Festejando a vida!

Hoje como tantos outros dias de minha vida é um dia especial. Sou do tipo que acredito em tudo e em todos até que o contrário seja dito ou feito. Sou uma pessoa de muita fé, ânimo, alegria, disposição e Amor à vida, aos Amigos ( de verdade), as minhas tarefas, as coisas que faço...

Semana passada, dia 04/08/2012 foi um dia feliz, pois estava completando um ano de minha última cirurgia... que era a mais temida...Um ano que Deus renovou o meu tempo aqui... Um ano que nasci novamente.

E amanhã uma semana depois completo mais um ano de vida, um ano aqui...

Farei 44 anos e eu não tenho nenhum problema em divulgar idade...gosto dela...adquirir com trabalho esses anos hehehehe

Sou bem resolvida nesta questão...não disfarço e nem escondo... É isso aí 44 anos! Huhuuuu!

Gosto de mim, das minhas estrias, das minhas celulites, das cicatrizes que hoje trago no corpo... 

Trago todas carregadas de estórias... são 5!

Na verdade só aparecem 4: 2 no mesmo local, por isso 1... para o primeiro e segundo parto; mais 1 para o terceiro parto; 1 para a quadrantectomia e a outra para a histerectomia... amo todas!

As do parto porque trouxeram vida para a minha vida e as outras duas recentes pelo mesmo motivo...trouxeram vida!

Amanhã é um dia mega especial não muito diferente de todos os outros 364/365 dias do ano...quem me conhece de verdade sabe que amo a vida, pessoas, falar, fazer, ser... amo viver! E por isso achava uma sacanagem a suposta possibilidade de morrer tão cedo...caraca, eu ainda tenho muito o que aprender, muito o que fazer, falar...

Não tinha medo de morrer, como não tenho, mas faltava e falta muito para fazer...

Não vi minha filha dançando Ballet!!!

Não vi meu filho sendo Arquiteto, o seu grande sonho!

Não vi meu outro filho sendo um inventor!

Não tomei chá da tarde com minhas Amigas lembrando da juventude!!

Ainda não fui Vó!!! Como minha Amada Vó foi um dia!

Ainda não fiz Bodas de Prata e e nem de Ouro com meu Amado!

Ainda não tive meu jardim de margaridas, meu cachorrinho, meu quintal...

Ainda não ajudei ninguém! Não fui caridosa como gostaria de ser!

Ainda não trabalhei o suficiente!

Não eduquei meus filhos!

Não pratiquei...

Mas amanhã é um dia de agradecer segundo a segundo...

Quem convive comigo sabe que amo tanto esse dia que desde que me entendo por gente espero chegar dia 11 acordada...só durmo depois de meia noite, faço uma prece, agradeço a Deus e aí sim posso dormir em paz, meu niver chegou...eu cheguei!

E acordo o mais cedo possível para aproveitar muito!

Como fiel Leonina e fiel mesmo! Com todos os defeitos e virtudes! Eu adoro o dia, adoro ser lembrada, se tiver presente AMOOOOOOO, mas se não tiver e eu for lembrada eu fico FELIZ!!!!

Saber que alguém parou tudo para me ligar, escrever algo, vir me ver... nooooossa é apoteótico!!!

Algumas pessoas colecionam coisas, não as julgo...eu também tenho alguns guardados hehehehe... Outras pessoas viajam o mundo, colecionam postais, jóias, sapatos, dólares, imóveis e tantas outras coisas...

Eu coleciono estórias!!! Estórias vividas com Amigos... Esse é o meu maior Tesouro! Minhas lembranças da vida... minhas lembranças com aqueles que tanto AMO!

Todo dia é um dia feliz! Basta ver que O MUNDO MUDA DE CENA EM MENOS DE UM SEGUNDO!!!

FELIZ ANIVERSÁRIO PRA MIM E PRA VOCÊ TAMBÉM!!!!!

FELIZ !

Voltando...

Aos poucos o ritmo vai voltando ao normal e depois da Tsunami a sensação que vai dando é de um vazio... algo muito doido, porém, segundo a própria psicóloga que nos acompanha, tudo isso é normal...

Já estou sentindo falta da quimioterapia. SIM!!! Já começo a sentir falta daquela rotina tão calorosa, tão acolhedora...

Talvez por não ter sentido os efeitos colaterais da química agindo em meu corpo.

