sexta-feira, 18 de novembro de 2011

Forma e sombras

Tudo na vida é uma questão de adaptação. O ser humano é um ser adaptável por si só, porém alguns desconhecem isso.
Venho aprendendo um pouco mais a cada dia e isso me fascina muito... Pode até ser que o que eu esteja aprendendo não seja a "Eureka!" do momento, mas pra mim o óbvio faz sentido.
Estava eu, algumas vezes postando neste blog e vendo que os escritos não estavam mais organizadinhos como gosto, faltava aquele texto justificado hehehehe 
Vi que o blog precisava de outro suporte, baixei e não gostei muito...mas depois com novos olhares percebi que a mudança requer força de vontade, requer se despir dos conceitos, ou melhor, dos "pré conceitos"...
Tudo na vida passa e eu já disse isso! Tudo muda e eu também já disse isso! 
É preciso mudar de posição, ter novos olhares, novos ângulos de observação, ter os sentidos apurados e ousar... arriscar, tentar.
Viver é correr riscos!
Às vezes acertamos, outras erramos e o mais importante não é a quantidade de erros ou acertos, mas o que aprendemos com tudo isso...
Esses dias vivi algo que será sempre a minha sombra... a tensão de perceber em mim... em meu corpo algo de diferente. Depois da experiência vivida nossos sentidos ficam aguçados e um fio de cabelo não passa mais despercebido... um incômodo cria proporções mega. Hora de acionar o médico!
Uma estranheza, algo que não sei explicar, não era dor...nada, porém, como disse: os sentidos ficam aguçados e a percepção de si próprio agora é grande...
Ida ao médico, apenas um exame para sondar, porém, nada que seja alarme, mas... 
Enfim, ontem fui a CON e como sempre e por incrível que pareça.... adoro estar ali! Gosto do clima, da paisagem e do cheiro... lembro-me dos dias seguidos de quimioterapia e isso não me causa nenhum mal... pelo contrário!
Ontem também foi dia de mastologista e ouvir certas palavras é pura sinfonia para os meus ouvidos!
Kátia, a cirurgia da mama ficou ótima, o seio ficou quase perfeito, tamanho bem parecido, apenas a cicatriz!
Nossa! O que é uma cicatriz????
Pra mim, a cicatriz é tudo de bom! É a minha cura! E hoje gosto muito mais desse seio direito do que antes e mesmo que o tivesse retirado por inteiro... ainda assim ele seria o marco da minha vitória, da minha cura!
Olhei os informativos escolares e vi que o fim do ano se aproxima...já é Natal em muitos lugares e eu pensei comigo: Nossa! O ano já chega ao seu fim e eu passei por tudo isso!? Meu Deus! Como passou rápido!
Ontem enquanto aguardava o mastologista fiz o rápido cálculo... dia 20 farei seis meses de cirurgia da mama!!! E no próximo dia 4 quatro meses do útero!!!! Gente! Foi tudo muito rápido!!!
às vezes parece que tudo isso nem aconteceu comigo! Parece que vi essa estória... 
Perguntaram-me sobre fé, sobre cair a ficha e tal, mas eu acho que a fé independe da religião... a fé é você com você mesmo, porque na hora do "vamos vê" não tem pra ninguém é você mesmo! Então, eu acho que, claro, a religião que você atua é aquela que você acredita e se você acredita aí está a fé! E eu acreditei e acredito e quanto a ficha elas caíram... caíram todas...
Mas vou dizer que tudo, embora tão ameno em minha vida foi intenso, foram aprendizados...aff! dignos de um intensivão hehehehe
Olhar para tudo e ver que tudo na vida passa é uma satisfação enorme... Claro, as sombras estarão sempre por perto, mas elas não podem ser mais fortes que eu!
Eu sei que elas existem porque há um Sol a me iluminar, mas elas serão sempre sombras e eu serei sempre a forma principal...
Eu escolho se darei vida à elas ou não!
Claro que NÃÃÃÃÃÃOOOOOOOO!!!!

sexta-feira, 4 de novembro de 2011

Eu tô voltando pra casa outra veeeeeezzzzzz!!!!!!

Huhuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!
Acabei de chegar da radioterapia...bem, depois disso já vi almoço, já coloquei roupa para lavar... já dei uma varridinha na casa e vi minha pequena na sua descoberta do vaso sanitário...aff!
Enfim, hoje foi vencida mais uma etapa do tratamento... Venci! Eu venci!
E agora aqui estou eu... procurando as palavras certas, mas não há palavras que descreva esse momento!
Lembrei-me de um trecho de uma música de Lulu Santos! Ah! Lulu! como dizia meu querido irmão Luciano, hoje na Pátria Espiritual, mas certamente conectado comigo!
Os versos são da canção "Casa" onde ele canta maravilhosamente e nos faz dançar e pular por aí!
"Luz acesa
Me espera no portão
Prá você ver
Que eu tô voltando pra casa
Me vê!
Que eu tô voltando pra casa
Outra vez...
Às vezes é tormenta
Fosse uma navegação
Pode ser que o barco vire
Também pode ser que não
(...)
Eu tô voltando prá casa
Outra veeeeeezzzzzzzz!!!"
É isso aí... eu tô voltando pra casa... pra vida... pro mundo!!!
E como é bom sentir isso... pode não ser nada para muitos... apenas um que legal, que bom, mas pra mim é um GP...uma pole position e com direito a vencer de ponta a ponta com alegria, vibração e emoção como aquela transmitida por nosso querido Senna!!!! Pãpãpããããã!!!!
Eu tô voltando...
Nossa!!! Como é bom saber que a vida começa a voltar ao normal... minha rotina começou e quem disse que rotina é algo ruim, deprimente... não sabe o que é ficar sem ela e o pior... a dúvida se a terá de volta!
Hoje, aqui e agora eu danço pela minha sala ao som de Lulu Santos, dando pulos de alegria!
Essa semana foi show! Grandes emoções.... Amiga, Soninha...valeu, minha querida...obrigada pela ajuda mesmo estando agora tão sutilmente presente em minha vida... a sutiliza da distância física não nos impede de estarmos juntas, mesmo que em sonhos ou através da mediunidade.
Para quem acredita... um bálsamo na minha vida! O plano espiritual é logo aqui, bem mais perto do que se possa imaginar!
Obrigada, amiga!
Obrigada, meu Mentor, meu Anjo de todas as horas!
Obrigada Deus, Criador!!! OBRIGADA!!!!
Hiêêêêê!!!!!
Eu tô voltando pra casa outra veeeeeeeeeeeeeeeeeezzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!!!!
E ao longo do caminho fui encontrando pessoas, ouvindo estórias, aprendendo como a vida é, como a vida não deve ser... grandes lições!
Fui conhecendo pessoas e emoções...
Espero ter feito um pouco de bem!
É uma felicidade tão grande e a música...
Lulu Santos foi o primeiro show que fui! Eu estava no Pedagógico (Ensino Médio)! E era exatamente o show de lançamento desse LP. Sim, sou do tempo de LP!!! Tempo em que adorávamos ganhar aquele quadradão!!! Onde pedíamos em "Amigo Oculto" e escrevíamos dedicatórias diversas e profundas... Ainda tenho meus Lps e suas dedicatórias... E eu tenho, como se chama mesmo???? Vitrola???? Toca discos????? Huahuahuahua esqueci! É, mas eu tenho um aparelho que toca Lp!!! E tenho cada um! hehehehehe
AAAAAAAAAAAAAA!!!! E dá-lhe Lulu!!!!
Puxa!!!! Eu iria agora assistir um show dele!
Falando nisso, por onde anda Lulu Santos???????
Não lança mais Cd????
Lulu você pode nem saber que eu existo, mas como eu gosto de você, e como você foi importante na minha vida!
Quem não tem uma trilha sonora particular????
Eu tenho a minha!
Quem nunca escreveu em cartões versos de músicas????
Cartões, também é algo do passado, né!? Estranho esse mundo moderno!
Éramos muito mais participativos, mais humanos, mais amigos.... creio até que mais felizes!!!!
Aff! Essa música me contagia!
Podem cantar!!!
Porque aqui eu tô cantando muito...
EU TÔ VOLTANDO PRA CASA OUTRA VEZ! E TUDO ISSO PORQUE O MUNDO MUDA DE CENA EM MENOS DE UM SEGUNDO!!!!!
E o meu mudou agora!!!!
Até mais!!!

