranha!?

Gosto da Clínica, das pessoas, do cheiro, do jardim... gosto dos sonhos que tenho lá diante de um jardim florido...

Algumas coisas precisaram ser mudadas, pois como disse agora preciso acrescentar EU no meu dia a dia... São consultas constantes, médicos...exames, diagnósticos, remédios, alimentação, exercícios físicos...

Ah! Exercícios físicos...admiro quem o faz com total prazer, como quem toma banho, escova os dentes, almoça... Como admiro... Eu faço como terapia... Mas faço, sou disciplinada... e como sou!

Mas, o mais engraçado de tudo... algumas pessoas falavam no início que a ficha não havia caído, que eu não via exames e nem pesquisava na net e que não tinha noção do fato... Sim, eu tinha noção de tudo, porém, preferi concentrar minhas energias na cura e não na doença e em momento algum pensei em morrer até porque em momento algum me senti doente e isso foi o essencial. Me prendi no que havia de mais bonito e melhor: a CURA!

E é assim que eu sou... olho o que há de melhor nas pessoas, no mundo, na vida...talvez por isso eu ME decepcione, porque ninguém causa decepção em você é você mesmo que causa tudo isso ao acreditar que o outro seja o que você idealiza...

Busco o que há de melhor e me esforço para fazer o melhor!

Meus dias são repletos de sonhos, de desejos, de vontades...

Minhas noites de agradecimentos, de esperanças, de novos sonhos...

Espero que consiga realizar alguns dos meus simples e "katiólicos" sonhos!

A vida é assim... sonhos, esperanças, perdas, decisões, escolhas... caminhos.

Não sou nada diferente do que era tempos atrás... apenas tenho prioridades e elas não se encontram no plano da materialidade...

Busco coisas simples, busco estar com os amigos, com a família, molhar as flores do meu jardim de margaridas, criar no meu ateliê e fazer da vida algo com mais sentido... 

Uma vida é muito rica para passar sem um ato de Amor! Sem uma história, sem uma obra...

Essa é minha vida. Essa é minha história... Essa sou Eu!

Ainda acreditando no lado bom de cada um!

Até...

Existe algo que diz que a vida continua e se entregar é uma bobagem!

Amanhã...

Amanhã será mais um dia de quimioterapia...

Depois de uma semana de exames de densitometria óssea, ecocardiograma, sangue...

A vida segue um novo curso e dizer que voltou ao normal é um erro... nunca mais a vida será a mesma. Olharei para ela com mais cautela, com mais ânimo, com mais vontade.

É preciso uma manutenção mais detalhada...

Médicos e consultas farão parte da minha vida como escovar os dentes, exames serão como cremes anti rugas, mas fazer o que!?

A vida não será a mesma, mesmo que eu queira...

Mas estou aqui vendo meus filhos crescerem... até quando Deus achar que posso ficar! E isso basta!

Viver cada dia... um após o outro e vencer os desafios sem desanimar porque a vida é uma caixinha de surpresas e o mundo muda de cena em menos de um segundo... sempre!

Amanhã é dia de chegar em casa dormindo porque o antialérgico me derruba... 

Hasta la vista!

Amanhã...