O cheiro do lugar, a paz, as pessoas... tudo lá me dá uma tranquilidade, uma serenidade tão grande... que sinto falta, sinto saudade...

Parece loucura, mas é isso que sinto!

Ficar ali é saber e agradecer sempre, segundo a segundo por todo auxílio, por toda benção recebida....

É o meu lugar de cura!

A vida é tão corrida e às vezes é preciso uma brecada dessas para desacelerar, ver novos horizontes...rever a vida...

É tão difícil viver sem se contaminar, mesmo que por pouco tempo...mais dia menos dia teremos contato com algumas doenças...Digo doenças da alma... que são mais difíceis de curar...

Vencer nossos medos, desafios, nossas más inclinações... tudo isso é muito difícil!

É uma verdadeira luta... uma constante, duradoura e intensa luta conosco... com nossa consciência!

E não podemos nos enganar... achamos que sim, mas não podemos!

É difícil viver...

É difícil querer ser ético, bom, generoso...mas não impossível... eu diria t r a b a l h o s o !!!

Tem horas que dá um cansaço, mas é preciso ir em frente... 

Não podemos desanimar... a vida é assim feita de desafios, perdas, frustrações, erros...acertos...

A vida é uma grande escola, lições diárias, provas constantes...

É hora de erguer as velas!

A reta final da quimioterapia vai chegando e o que eu tenho a dizer sobre tudo isso é que:

FOI MARAVILHOSO, FOI UM EXCELENTE APRENDIZADO, UMA DAS MELHORES EXPERIÊNCIAS QUE VIVI... 

FOI UM PRESENTE DE DEUS!!!

Obrigada, Senhor!

Porque o mundo não para e ele muda de cena em menos de um segundo!

Mudando....

Queridos Amigos!!!

Não é porque resolvi rever meus conceitos e dar um tempo do Facebook que estou deprê, de mal com a vida ou sei lá o que... E nem é radicalismo...

Agradeço a preocupação de muitos de vcs em me ligar, aparecer e tal, mas é essa dinâmica mesmo que quero resgatar em mim...

Essa coisa de ligar para os outros, de procurar, de escrever, de visitar.... Com o tempo ficamos tecnológicos demais e nos esquecemos do “Abraço”...do perfume de cada um...do toque coração com coração...

Ficamos práticos demais:

Nasceu o filho...postou, curtiu, comentou, compartilhou!

Casou, postou, curtiu, compartilhou....

E a presença física????

Sinto falta disso... e estou tentando buscar meu fio da meada....somente.

Outro dia uma amiga disse: “Saudade do tempo que minha vida era só estudar e arrumar a casa!”... Nossa, nunca pensei que falaria isso, porque minha vida era muito mais do que isso... eu era a própria gata borralheira... E ainda tinha responsabilidades de mãe sem ser... Mas eu também sinto falta daquela época...

Sinto falta de querer comprar pão na padaria mais distante de minha casa para fazer um amigo ir comigo até a casa de uma amiga lá no Boaçu...tudo isso em tempo recorde, só para dizer “Oi” e beber água!!! Mas a presença valia tudo!

Saudade, de ir a agência dos correios enviar cartas personalizadas com envelopes decorados, cartões de natal, telegramas!!!!

Saudade de aguardar as ligações interurbanas do meu amigo....

Esses são amigos reais... embora muitos também estejam no meu mundo virtual, mas eu os prefiro na vida real... no dia a dia, mesmo sabendo que hoje nossas vidas seguiram rumos diferentes (paralelos) por conta da distância geográfica, filhos, trabalho e tal, mas.... houve um tempo que falávamos todos os dias pelo telefone... e nem era celular com bônus e tal.... Tempo que pelo menos 3 vezes por ano nos víamos, não importava  o que acontecesse (nos aniversários e natal... )e hoje????

Vi que a globalização é excelente...reencontrei amigos queridos de longa data e perdidos por aí.... estudo, aprendo...

Mas também vi que as horas solitárias que passo aqui na ilusão de estar com os amigos são horas que perco em “viver” com os amigos....

Daí, vi no face umas coisas tão superficiais, comentários, postagens tão vazias, indiretas, campanhas hipócritas... Me vi fazendo parte de compartilhamentos tão longe de mim... que parei tudo e fui analisar...