terça-feira, 25 de outubro de 2011

Minhas Mães!

Há muito não escrevo aqui, pois estava sem internet e também meio enrolada... acreditem, eu estava enrolada hehehehe
Mas a vida começa a retornar para o seu curso... no último domingo, depois de dois meses e meio longe de minha casa, eu retorno! Aff! E como é bom voltar para casa com a batalha vencida... é como realmente deve se sentir os soldados em combate...
Foi uma batalha e tanto, não pelo Câncer em si, mas pelos fatos ocorridos em torno dele...
Nem sempre uma notícia como essa ou uma vivência como essa modifica quem está ao seu redor... é um fato! Até porque quem viveu na pele foi você e não o outro, pois a platéia para quem só é assistente é bem diferente de quem vive.
Uma vez relações afetivas mal resolvidas com seus familiares... sempre mal resolvidas.
Infelizmente a doença e as possibilidades não foram capazes de mudar o que minha Mãe pensa da vida e do mundo...e dos outros... infelizmente!
Mas "existe algo que diz que a vida continua e se entregar é uma bobagem" e eu fiz a minha parte mesmo estando em batalha e vivi uma grande parte por isso em resignação!
Em compensação, outros familiares distantes se fizeram muito mais do que presentes fisicamente, foram colo, apoio, ajuda, trabalho incessante e Amor!
Não haverá palavras e nem mesmo gestos meus que possam retribuir o que minha "Tia", "Manamigas" e demais familiares fizeram por mim neste período, não poderia citar nomes porque correria o risco de ser injusta, talvez esteja sendo! ME DESCULPEM SE ESTOU!
Mas a solidariedade, a amizade, o carinho e tudo mais...são eternos.
Foi um momento de reviver coisas que havíamos combinado lá no pretérito e que por uma série de fatores não aconteceram, mas não foi tarde para viver um pouquinho dos nossos combinados,. Talvez os envolvidos neste enredo nem tenham a noção de que aquelas conversas de jovens e previsões do futuro foram aguardadas com paciência por mim... e chegaram, não importa o que precisei passar para viver cada momento... o importante foi que muitos dos nossos papos foram aplicados no presente.
A vida é surpreendente e não estou aqui de pieguices, não!
O Blog foi criado para informar aos meus amigos e familiares de perto e de tão longe como eu estava com o tratamento e emocionalmente, além de servir para quem vem desesperadamente em busca de informações sobre o Câncer e tal.
Fiz com o objetivo de mostrar que por pior que tudo possa parecer... há sempre uma solução. "Quando tudo está perdido sempre existe um caminho!"
O Câncer não pode ser maior do que nós, nem mais poderoso...ele até pode te deixar caidinho, mas não te arrasar... a não ser que você queira isso!
E acreditem... nós podemos vencer um Câncer sim! Eu venci dois!!!
Entrei na luta com a cara e a coragem, com a fé e a certeza!
Por pior que pareça... tudo passa!
Ontem foi um dia triste pra mim, embora eu acredite racionalmente na vida... na vida após a morte e tenha consciência desta realidade, mas ontem desencarnou uma amiga... uma querida amiga que durante um tempo foi a minha "Mamãe!!!" assim eu a chamava. Tudo começou numa brincadeira, pois a filha dela a repreendia o tempo todo durante nossa reunião de evangelização, na época a filha era diretora deste departamento e nós evangelizadoras... E como todo mundo que está à frente e tem os seus trabalhando junto, exigem demais, e não era diferente com "Mamãe!" Cleo!! Cleonice!
Cleo foi durante um bom tempo nossa "Mamãe!"... veio morar no meu prédio e juntas fazíamos nossas aulas, falávamos de culinária, de artesanato...ela adorava artesanato e fazia de tudo um pouco, mais coisas com linhas e decoupage...
As vezes ela chegava aqui em meu apartamento pela manhã cedinho e só ia embora depois que Marcelo chegava... ela morava só!
Cleo, "Mamãe", compartilhou comigo momentos, deu conselhos, aceitou outros e assim fomos...
Um dia ela resolveu se mudar... deu um tempo do SEAV... a vida seguiu seu curso, porque o mundo não pára...
Ela retornou para o SEAV, mas trazia em si mais uma vez a batalha contra o Cãncer... a primeira ela havia vencido e foi logo depois que eu a conheci...
Cleo! Mamãe!
Passou por um Câncer de pulmão e seguia no seu tratamento com muita força, pois logo depois, ironicamente, talvez, eu também estava com dois Cânceres... e ela se fortalecia em mim e eu a admirava por isso, mas no meio do caminho... "Mamãe" vê sua filha mais velha partindo sem lutar contra uma doença que eu nem sei exatamente o que foi, porém, ver sua filha indo sem lutar mexeu muito com ela... Cleo, Mamãe! Descobrira uma metástase no fígado... a sua luta ficou desigual para ela que apesar de compartilhar sua presença conosco nas reuniões públicas já não sentia forças físicas para tal... Acarinhada por nós, ela vinha as reuniões de tratamento e na última vez que vi ... Cleo, Mamãe! demonstrara cansaço! Demonstrara que a fé era grande mas que as forças já não eram suficientes... sua última prece me emocionou... sua voz era emotiva... somente ela sabia o que o coração falava... ficou aquela última imagem da minha frágil, Mamãe!
E tantas outras imagens que tenho dela... Cleo, saiu de cena, mas fez uma grande participação em minha vida!
Mês que vem estarei um ano sem outra figura que não foi uma Mãe propriamente, mas talvez uma irmã mais velha. Uma pessoa que teve uma participação de mãe na vida dos meus filho... Soninha! Ela, em tantos momentos, fez pelos meus filhos o que uma Mãe faz: carinho, cuidados, conselhos, Amor... era quem levava e trazia meus filhos para a evangelização quando eu não podia... desejava aos meus filhos aquilo que uma Mãe deseja ao seu próprio filho...
Assim como Tia Célia! Nossa, tia Célia...a mãe dos meus Amigos! Simples, elegante, dedicada, doce, serena... de poucas mas certas palavras! Tia Célia também saiu de cena e eu ainda lembro de muitos momentos... de gritar meu amigo da janela e ela vir nos dizer que ele já ia descer... de nos chamar de "Gasparzinho!" lembro dela em Floripa ( uma das melhores viagens de minha vida!) cozinhando e congelando...assistindo filmes alugados em locadora... cuidando da casa e dos cães... Genaroooooooooo!
Ainda lembro dela frágil doente e depois a notícia... e eu não estava lá! Não poderia fazer nada, mas...
Teve Alice, de quem eu até já falei aqui!
Alice foi a minha "Mãe"... a Mãe das palavras de carinho, de conforto, de consolo, de faltas e ausências... Alice foi um pouco de mim e eu um pouco dela, talvez por isso eu quisesse tanto um dia morar na casa que foi dela... reviver nossos momentos!
Alice se foi e eu também não estava aqui... as minhas lembranças me poupam de vê-las mortas, imóveis, imateriais...
Não poderia deixar de falar da minha vó Aury, pessoa ímpar na lembrança de todos que viveram com ela... tudo que sou hoje... agradeço à minha vó...tudo que faço como Mãe é inspirado nela... Minha vó, amada!
Lembro-me de todas essas "Mães" que a vida me proporcionou conhecer, conviver para refazer-me de todas as ausências!
Ainda tenho um montão de Mães por aí... Mães que nem sabem que são minhas Mães... na admiração, no afago, no gesto... Mães que me dão colo, afeto, Amor, pois afinal, o verdadeiro laço que nos une não é o sanguineo, mas sim, o laço fraterno.
Cleo, Soninha, Célia, Alice, Vó Aury... AMO MUITO VOCÊS! OBRIGADA POR TUDO...
Mamães presentes... Tô aqui, heim! huahuahuahuahua

Ser Mãe é muito mais que ter filhos... é estar com eles onde quer que se vá!

terça-feira, 4 de outubro de 2011

Doce Outubro...

Outubro é um mês muito especial... vários acontecimentos o tornam especial!
Outubro é o mês que comemoro meu niver de casamento.... o que pra mim já vale um ano inteiro ... o tempo todo, pois todo dia é um dia especial ao lado do meu maior companheiro de jornada, meu amigo, meu amante, namorado... Isso já torna esse mês sublime!
Outubro é também o mês das crianças ... um dos motivos de escolhermos a data para casarmos!
Outubro é o mês dos Professores... o outro motivo para escolher outubro para simbolizar nossa união!
Perfeito: Outubro porque tem o dia das Crianças (que tanto amamos!) e o dia dos Professores ( uma paixão!)
Outubro começou com os dias instáveis, chove e faz sol... faz sol e chove! O que para mim, por um lado é muito bom mediante as sessões de radioterapia, mas também por eu gostar de todas as estações e de todos os tempos (no sentido científico da palavra hehehehe)
Mas eu não ligo se outubro chove ou faz sol...
O importante é que em outubro eu tenho tantos motivos para comemorar a vida, a união, o Amor, a Amizade, a Maternidade, a Infância...
Outubro é o início de uma estória que começou em julho, mas isso já é uma outra cena do meu mundo!
Bem vindo OUTUBRO... doce Outubro!

segunda-feira, 3 de outubro de 2011

Domingo especial...

Ontem foi um dia muito especial! Nessa jornada entre exames, quimio, cirurgias, radio, comprimidos, cuidados extras e exagerados... pude ter um pouco de contato com a minha vida... o que começou num outro dia muito especial: o casamento dos nossos jovens JEAV/SEAV! Neste dia eu retornei ao mundo dos mortais e ontem estávamos nós reunidos no Lar deste jovem casal. Foi uma tarde muito agradável... um almoço delicioso, cercado de tantos mimos e carinhos...
É engraçado receber amigos quando acabamos de casar!
O uso das louças, o cuidado com a escolha dessas... é tudo muito mágico, muito significativo... especial e ontem esse dia pode ter sido mais um dia... ou o dia de conhecer a casa dos amigos... ou resolver as questões do nosso evento, mas pra mim foi especial pelo meu retorno, pelo carinho das peças, pelo ambiente iluminado deste Lar!
Valeu meus queridos!
Se vocês pudessem imaginar o quanto esses momentos são valorosos...
Como eu AMO vocês e como fiquei e estou FELIZ!!!!
Feliz por vocês!
Feliz por meu evangelizando!
Feliz pelo Lar doce Lar!
Feliz pelo jardim!
Feliz pelo grupo!
Feliz pelas mães JEAV!!!!
Feliz... muito feliz!
Pequenas coisas são essenciais para sermos felizes, dentre essas, Amigos de verdade!!!
Obrigada, meus queridos!
Obrigada JEAV!!!!
Obrigada...
Parabéns, casal... hoje um mês de casamento!

sexta-feira, 30 de setembro de 2011

Menos é mais II

Quem vive nessa luta entre tantos tratamento sabe que muda o tipo de contagem... o que antes falávamos mais um dia... torna-se MENOS um dia!
É menos um dia de radioterapia... é menos um dia de quimioterapia... é menos um comprimido!
É uma contagem prazerosa... MENOS É MAIS!!! hehehehehe
E hoje é um desses dias!
Menos tudo isso!
Mas felizmente ontem foi dia de quimioterapia e nada de efeitos colaterais, também agora é bem light, né! Só fico hoje (o dia seguinte) com o rosto avermelhado por conta do Decadron, mas isso não é nada! E com a radio tudo bem até agora e espero que continue hehehehe
Hoje tivemos a visita de um primo lá de Pelotas que veio para Rock in Rio... muito legal! Saudade de lá! Saudade do Sul... aff!
Bem, muitas ideias para o futuro que me aguarda, novos projetos, novos planos hehehehehe
Esse período de tratamento está sendo excelente para rever conceitos, estudar um pouco, refletir sobre a vida, o mundo, as atitudes e tudo mais...
O aprendizado é muito grande e diário, mas um dia eu chego lá, nem que seja na próxima vida, né!? huahuahuahua
O que importa é a vontade de vencer, de mudar!

Reconhecimento!