E descobri que não é isso que quero pra mim...não é essa a “minha rede social”... Não a que fui criada, não a que aprendi a amar, a me expor, a compartilhar não frases feitas, fotos e fatos, mas a compartilhar meus sonhos, desejos, aflições, angústias...sentimentos reais....

Quero uma rede social sólida e não um castelo de areias.... Quero amigos de verdade...com quem eu sempre pude compartilhar e sempre abri meus braços, coração...

Tenho aprendido muito ao longo da vida... As últimas experiências foram um “intensivão” e é preciso se modificar, melhorar, reaprender....

Estou tentando melhorar ou resgatar o que tenho de melhor...

Não me tornarei um monge isolado, nem uma beata, nem uma pregadora... apenas venho aprendendo a conviver com esse mundo real, adulto, cruel, mas também bondoso, fascinante.... Estou fazendo a minha parte...

Quem me conhece sabe que eu detesto mesmice, detesto ser igual, repetitiva... andar numa moda e com corte de cabelo tipo liquidação (todo mundo igual) sabe que gosto de inovar, criar, produzir...isso me torna viva, me dá força...

Não quero ser anti face, anti internet nem nada.... Respeito quem gosta, quem fica o dia inteiro e noite...eu mesma já fiquei! Entendo quem faz tudo por um Iphone dá vida ou Iisso ou Iaquilo... Mas acho tão estranho em uma festa entre amigos de verdade a pessoa ficar lendo e enviando msg.... Acho estranho ter apenas uma imagem na minha presença e não um amigo! Acho estranho a pessoa falar contigo na net e num shopping dizer apenas um: Oi!!!!

Sou de emoções...Há quem diga que eu seja radical...radical na criação dos filhos, na minha postura com amigos .... Mas eu acho que as vezes sou extremista, mas na verdade eu sou mesmo emoção, pura e imensamente emoção.... Tudo que faço, faço com intensidade, dedicação, amor...seja uma roupa para lavra na máquina, seja um cartão, seja uma aula de biologia, seja uma leitura, seja um medicamento ao filho, seja um artesanato.... Faço com vida...ali estou EU!!!

E atualmente a minha vida mudou...sinceramente eu acredito que para melhor, embora os números não mostrem isso huahuahua mas eu acredito tanto que Aff!

Acredito mesmo e também quem me conhece além de saber que não gosto de mesmice, que sou extremista, ora radical, sou intensa, sou amiga... sou e estou para o que der e vier!!!!

E por isso não perco a esperança nunca...isso aprendi lendo com meus “Professores e Amigos reais” Pollyanna!!!! O que diga-se de passagem faz falta nessa galera...triste, apática, e sem propósito que vemos por aí...infelizmente!

Mas além de tudo isso...eu ainda tenho um tratamento (uma etapa) em reta final....

Os meus artesanatos que AMO!!!! Essa é a minha fonte de vida...criar, produzir....

Filhos em idades, interesses, conflitos e tudo mais diferente...

Bem, estou tentando mudar algumas coisas em mim...espero que eu melhore e que possa dar mais atenção a vocês e fazer tudo que faço com qualidade, com Amor.

Deixe-me ir... preciso andar...

Os dias vão passando e vou seguindo a vida reencontrando-me... ao longo da vida vamos nos perdendo nos caminhos que escolhemos... somos muitos na busca de sermos nós mesmos e em alguns momentos nos perdemos porque nos deixamos levar por atalhos tão desconhecidos e tão diferentes daquilo que víamos na estrada a seguir...

Nos perdemos entre atalhos, subidas e descidas... nos perdemos de nós mesmos.

Os fatos nos dão uma travada, uma parada... um certo repensar que caminhos estamos seguindo, por onde estamos indo... somos viajantes de um mundo passageiro.

Os Cânceres se foram... isso eu não tinha dúvidas...procuro seguir em frente em busca do meu EU, aquele que por horas deixei de lado para agradar, ser aceita, ser querida... Mas é tudo tolice... mais dia menos dia seremos magoados, decepcionados e faremos o mesmo com alguém ou algumas pessoas, mesmo querendo acertar erramos!

Há quem diga que as decepções, as traições, as perdas e tal nos torna pessoas fortes. Engano... tudo isso nos torna pessoas duras, cimentadas... Deixamos de acreditar no outro... pelo menos da maneira tão doce e inocente como as crianças assim são.