No último post falei algumas coisas sobre procurar, reencontrar pessoas e tal.
E como as palavras são somente letras unidas e nem sempre carregam o que você pensa, mas aquilo que o outro quer interpretar.
Há tempos falei de uma pessoa que se disse ser uma amiga do passado e que não nos falávamos mais e tal. Eu sinceramente, por tudo, não consegui lembrar de alguém de tal situação e daí continuei recebendo posts anônimos e não identifiquei, mas o tempo passou e eu recebi um post com um nome que é super comum pra mim, pois conheço várias pessoas com este nome e continuei...
Mas hoje li quem era essa pessoa e mais uma vez com toda sinceridade do mundo jamais saberia ser ela, enfim...
Te digo que primeiramente eu não tomo dores por filhos, tanto que os deixei resolver isso, porém várias vezes eu e o Marcelo nos referimos à vocês e vocês decidiram nos ignorar...éramos um poste, depois meu filho tentou entender o que teria acontecido e foi mal tratado perante uma turma ao ponto da professora chamá-los em particular, mas tudo isso faz parte da vida, são as decepções que precisamos enfrentar no mundo!
Daí, o tempo passou e meus filhos pediram para sair da escola por tamanha decepção... expliquei que isso aconteceria em qualquer lugar, mas respeitei aquele momento e ...segundo não hackeei orkut de ninguém porque não sou desse tipo e uso a internet para estudar, pesquisar, e reencontrar pessoas queridas... se alguém fez isso não fui eu, sinto muito...
Sou do tipo de pessoa que não guardo mágoas e nem rancores e quando me fazem mal eu simplesmente deixo a pessoa seguir seu caminho, se a pessoa me ignora e não quer falar comigo...o que posso fazer??? Respeitar e pronto! E eu fiz isso... e nunca mais vi essa pessoa... parecia que morávamos em cidades diferentes.
E terceiro eu sempre acredito que as pessoas irão mudar, sempre acredito no lado bom de cada um...sempre e talvez por isso me decepcione tanto, tanto e tanto e sofra muito!
Acredito que um dia as pessoas irão perceber que ter não deve ser mais do que ser... que pessoas valem mais do que coisas! Sempre irei acreditar nisso, mesmo me decepcionando! E às vezes eu me decepciono mais de uma vez!
Mas muitas das vezes eu acerto e, graças a Deus, todos esses acertos renderam uma corrente de boas vibrações de uma capacidade de força surpreendente...
Enfim, precisei lhe responder por aqui por não ter mais os seus contatos e certamente se a tivesse identificado teria feito contato.
Talvez o pouco tempo de contato que tivemos no passado não foi o suficiente para você me conhecer.
Não sou uma pessoa perfeita...tenho uma infinidade de defeitos que procuro a cada dia melhorar... ainda cometo erros banais para quem acredita e segue uma doutrina.
Quando coloco minha cabeça no travesseiro reflito muito sobre o que fiz e peço perdão, mas não fico só nisso... procuro melhorar, exercito muito, pois vencer essas má inclinações ainda é muito difícil!
Parabéns por ter vencido o seu orgulho (como você mesmo disse) é um sinal de que você mudou e eu acredito nisso! E sempre acreditarei que as pessoas (assim como eu mesma) podem mudar e mudar para melhor!
Não a reconheci e aqui fica o meu sincero sentimento de gratidão e de desculpas por isso!
Mais uma vez PARABÉNS!!!! CRISTINA!

quinta-feira, 29 de setembro de 2011

Mais uma cena...

Hoje é mais um dia de quimioterapia! Eu achava que seria só um medicamento e pronto, mas é uma quimioterapia mesmo, só que agora sem tantos medicamentos e uma vez a cada 21 dias...antes eram muitos medicamentos e 5 dias na semana! E eu sobrevivi e por que não sobreviveria agora????
Tem dias que você se sente como nadando contra a maré... sente um cansaço...se vê andando como naquela estorinha da tartaruga e a lebre... hoje eu sou a tartaruga!
Ainda bem que a moral da estória é boa, né!?
Se tudo fosse apenas os Cânceres ( agora EX CÂNCERES!!!) seria tão fácil, muito fácil, mas num cenário nem tudo são flores e nada é tão simples...o Câncer até que foi...na verdade foi até uma benção, talvez pelo fato das pessoas terem muito medo da doença, medo até de pronunciar o nome...medo de quem está passando por isso morrer e de ficar um remorso...
As pessoas não se procuram, não falam que sentem falta, que amam, que admiram e tal...não estão presente, mas num momento desses se aproximam... bate o medo de perder algo que não se pode ter ( não podemos ter pessoas, apenas coisas!) mas existe um egoísmo nisso tudo.
Não te procuro, mas se você morrer vou ficar sentido! isso é estranho!
Existem ainda aqueles que percebem que você faz falta e modificam a sua rotina...é o susto!
Estranho!
Mas é a vida... a cada dia uma nova lição!
Hoje eu tive a minha 11a sessão de radio e terei mais uma tarde de quimio... comprimido!
Estou sobrevivendo clinica , psicológica e espiritualmente a tudo isso... vamos ver no que vai dar!
O (meu) mundo muda de cena em menos de um segundo!
Todo segundo uma cena...
Lembro daqueles "caixote" (acho que é esse o termo) que levamos na beira d'água na praia quando somos criança...aquilo parece um tsunami, mas é só uma marolinha...
E lá vou eu.. indo!
Procurando assentar tudo isso da melhor maneira!
Terei mais estórias para contar!
;)

sábado, 24 de setembro de 2011

Primavera...

Que ironia... ontem começou a primavera e eu esperava por um dia de uma leve brisa... aquele cheiro de tarde primaveril, mas o céu mudou e hoje amanheceu um dia feio, triste... não é só um dia nublado de chuva... tá um dia estranho!
A vida continua num dia a dia de muita paciência, perseverança, resignação, tolerância, aprendizado... essas virtudes vão tomando conta dos dias... é difícil parar quando se tem uma estória de vida onde você conta com você. Onde você tinha que ir e fazer...
Não que eu não tenha ajuda! Claro que não... atualmente até estou sendo muito muito ajudada.... estou na casa de uma Tia por empréstimo, na verdade Tia desde que estudei com suas filhas e nos tornamos amigas e neste convívio conheci o Marcelo ( que é o verdadeiro sobrinho hehehehe) e acabei casando com ele, neste mesmo cenário...
Alguns contratempos nos levaram para caminhos diferentes, porém o meu "doce Câncer" foi capaz de nos reunir novamente neste mágico cenário e eu repito aqui: Os Cânceres trouxeram muito mais benefícios do que malefícios!
Assim, neste clima de reencontros múltiplos eu digo que tenho ajuda e tenho AMIGOS!
Porém num contexto familiar isso não foi bem assim, mas isso é uma outra estória...
Aqui digo que ficar a ver me incomoda, sempre acho que estou incomodando...atrapalhando!
Estou pensando na volta para casa... como nos acostumamos com determinadas coisas e como essas coisas devem nos modificar, nos fazendo refletir, pensar...mudar!
E assim como as estações mudam... primavera, verão, outono e inverno... nós também mudamos e assim como cada uma reflete uma particularidade, um aspecto... nós também!
A cada estação uma estória, uma beleza
Passar por mais esse caminho, aparentemente dolorido, é apenas um atalho, pois a próxima parada poderia ser bem pior!
As flores irão aparecer, o céu ficará azul, a brisa tomará conta da tarde e os perfumes serão sentidos!!!
A cada dia uma nova estória...
Os dias passam e nós vamos seguindo exercitando nossa FÉ!!!
Porque O MUNDO MUDA DE CENA EM MENOS DE UM SEGUNDO!
O meu muda...

quinta-feira, 22 de setembro de 2011

Pequenas coisas...coisas pequenas

Tanto para dizer... muito tempo para escrever, mas...
Hoje é feriado aqui na minha cidade. O dia está estranho e a tarde tranquila...
Hoje foi mais um dia de radioterapia que iniciei no dia 14/9 após ter iniciado também mais um ano de quimioterapia...só que agora uma a cada 21 dias! Também iniciei os comprimidos diários por cinco anos... noooooossa! caros! Muito caros!
Ter Câncer não é pra qualquer um não! Requer além de tudo... dinheiro e disposição para requerer auxílio doença, remédios de graça (quando se tem, né) e tal...
Essa é uma nova fase do tratamento...
Pensei que depois da cirurgia seria só a radio e pronto, mas tem a quimio e os comprimidos... fazer o que, né!? Poderia ser bem pior, muito pior! Mas a vida é assim!
As vezes fico pensando nos comprometimentos, nos momentos dos disparos dessas células e em tudo e daí penso que o pior já passou e o importante foi o final feliz, embora a estória tenha ficado com aquelas cenas que gostaríamos de assistir, mas que ficam por conta da imaginação.
Tem dias que sinto um enjôo e não sei ainda por conta de quê que pode ser, já que estou fazendo tudo ao mesmo tempo hehehehehehe
Tem dias que pareço estar na TPM!!! Nnca tive, ou pelo menos nunca me percebi assim e agora que meu querido útero foi retirado me sinto neste quadro assustador...
Tem dias que estou uma leoa de tão irritada e tem dias que um dócil gatinho...
Não sei se são as mudanças da lua ou quem sabe as estrelas!
Não sei se é por conta da chegada da primevera ou o cansaço de nadar tanto contra marés...
Conviver com os Cânceres foi mais fácil do que lidar com as pessoas!
Não tem jeito...viver é correr riscos...
Ainda sonho com pequenas coisas... coisas pequenas...
Ontem vi uma casa que amo muito, uma casa que passei boa parte da minha adolescência, pena que foi por através de uma tragédia, pois fiz a mizade com a dona e sua filha porque a outra filha fora atropelada e desencarnou...
Alice, a mãe... também desencarnou em 2007... Noossa! Sempre sonhei com aquela casa, sempre sonhei em um dia comprá-la e ontem vi que a casa havia sido alugada ou vendida sei lá e que estavam quebrando paredes, retirando a lateral das escadas... e tal
E eu pensei: Como assim, estão destruindo a minha estória!???? Fiquei abalada... minha escada, escada onde ficávamos em fins de tarde conversando sobre a vida, filosofando, falando do futuro...pouca coisa do que sonhávamos aconteceu...mas a nossa estória estava lá construída sobre as lágrimas de Alice, mas fundamentada na nossa amizade... Eu, ela, André, Andréia, Jucinei... éramos, apesar de tudo, alegres...
Os anos se passaram... André foi embora para o Méier e depois Floripa. Andréia se casou com Jucinei e eu me mudei para um pouco longe, depois casei e retornei para bem pertinho...
Alice se foi por conta de um Câncer... nunca mais sentei naquela escada e ontem eu vi como nossa estória só é valiosa para nós mesmos... Sonhei com a casa a noite toda...
Pensei em Alice...
Pensei naquelas conversas e no quanto a vida nos surpreende... no quanto coisas tão simples nos fazem felizes.
Hoje foi a minha sétima sessão de radioterapia, minha segunda semana de comprimidos...semana que vem minha segunda quimioterapia... Estou sobrevivendo bravamente!
Hoje estou sentimental, saudosista... Estou viva!

sexta-feira, 2 de setembro de 2011

Novas palavras!!!!

Algumas pessoas acharam o meu post anterior meio triste, dramático, porém tudo aquilo é uma fala, um momento e o Câncer tem disso... momentos!
Mas agora este post é tudo de bom! Aqui digo o que perguntei ao oncologista clínico depois de felizmente retirar os meu pontos no último dia 31 de agosto.
Perguntei: Dr. se alguém me perguntar, Kátia, você tem Câncer? O que digo?
Médico: Diga NÃÃÃÃOOOO!!!
Nossa, naquele instante não sabia nem o que dizer, nem o que falar!
Como esperei ouvir isso e até ensaiei muitas falas, muitos gestos, mas na hora é um reveillon de emoções...são fogos explodindo dentro de você!
Só conseguia agradecer ao Pai Maior DEUSSSSSSS!!!! E repetia OBRIGADA DEUS, OBRIGADA DEUS, OBRIGADA DEUS!!!!
Feliz demais! Mesmo sabendo que ainda me restam uma medicação intra venosa durante um ano e comprimidos diários durante cinco!!! E mais 33 aplicações de radio!!! Mas o que é isso!???? Isso não é nada mediante tudo que se passou!
Ao longo de tudo isso foram procedimentos um tanto quanto inconvenientes, mas necessários, foram momentos de indecisão, mas intuições precisas!
E o mais importante de tudo: nunca houve incerteza quanto a cura! Isso era certo, apenas uma questão de tempo e a frase mais repetida a mim mesma foi: "Tudo passa! E isso vai passar!"
Naquela tarde fomos ao oncologista clínico e nada de laudo da biópsia do útero...o que me fazia pensar um pouco mais em tudo isso. Conversa descontraída, algumas dicas quanto a mama ( cuidados para a vida toda com o braço do lado da cirurgia!) e receitas para emergência....
Daí, fomos ao cirurgião oncológico e mais uma vez a sua expressão a nos encontrar é contagiante... um bálsamo de força e esperança... Momento de retirar os pontos... retirados com maestria!
Exame de toque "abortado" hehehehehe graças a Deus kkkkkkk Enfim, o laudo e notícias MARAVILHOSAS!!!
Tudo que foi para biópsia estava livre da doença. Agora sim, não há sombra de dúvidas... 23 linfonodos não contaminados! Huhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!
Transcrevo aqui o encaminhamento do cirurgião ao oncologista:

"ENCAMINHO A PACIENTE SRA. KATIA REGINA SUBMETIDA EM 04/08/2011 À HISTERECTOMIA TOTAL TIPO II COM SALPINGOOFORECTOMIA BILATERAL E LINFADENECTOMIA PÉLVICA E RETROPERITONEAL DEVIDO A CARCINOMA EPIDERMÓIDE DO COLO UTERINO SUBMETIDO A QT NEOADJUVANTE.
O LAUDO HISTOPATOLÓGICO DEMONSTROU "AUSÊNCIA DE NEOPLASIA" NO ÚTERO E NOS 23 LINFONODOS RETIRADOS, DEMONSTRANDO RESPOSTA PATOLÓGICA COMPLETA"
Niterói, 31 de Agosto de 2011!!!!
Fico emocionada quando leio isso!
Foi uma das melhores notícias que recebi nos últimos tempos!
O cirurgião falou que vai publicar o meu caso.
Retornando ao oncologista clínico ele abre um sorriso e diz: Katia, maravilha!
Ele faz o encaminhamento para o radio e diz também que vai publicar o caso...
kkkkkk Virei um caso publicável hehehehehehehehe
Claro que PODE Doutores.!!!!! CLARO!!!! Afinal, vocês SALVARAM A MINHA VIDA!!!!
E que o meu caso possa ajudar várias pessoas que se encontram nesta situação.
Sem esquecer que todo esse tratamento da medicina ( Glorioso!) precisa de um ingrediente primordial: Fé!!! E vontade de viver!
A Fé e o lado emocional foram de suma importância para esse final feliz!
A minha estória ainda tem algumas cenas, mas o final já está escrito e é FELIZ!!!!
"O MUNDO MUDA DE CENA EM MENOS DE UM SEGUNDO!" Eu não disse!?
YESSSSSSSSSSSSSS!!!!!