Algumas coisas deixam sequelas e é inevitável... as perdas emocionais são mais profundas do que as cicatrizes dos bisturis.

A doença mostrou o verdadeiro sentido e valor das coisas, das pessoas, dos sonhos, dos fatos... Passar por tantos procedimentos e se vê ainda em "manutenção" faz com que se tenha grandes momentos de introspecção e que se veja a verdadeira face do mundo.

Não! Eu não me tornei uma pessoa seca, triste, deprê!!!

Simplesmente vejo a vida como ela é e as pessoas como são...

Ainda acredito no lado bom de cada um... Mas é só... não espero nada, não espero coisa alguma...espero o que cada um pode oferecer e dou aquilo que posso dar... simples assim!

A vida segue em frente e todo mundo tem que ir porque parar é se entregar e se entregar é uma bobagem...

Continuo em tratamento...continuo com minha quimioterapia... e medicamentos e exames e consultas... é uma longa caminhada, mas uma caminhada rumo ao lugar que eu esperei chegar!

Há quem acredite que é possível se curar de algo que nem mesmo os médicos acreditam mais... eu acreditei que tudo passaria, acreditei que seria possível vencer Pac e Man! E venci!

O demais são coisas da vida...tem dia que acordamos bem, outro acordamos de "bode"... 

Tem dias que o espelho tá de mal.. Tem dias que somos Princesas... Assim é...

O mais importante é acreditarmos que somos capazes de vencer a cada dia e que podemos mudar alguma coisa em nós...

Vencer os Cânceres foi ser 100% EU!!! E agora mesmo sem eles (graças a Deus!!!) quero continuar sendo EU... Há quem goste...Há quem não goste!!! Mas eu não tô com a mínima vontade de agradar por agradar...

Eu sou assim... Eu de volta a mim... lá trás num passado distante...

De volta a mim... recomeçando os sonhos... Porque alguns, envelheceram!

Dias e noites...

Faz tempo que não venho postar nada e não é que não tenha assunto ou que tudo passou e esqueci, não nada disso!

Nada será esquecido, até porque fiz questão de manter minhas cicatrizes vivas no corpo e na alma.

É, a vida pós Cânceres não é nada mole não!

A vida requer cuidados e atenções antes destinados exclusivamente a terceiros e aí entra você em cena competindo por um espaço também.

Nada muda... só há acréscimos no seu dia a dia...

Os filhos estão crescendo e com eles atributos chegam... são as questões hormonais, estudo, trabalho, conquista por um espaço cada vez mais cruel... o mundo por vezes é cruel! Isso é um fato.

Cada filho em idades e interesses diferentes o que requer uma habilidade precisa para lidar com as diferenças... uma psicologia que requer uma escola inteira... Atos pensados e repensados porque você é uma referência querendo ou não e haverá sempre a dúvida se estamos agindo corretamente...
E o que é o correto????

O mundo te cobra atitudes, ações, comportamentos e tal...você precisa dar conta de tudo isso sem se perder...

O tempo parece voar no eixo central do planeta... tenho a sensação que não temos mais 24 horas num dia . E não é porque faço várias coisas...já experimentei não fazer nada e o tempo voa assim mesmo!

Mas enfim, a vida continua com todos aqueles afazeres domésticos que quem me conhece sabe que adoro cuidar de casa, marido, filhos, porém, se é só isso... se é "Todo dia ela faz sempre tudo igual..." EU SURTO! Literalmente, surto!!!!!

Não desmerecendo quem faz isso todo dia e faz até para sobreviver dignamente, mas isso pra mim é tão robótico...automático...que surto mesmo!

Minha mente é criativa, criadora, inventiva, poética, sonhadora...viajante. Ela precisa sair por aí como pássaro a voar pelos céus... como folhas ao vento... preciso da beleza da alma... preciso de sonhos!

Preciso conhecer o desconhecido, aprender coisas novas, fazer o que não sei fazer... preciso ir!

Vejo o mundo de uma outra maneira... uma maneira estranha, reconheço...porque me acho meio E.T. rs

Não consigo entender algumas coisas, pessoas, fatos... acho que algumas coisas são tão simples, mas são complicadas diante de alguns...