terça-feira, 23 de agosto de 2011

Algumas palavras

O dia começa com uma cara ainda indefinida... foi um fim de semana chuvoso e de muito frio...frio como há tempos não sentia. O céu parecia não saber como agir, a tarde caiu e nada mudou, a noite foi fria e o céu não mostrava nada... tentei buscar uma imagem, uma voz ouvida apenas pelo meu coração... já era tarde e em preces falava ao céu.
Hoje o dia deu um sorriso, mas confesso que gosto dos tempos e climas diversos... faça sol, frio, calor ou chuva eu admiro todos.
Ainda vivo o rodamoinho dos ventos que me levaram para este furacão chamado Câncer e por mais que se debata ele nos leva para direções tão incostantes... é preciso ter força para não ser lançada ao relento... é preciso reagir aos imprevistos da situação...
Por mais que se voe com tantos suportes os lançamentos são individuais... não dá para se agarrar a nada se não você mesmo, suas crenças, sua fé... o seu eu!
O Câncer vai te fazendo andar por uma estrada reta, sem voltas, sem atalhos... e vai fazendo você deixar um pouco de si ao longo do caminho. O Câncer vai despindo de tudo, de conceitos, de pré conceitos, de vontades, de melindres, de sonhos...
Vou deixando ao longo desse caminho que não sei ao certo sua dimensão um pouco de mim, partes de meu corpo que um dia foi saudável, que foi meu orgulho, embora disforme por excessos de gorduras localizadas, porém, era o meu corpo intacto e sem intervenções, apenas os partos que me são cortes e cicatrizes de bençãos... O Câncer passa devastando sua imagem e por mais que ao espelho ela seja apenas uma cicatriz no seu íntimo ela é uma perda cruel de órgãos importantes, de partes simbólicas...
Pac e Man se vão aos poucos levando partes de mim, partes intocáveis, partes da minha composição, da minha estória... só minha!
O Câncer vai te deixando ao longo da estrada como naquele filme Platoon, um classico dos anos 80... um filme de guerra onde um soldado é alvejado e mesmo assim vai seguindo até o último momento...
Mas vou indo superando cada dia, cada procedimento, cada intervenção... em silêncio acalantada por todas as vozes que me acompanham em preces e vibrações.
Um Câncer não pode ser tão forte assim! Nem mesmo dois dele!!!
Tudo passa!

quinta-feira, 18 de agosto de 2011

Outras palavras...

A tarde é calma e minhas experiências vividas nos últimos dias se amontoam em minha mente desejosa de espaços para voar.
Meus dias viveram horas de intensos pensamentos, pedidos e preces... Foram palavras, explicações, sonhos, conselhos, dicas e intuições.... a vida pedia uma nova trégua ao Câncer... fazia um acordo, sei lá.
Decidi naquele momento ir para uma cirurgia tão delicada foi a melhor decisão que pude ter naquele instante. Lembrava da frase ouvida tempos atrás: Minha filha! Seus filhos precisam de você e você precisa deles!!! Nossa!!!!
Eram tantas informações no meio de um caos familiar que vivia e ainda vivo, porém agora distante. Minha mãe em meio as minhas provas da vida e que fora para minha casa no intuito de me ajudar... surtou! Surtou de verde e amarelo, daí um drama familiar que não cabe aqui em detalhes, portanto, em meio ao caos consegui seguir firme e eis que cá estou a digitar.
Viver sempre foi a minha maior e principal opção. Não me renderia e nem me renderei (o tratamento ainda não acabou) aos Cânceres que insistentemente resolveram invadir meu corpo sem permissão prévia... Este corpo não te pertence!!!
Não sou do tipo de chorar no meio do caminho, sou do tipo que me emociono sim... Não sou fria, nem calculista e nem fortaleza, sou apenas alguém que não se deixa vencer assim. Não vou sair de cena porque dois Cânceres resolveram chegar de paraquedas!!! Ah! Não, não mesmo!!!
Ontem fui ao consultório do cirurgião oncológico o que fez a retirada do útero... ah! meu querido útero...mas isso é um outro post que dedicarei em especial para ele!
Bem, fui ao consultório e fiquei muito feliz com o carinho do médico... mais uma vez o carinho, pois primeiramente ele comprou especialmente para a minha cirurgia todos os instrumentos que iria utilizar ... tesouras, pinças, espassadores (acho que é esse o nome) e tudo mais... depois o seu gesto, suas palavras... pessoa muito humana!
Mas o que me emocionou foi ver o olhar dele ao nos ver na porta do consultório, talvez nem ele próprio tenha percebido isso, mas esses detalhes fazem a diferença na vida de um paciente... e olha que agora eu tenho é médico para ir, heim!
Correu tudo bem!
Ele falou da cirurgia, mostrou as fotos desta e que incrível!!! O cara tem que ser muito fera mesmo e gostar muiiiiiiiito!
As fotos eram do meu eu, do meu mais íntimo... e não digo isso fisiológica ou organicamente falando não, digo isso de uma parte de mim intangível, uma parte que somente eu tenho acesso... é estranho falar, mas isso não tem nada com as imagens por si só, pois um dia já fui Bióloga hehehehehe embora tenha gostado mais de Botânica, mas tive boas aulas, bons Mestres! Isso não me assusta.
O que digo é que foi estranho ver como essas células tão desorganizadas podem devastar uma vida...
Que meu útero meu querido útero tenha sofrido tais violências que sofreu!
Já sei... vocês devem achar que agora surtei de vez!??? Mas aqueles que me conhecem sabem de quanto eu o estimava hehehehehehe Aiiii quero um post especial para ele.... já disse isso!!!
Enfim, a vida se renovou neste Agosto... doce agosto. Embora algumas pessoas não gostem desse mês por superstições eu o adoro, pois foi o mês que Deus escolheu para apresentar-me ao mundo e por duas vezes hehehehe
Agosto! E mais um dia 11... Minha estória começa com uma manhã do dia 11 de janeiro de 2011... uma terça feira meio estranha, de céu acinzentado onde o mundo começava a girar...
Desde aquele dia 11 minha vida nunca mais foi a mesma e não pensem que foi para pior, que tudo ficou arruinado, que fiquei mal, de bode... não, não, não!
Daquele dia em diante, novas possibilidades, novos votos, novas conquistas, novos aprendizados, novas lições e o mais importante de tudo... novos sonhos! Os sonhos nos movem!
Naquele dia 14 de janeiro diante do meu ( até então, único)médico e com um diagnóstico bombástico de dois Cânceres (Pac e Man) eu decidi que compartilharia essa estória com TODOS e que não daria mole.
Tem sido uma batalha... onde o meu querido Exército de Amigos tem sido firmes e onde sabemos que é uma batalha de tempos... Não desanimamos e a cada nova convocação... novos Amigos se voluntariam.
Não vou dizer que tem sido um sofrimento só... até porque quem me conhece sabe que não sou de ficar de drama não! Não vou dizer que foi horrível e tal... porque não tem sido, mas também não vou dizer que tem sido água com açúcar porque seria banalizar uma doença devastadora como essa... seria menosprezar o inimigo.... e ele é "bandido!"
Talvez eu tenha resistido, melhor... esteja resistindo a tudo isso por conta de ter decidido compartilhar com todos, de não ter ficado em casa na cama reclamando da vida, do mundo e de Deus!!!
Não claro que não!
Deus é a força maior e principal de tudo isso... jamais teria suportado tamanha prova se não fosse a Fé que me conduz, o Amor do meu Marido e filhos, a parceria dos Familiares e Amigos, do carinho e dedicação dos Médicos!!!
Jamais suportaria tudo que passei e que por mais que compartilhe há algo que ficará entranhado em mim...
O Câncer irá (EU TENHO CERTEZA DISSO, NEM QUESTIONO!!!) Mas deixará marcas profundas em minh'alma... deixará cicatrizes de sua passagem pela minha vida... dirá sempre pra mim diante do meu espelho: Olha só, eu estive aqui! E eu lembrarei dessas datas, dessas intervenções para sempre... lembrarei como um grande aprendizado, como conquistas, como momentos de liberdade, de independência...
Um Câncer passar pela nossa vida é algo que não podemos ter controle se teremos ou não...(eu mesma não faço parte de nenhum grupo de risco e os tive) mas como ele ultrapassará a nossa estrada e que tipos de marcas deixará é uma opção nossa.
O Câncer tem trazido lições sublimes e profundas... um capítulo extra na minha estória de vida... uma estória que escrevo dia após dia na certeza de que o meu THE END será Feliz... "E foram felizes para sempre." Como nas estorinhas que conto todas as noites para Maria Eduarda e que já contei para Marcelinho e para Paulo Roberto... são esses momentos que me trouxeram de volta à vida... E eles não tem preço!
Feliz! Estou aqui na casa da tia do Marcelo que me acolheu para cuidar como quem cuida de um pássaro de asas quebradas... acolheu a mim e todos nós, juntamente com suas filhas e filho, nora, minha sogra e tantos outras pessoas que fizeram o meu ninho a fim de acalantar-me neste momento...
O Câncer não gosta de Amor... é uma doença da inquietude, das inconformações, das mágoas e ressentimentos... é uma doença das tristezas e dores...amarguras e desamores...
Como eu pude ter um Câncer??? Como??? Se sou o opsto de tudo isso???? Como???? Como????
O como não nos interessa, embora por ser Espírita tenho minhas explicações, porém não questionei os céus... apenas olhei para ele e pedi ao Pai que fosse feita a sua vontade, mas que eu gostaria de estar aqui entre meus Familiares e Amigos e pedi mesmo!!! E acreditei que seria ouvida.
Pedi forças para suportar os procedimentos, os exames...aff! os ginecológicos...nem conto!!! Que suportasse as químicas invandindo a minha corrente sanguínea, que meu corpo suportasse tudo que estaria por vir... cortes, cirurgias, perdas...
E que meu coração acalantasse a minha alma para que a minha mente acomodasse tudo de maneira a não causar danos futuros... e Deus tem sido muito Bondoso comigo... e se tem!
Algumas coisas precisaram de mais tempo para se acomodar, outras seguiram sozinhas...
O equilíbrio e os pensamentos são de suma importância.
Os Cânceres me mostraram novas possibilidades e como a vida é tão simples...
Ontem eu retirei a sonda e fazer xixi sentada no vaso sanitário foi uma das melhores coisas que fiz nos últimos dias, além de ter sobrevivido a cirurgia hehehehehehe