Ainda estou fazendo quimioterapia o que pra mim não é nada sofrido e nem traumático... é um momento tão meu, tão bom...sinto até falta... não disse que eu era estranha!?

Gosto da Clínica, das pessoas, do cheiro, do jardim... gosto dos sonhos que tenho lá diante de um jardim florido...

Algumas coisas precisaram ser mudadas, pois como disse agora preciso acrescentar EU no meu dia a dia... São consultas constantes, médicos...exames, diagnósticos, remédios, alimentação, exercícios físicos...

Ah! Exercícios físicos...admiro quem o faz com total prazer, como quem toma banho, escova os dentes, almoça... Como admiro... Eu faço como terapia... Mas faço, sou disciplinada... e como sou!

Mas, o mais engraçado de tudo... algumas pessoas falavam no início que a ficha não havia caído, que eu não via exames e nem pesquisava na net e que não tinha noção do fato... Sim, eu tinha noção de tudo, porém, preferi concentrar minhas energias na cura e não na doença e em momento algum pensei em morrer até porque em momento algum me senti doente e isso foi o essencial. Me prendi no que havia de mais bonito e melhor: a CURA!

E é assim que eu sou... olho o que há de melhor nas pessoas, no mundo, na vida...talvez por isso eu ME decepcione, porque ninguém causa decepção em você é você mesmo que causa tudo isso ao acreditar que o outro seja o que você idealiza...

Busco o que há de melhor e me esforço para fazer o melhor!

Meus dias são repletos de sonhos, de desejos, de vontades...

Minhas noites de agradecimentos, de esperanças, de novos sonhos...

Espero que consiga realizar alguns dos meus simples e "katiólicos" sonhos!

A vida é assim... sonhos, esperanças, perdas, decisões, escolhas... caminhos.

Não sou nada diferente do que era tempos atrás... apenas tenho prioridades e elas não se encontram no plano da materialidade...

Busco coisas simples, busco estar com os amigos, com a família, molhar as flores do meu jardim de margaridas, criar no meu ateliê e fazer da vida algo com mais sentido... 

Uma vida é muito rica para passar sem um ato de Amor! Sem uma história, sem uma obra...

Essa é minha vida. Essa é minha história... Essa sou Eu!

Ainda acreditando no lado bom de cada um!

Até...

Existe algo que diz que a vida continua e se entregar é uma bobagem!

Amanhã...

Amanhã será mais um dia de quimioterapia...

Depois de uma semana de exames de densitometria óssea, ecocardiograma, sangue...

A vida segue um novo curso e dizer que voltou ao normal é um erro... nunca mais a vida será a mesma. Olharei para ela com mais cautela, com mais ânimo, com mais vontade.

É preciso uma manutenção mais detalhada...

Médicos e consultas farão parte da minha vida como escovar os dentes, exames serão como cremes anti rugas, mas fazer o que!?

A vida não será a mesma, mesmo que eu queira...

Mas estou aqui vendo meus filhos crescerem... até quando Deus achar que posso ficar! E isso basta!

Viver cada dia... um após o outro e vencer os desafios sem desanimar porque a vida é uma caixinha de surpresas e o mundo muda de cena em menos de um segundo... sempre!

Amanhã é dia de chegar em casa dormindo porque o antialérgico me derruba... 

Hasta la vista!

Amanhã...

Papeando com o Dr.

Na última quinta feira foi mais um dia de quimioterapia... o que já virou rotina em minha vida... fico até pensando que quando acabar sentirei falta, pois o clima lá na Clínica é muito bom, nossa... o lugar me traz uma calma, uma paz, uma tranquilidade...

Chegando lá e dessa vez Marcelo não estava comigo, o que foi inédito, pois ele vai sempre e fica lá a me observar com um olhar apaixonado do outro lado do vidro de uma imensa janela que separa a sala de medicação do jardim. Mas dessa vez por conta do novo emprego ele não podia ir.

Ver o meu médico é um bálsamo de tranquilidade...ele é o "Meu Anjo"! E ele olhava meus exames e tinha uma fisionomia de contentamento... E discursava:
Katia, seus exames estão ótimos, não há nada! Suas plaquetas estão bem...tudo excelente!

E eu suspirava aliviada e confiante como sempre.

Ele perguntava:

Como você está???

Eu, estou bem, tão bem que se não fossem as cicatrizes que tenho eu sequer lembraria de tudo o que me aconteceu no ano passado!!!