segunda-feira, 15 de agosto de 2011

Notícias!

Muito tempo da minha última postagem, porém muito aconteceu de lá para cá... medão, medo e medinhos foram substituídos pela decisão de se fazer a cirurgia. Essa cirurgia era delicada, mas a fé e a certeza de que tudo daria certo fez com que eu estivesse aqui e agora.
Fomos ao médico na véspera da cirurgia e me diverti muito, por incrível que pareça, mas imaginem só: O médico cirurgião nos diz que o representante esteve lá no consultório cedo e nos mostrou um saco cheio de tesouras, pinças e espassadores novinhos que ele comprou para a minha cirurgia!!! Imaginem minha cara!?
Daí fomos fazer compras, pois como estamos hospedados na casa da tia do Marcelo era preciso compras algumas coisinhas...
No dia seguinte era dia de fazer todas as preces, de deixar tudo organizado, afinal, não sabia quantos dias ficaria internada... a previsão era de 5 dias, mas acabei ficando 2.
Fomos para o Hospital direto para o pré operatório.... muito estranho.
Daí chegou o cirurgião questionou se eu ainda estava decidida e depois o anestesista, que segundo uma amiga: "Arrasouuuuu!"
Logo o modelito e depois caminhada pelos corredores em maca... que situação!
Um beijinho no maridão e lá vamos nós!
Preparativos para a anestesia combinada... as duas hehehehehe e ...... não vi mais nada, apenas sonhava uma fração de segundos com Maria Eduarda me chmando: mamãe vem!!! e eu vim!!! Depois o médico falando que correra tudo bem e que todos os procedimentos foram realizados... saí e vi Marcelo e um grande amigo nosso!!
Depois UTI e o médico falou da sonda ( pensei que isso era um sonho...mas eu vim para casa coma sonda!) irei tirar no próximo dia 17!!!
Agora é aguardar os próximos capítulos da minha estória!
Estou bem, mas isso é apenas mais um degrau!
Só tenho a agradecer por tantas bençãos!!!
Agosto... doce Agosto! Nasci outra vez!!!

quinta-feira, 21 de julho de 2011

Medões, medos e medinhos...