Ele sorriu, fazendo um gesto positivo!

Mais uma aplicação, mais um anti alérgico, ou melhor, um dardo paralisante, mais medicação, mais oportunidades.

E assim vou vivendo...com grandes oportunidades, aprendizagens, conquistas e tudo mais...a vida é um ciclo, vai mudando, vai sendo conduzida de acordo com nossas obras... "Ajuda-te, que o céu te ajudará!"

E penso naquele lugar, a CON, com tanta alegria, saudade, aconchego que realmente sinto falta! Gosto de tudo...

E sei que tudo está sendo muito bem aproveitado!

A cada sessão de quimioterapia imagino que vou chegando ao fim...mais uma sessão é igual a menos uma sessão... logo estarei espaçando estes encontros...

Pra mim ir até lá é e sempre foi motivo de alegria de festa...ponho minha melhor roupa, meu melhor perfume, meus acessórios preferidos e vou com força, fé e coragem! E esse foi o segredo!

Tudo passa! Isso também passará e está passando huhuuuuuuuuuuuuuu

Como eu sempre digo e repito: O MUNDO MUDA DE CENA EM MENOS DE UM SEGUNDO!

E às vezes o que nos parece uma terrível notícia, na verdade é uma ajuda dos céus!

Como ouvimos por aí: Deus escreve certo por linhas tortas! Não, na verdade é: "Deus escreve certo por linhas certas, nós é que enxergamos torto!"

Devemos olhar tudo com muita calma, equilíbrio e discernimento, porque por trás de uma tempestade vem sempre um lindo dia de Sol ou um céu estrelado!!!

Obrigada sempre!

Adorei a quinta feira!

Dia da saudade...

Descobri, através das redes sociais que hoje é o dia da saudade... Resolvi então, embora muito atarefada, mas permitir parar um pouco os afazeres e escrever...

Escrever sobre saudade... embora muitos achem que saudade não é coisa para comemorar eu não concordo, pois a saudade só existe quando algo foi muito bom, caso contrário não nos lembraríamos, certo?

Sinto saudade da varanda da minha casa (apartamento) onde ainda não haviam prédios e eu podia deitar lá e ficar admirando o céu... adorava olhar o céu e ficar falando sozinha... mania que tenho até hoje!

Ainda olho para o céu e é aquele mesmo céu. A varanda existe...ainda passo de carro e a vejo... Eu fecho os olhos e viajo no tempo como se vivesse aqueles momentos... tenho a sensação de que quando abrir os olhos estarei naquele apartamento de volta aquela vida!

Sinto saudade de olhar da janela e ver a casa da minha Amiga querida e saudosa Alice! Ver que ela chegou do trabalho e correr para sentar naquelas escadas e falar da vida, do mundo, dos sonhos... quantos sonhos!

Alice partiu para o plano espiritual... a casa continua... um pouco diferente pelas modificações que os inquilinos fizeram...isso me deixa triste... é como se tivessem invadido a minha casa... Alice vive em minhas lembranças!
Sinto saudade da minha vó Aury... da sua doce voz, do seu jeito engraçado....cômico. Sinto falta do seu carinho, do seu Amor, das suas palavras de Amor... Vovó partiu, mas eu ainda sinto o seu perfume pela casa... Talco Alfazema... Alma das Flores! Como Vovó vive em mim!!!

Luciano partiu jovem, mas convivemos o suficiente para ter grandes lembranças dele... a saudade aperta, emociona, mas lembro das suas "gaitices".

"Lulu, s'il vous plait"... era uma brincadeira nossa... sempre lembro disso! E tantas outras coisas... Saudade, muita!

Também sinto saudade do meu tio Alcides... passar os dias de férias em São Francisco na casa dele e de Tia Arlete era um paraíso...passarinhos cantando pela manhã, comidinha caseira... ah!

E Tia Célia... sempre rindo! Artesã de mão cheia...

Saudade da minha Amiga Soninha... que foi muito mãe dos meus filhos, não deixando o tempo da evangelização passar... Muitas palavras de carinho e de conforto...Minha amiga Cléo..."Mamãe"... muitos momentos compartilhados...guerreira!

Ah! tantos Amigos, familiares... que partiram!

Sinto saudade de um "amigão" do meu pai que dizia ser meu padrinho... toda vez que me via tinha que me abraçar muito, me dava pirulito, picolé...hehehehe era engraçado... Me deu a boneca mais cara e moderna na época... tenho até hoje! João Vieira! Meu querido "Padrinho"

Seu Fernando...quem me apresentou a Doutrina que sigo hoje! Rivele, companheira de ideal espírita...seu Mauro...

Meu amigo Marcelo "Reco" tão jovem... tão sonhador e um acidente o tirou de cena... Os amigos se vão!

Janaína...Tia Ivete! Renê Pessa...

Mas não são tão somente as pessoas nas suas partidas que nos causam saudades e nem mesmo essas partidas "repentinas" nos devem causar dor, pois são significativas, são especiais, são fortes...marcaram porque foram boas...

Sinto falta da FAMATH! Das aulas...dos papos com Katia "Marronzinho", Andréa, Adriana, Deacir, Tobias, Claudinha, Maurício, Lino, Ivanildo, Lubélia, Sueli, Tia Vera, Tânia, Sávios, Claudinha (Co-irmã), Solange, Enélio, Rodolfo, Nádia, Fátima...

Saudade das tensões da prova! Do Studio 13... De rabbit chiquinho...nosso coelho para a aula de anatomia comparada hehehehehe

Sinto saudade das aulas no colégio Nossa Senhora das Dores...das minhas Amadas alunas!!!!

Dos amigos que lá fiz Herivelto, Gisele, Vera de história...

Saudade de assistir Globo Repórter com descobertas científicas...

De morar naquela casa do Paraíso...de Dindinha Ana Maria ir para lá todo fim de semana...da minha amiga Patrícia passar as férias lá depois de morar em Niterói hehehehehe

Saudade das festas que fazíamos... E dos amigos Scooby, Carlinho...

E o prédio da Beatriz Sá Couto???? Saudade de reunir os amigos quando meus pais saiam... Lulu!!! Afonso, Fabio Lamella, Ieda Lamella, Marcelo, Nininho, Claudio, Karlinha!!!! Puxa! como era bom... 

Íamos a boate "Name two" acho que era assim...

Saudade do IECN... dos professores, dos estágios...

saudade do Castelo Branco... quantas estórias lá...puxa! quantas descobertas...quantos papos na hora do recreio...quantos amigos Ana Bárbara, Simone, Ana Cristina, Eliane, Hiber, Heber, Paulinho...caraca!
Gleice Simone....minha amiga de longa data... Muita gente mesmo e muitos professores inesquecíveis...

Saudade dos meus primos Wilson, Sergio Soares... muita farra e risos...
Saudade do meu amigo de até hoje...André, do seu apoio moral, da ajuda braçal hehehhehe Dos compartilhamentos de estórias e sonhos!!! Ana Cristina, de Floripa... Ah! Floripa!
Saudade dos familiares do Sul...
Do Queen...

Saudade dos meus pais casados, meus irmãos unidos...

Saudade dos sonhos bobinhos, dos amores platônicos...

Saudade de correr para caixinha do correio o dia todo para receber a carta do meu Amor Marcelo... quantas...tenho uma caixa enorme só delas...

Dos passeios no Plaza com meu marido... dos momentos calmos de poucas responsabilidades...saudade dos passeios em família com um Club social na bolsa e garrafinha de água...

Saudade de nossa casa na Brasilândia...da festa do ridículo kkkkk

Saudade de coisas boas, de muita gente, de muitas estórias...

Saudade! Eu sentirei sempre, porque eu vivo intensamente tudo todos os dias!

Saudade! Muitas!!!

E que hoje seja um dia de sentir saudade de nossas estórias, de lembrar do que foi muito bom, porque o que é bom eterniza!

Eu sinto saudade, todo dia, toda hora e não tão somente hoje!

Viva a vida!

E que eu provoque saudades em você!!!

Doce Janeiro... 2012!

No post formas e sombras comentei sobre uma estranheza que comecei a sentir...essa estranheza me acompanhou intimamente até fazer uma tomografia, porém a não conclusão do exame por conta do enfermeiro não conseguir "pegar" minha veia, fez com que o exame não ficasse claro...faltou o contraste venoso...só fiz o oral... resultado levado ao oncologista e entre possibilidades ele disse não ser nada sério, mas pediu uma ressonância, pediu que esperássemos as festas de fim de ano, mas... quem tem... tem medo hehehehehe e lá fomos nós..é impossível não lembrar de tudo aquilo.

Fiz questão de fazer o exame antes do início do ano...Janeiro não seria uma boa ocasião para reviver algo ainda tão recente...

Fiz o exame e naquele tubo da ressonância lembrei que apenas um ano atrás tudo acontecia... que meu mundo mudava de cena e que isso foi ontem! E ao mesmo tempo pensei...caraca...um ano! Já tem um ano!!!! Como foi rápido!

Tudo passa...isso também passará e passou...passou rápido

Foram tantos aprendizados em tão pouco tempo e daí um novo aprendizado: tempo e qualidade não tem nada um com outro... 

Muito tempo não significa muitos aprendizados!

Aprendi algumas coisas com os Cânceres e a quimioterapia...

Paciência!

Tolerância!

Compaixão!

Fé!

Que alimentação é tudo!

Cabelo cresce e a quimioterapia não o torna melhor do que era...apenas sem toda aquela química que usamos ora para esticar ora para encaracolar... Nisso me enganaram kkkkkkkk

Foram tantos aprendizados, tantas lições de vida...das pessoas comigo. Eu com os outros...os outros com outros... Eu comigo!

Tantos...

Amizades revisadas...amizades conquistadas...amigos reaparecidos... outros distantes... mas a vida segue.

O mundo não pára porque você tem um problema...para dizer a verdade ele fica mais veloz porque você ficou mais lento! Você precisa se esforçar para acompanhar os outros e isso requer desprendimento, humildade para pedir ajudar, esticar as mãos... é preciso pedir socorro! E fazer da sua estória algo aproveitável e não um melodrama barato!

Tudo é uma questão de foco...de novos olhares... resiliência!

Enfim, Janeiro chegou e o resultado do laudo também... nem esperei dia 12/01 quando tenho nova consulta e quimio... laudo ditado pelo telefone e resposta do médico que não é nada... não é a doença!!!

Quando somos surpreendidos com uma doença desse tipo, mesmo não pensando: Ó céus! Vou morrer!!! Vou morrer!!! ÓOOO!!! Mesmo jamais ter pensado nisso! A doença é como ser assaltado em determinado lugar... susto! E sempre que passamos por ali, vamos experimentar a mesma sensação... vamos lembrar!

Janeiro, ressonâncias... será sempre a sensação!

Mas uma hora esquecemos de tudo, nos sentimos seguros para andar por aí... Afinal, tudo passa, isso também passará!

E a vida continua e o mundo muda de cena em menos de um segundo!!!!

Sempre...

Ano Novo ... Vida Nova!!!

Ano Novo... Vida Nova!

É muito engraçado como uma simples mudança no calendário possa nos encher de expectativas, de sonhos, de planos e muitos projetos!

É incrível essa capacidade de renovação que o último dígito do ano faz!

2011 foi um ano que começou agitado... a descoberta da doença na primeira quinzena e de repente a minha vida deu uma virada de 360o!!! Foram mais de não sei quantos exames de sangue com marcadores para a doença, exames de tomografia, ressonância, Rx, PetScan!!! E tudo mais!

Quimioterapia diária... Exames com Mastologista, cirurgia da mama! Mais exames, cirurgia do útero... radioterapia, mais quimioterapia, comprimidos por 5 anos!!!

E nessa dinâmica... casa, marido, filhos... e tudo mais para cuidar ou pelo menos tentar!!!

Foi um ano de muitos afazeres!

Muitas descobertas, renovações, aprendizados e confirmações, talvez uma faxina na vida!

Algumas coisas eu quis trazer para 2012... outras eu deixei lá trás!

Renovei meus conceitos e procurei estar e ficar com aqueles que amo e que me amam acima de tudo e de qualquer coisa!

2011 foi o ano da renovação e 2012 das ideias, dos projetos...da sensibilidade, da vida!

Ainda tenho um caminho a seguir... Ainda estarei desconfiada, pois esse diagnóstico mesmo quando vencido nos torna uma pessoa mais sensível as estranhezas que o nosso corpo pode manifestar!

2012 é bonito, soa bem!

Que venha 2012 e que se faça tão proveitoso quanto 2011!

A vida continua e o mundo muda de cena em menos de um segundo!