Ontem, embora o dia fosse o mais atrativo pra mim, tive a notícia de uma consulta de última hora com o cirurgião oncológico... uma tensão tomou conta de mim...
Não sei explicar, mas...
Lá fui eu e mais uma vez leitura de laudos...e exames nada fáceis de se fazer... imaginem... útero!
O momento era de grande tensão, como toda cirurgia... tem o seu lado positivo e negativo...
Minha cabeça não processava muita coisa, mas as explicações eram fundamentais.
No momento final a minha decisão precisava ser dada e optei pela cirurgia...
O médico fazia todos os preparativos quando lágrimas insistentes rolavam dos meus olhos, não consegui conter a emoção... foi a segunda vez que esse Câncer me fez chorar!!!! E todas as duas pelo mesmo motivo: quem vai cuidar dos meus filhos???? Marcelo estará cuidando de mim!
Meus filhos... por eles chorei!
E será a última vez que este Câncer me fará chorar.... a não ser de emoção, de alegria!!!!!
Terminado os procedimentos burocráticos, vejo que a data da cirurgia é a véspera do meu aniversário.... a data que mais AMO na vida... fiquei receosa, mas pensei: será um ótimo presente de Aniversário - ter a minha vida!!!!!
Saí de lá com as lágrimas insistentes e pela rua fui andando com meu Amado... pensando nos meus filhos... ainda não tinha arrumado toda aquela situação em minha mente... nossa mente é tudo... naquele instante um medão tomou conta de mim.... não conseguia deter as lágrimas silenciosas... Muitos pensamentos pairavam, dos mais sombrios aos mais iluminados...
Fui organizando a mente e acomodando a novidade... o tempo por mais curto que seja é tudo.... a noite foi chegando e agora era o medo do desconhecido, medo de algo inexistente na literatura médica, medo de ser "cobaia", medo.... queria um colo, colo de vó, de mãe, colo... mas tinha ali um braço forte, um ombro amigo...meu Amado Marcelo firme ao meu lado...
Chegamos em casa e meus filhos e minha doce pequena mudaram o medo para um medinho... Foi se aproximando a hora do evangelho no lar... e tudo foi se dissipando, as lágrimas já eram controladas e o medo... agora um medinho longe... Creio ter sido a escolha certa, pois não estamos desamparados... Deus sabe de todas as coisas....
Precisarei de toda vibração, de toda prece e oração, precisarei de todos vocês de todas as formas...
O medinho vai passar... a tensão diante de um centro cirúrgico é natural.
Mas é preciso enfrentar os desafios da vida com força, resignação, coragem e muita fé...
Que Deus nos abençoe!

segunda-feira, 18 de julho de 2011

Conquistas...

Sexta feira passada foi a primeira vez que saí de casa sem nenhum acompanhante, pois desde a descoberta dos Cânceres eu estive sempre com meu amado ao meu lado de lá para cá e daqui para lá.... e isso foi fundamental para que eu suportasse tudo...

Mas precisava experimentar a retomada de minha vida...

É difícil, é estranho...

Depois de uma tsunâmi dessas você fica mega cauteloso com tudo... e se sente vulnerável, frágil... eu me sentia a própria Sandra Bullock em Velocidade Máxima... com uma bomba prestes a explodir se não fizesse tudo direitinho. Embora não pensasse: vou morrer! Não agora hehehe Mas é estranho ter algo dentro de você que pode te fazer partir desta para melhor!

Enfim, andei, andei e andei por aí... olhei vitrines mil, lojas de artesanatos, objetos de arte, decoração e tudo mais... fiquei saudosista, animada... e ao mesmo tempo melancólica... sentimentos misturados de uma estranheza só, mas....

Andei muito, sentei num café e olhei as pessoas passando e fiz o mesmo questionamento que sempre fiz em ocasiões semelhantes: O que será que cada um está fazendo aqui???? Quantas estórias! Qual será o problema de cada um????

Olhei muitas vitrines e ainda bem que não sou consumista, apenas adoro ver! Fico imaginando como cada vitrine foi idealizada, como cada um se inspirou e tal.... acho que se eu fizesse algum curso seria uma ótima designer de interiores ou de moda....hehehehehe

Mas o importante foi retornar a minha vida... ao meu cotidiano. Fazer coisas que fazia antes... cuidar da casa, do marido, dos filhos...

Sexta feira eu comecei a conquistar o meu espaço... comecei a REconquistar a mim mesma!

segunda-feira, 11 de julho de 2011

Descobertas...

No post anterior falava de umas "amigas" que reencontrei por aí pelo mundo tangível e virtual, porém não menos importante um ou outro.

No comentário falam de meus artesanatos... Ahhhh! meus artesanatos!

Quanto tempo levei para descobri coisas que amo fazer! Talvez a pressão do mundo de que você precisa estudar muito, ter diplomas, "SER", "SER" e "SER"!!!

Mas um de meus diplomas me encaminhou para a minha maior conquista: O Meu Amado Marcelo e os filhos que vieram deste Amor!

Porém, lá distante em minha infância cercada por pessoas maravilhosas (DEUS FOI MUITO BOM COMIGO!!!) eu pude aprender e apreender coisas tão importantes para ser alguém de verdade, dentre elas minha vó querida que bordava, costurava, cozinhava e fazia tudo que uma vó faz!

Herdei dela uma máquina de costuras Singer modelo "muito antiga" que é o meu maior tesouro material!!! Amo muito... nunca costurei nela, mas ultimamente tenho uma vontade de ligar, portanto, o meu espaço físico não permite ainda... Ela será a peça fundamental daquele ateliê que sempre quis ter em minha casa... (Primeiro preciso de uma CASA!!!!)

Ela me inspira...

Tenho lembranças da mãe de um amado amigo.... Tia Célia, prendada... fazia bonecas de tecido... Saudadesssssss

E uma amiga querida, com tantos dotes... Alice, minha doce Alice!!! Lembro de tudo que fazia com capricho... foi criada em colégio de freiras em Portugal e lá, contava ela, aprendia-se de tudo referentes ao trabalhos manuais...

Três pessoas de grande valor e influência também... infelizmente essas mulheres inspiradoras não estão mais aqui, mas suas ações perpetuam em mim.

Descobri uma infinidade de coisas...

Descobri que a Escola dos meus sonhos só existe no meu sonho e se virar realidade vai me decepcionar, porque mais do que sonhos... precisamos pagar as contas...

Que um Câncer não é o fim...

Que mesmo que ninguém da sua família não o tenha, você poderá ter um... ou dois hehehehehe

Descobri que o que chamam de "Exame Preventivo", na verdade, deveriam chamar "Exame anunciativo" porque eles não te previnem de nada... eles anunciam que você está doente e pronto!

Descobri que a nossa mente é tudo... ela pode ser o nosso consolador ou o nosso carrasco, depende de nós!

Que a palavra resiliente é tudo!

Que a quimioterapaia só faz mal se você não for disciplinado com você mesmo!

Que hematomas somem com o tempo...

Que o mundo não pára porque você parou...

Descobri ainda que um pedaço do seu corpo faz mais falta na sua mente do que no seu próprio corpo, somos seres adaptáveis!!!

Descobri que viver entre pessoas é fundamental para sobreviver, mas entre pessoas saudáveis em todos os sentidos!

Que "Amigos" se sintonizam com você mesmo de longe, eles dão um jeito de se fazerem presentes, mas outros ficam na superficialidade...

Que a vida tem muito mais a oferecer do que a tirar...

Que algumas horas em prol do outro nos alimenta a alma...

Descobri que amo fazer o que faço...

Que meus artesanatos viajam por aí levando um pouco de mim... e atravessando os tempos hehehehehe

Descobri que o medo é um desequilíbrio momentâneo...

Que tenho projetos a serem realizados... apenas adiados temporariamente, pois 2011 deveria ser o ano de cuidar de mim!

Descobri que posso descobri muito mais!

quarta-feira, 6 de julho de 2011

Lembranças...

Domingo passado fomos passear num shopping aqui do RJ...um que costumamos ir, pois ele tem lojas de decoração e vitrines bem elaboradas... coisas que eu gosto muito de ver e viajar, além de uma livraria mega store!!!!

Passeando por lá e quase na hora de vir para casa, eis que vejo numa das vitrines que gosto de ver uma amiga de longa data!!! Cheguei perto e baixinho exclamei o seu nome, pois já dei cada furo, inclusive na segunda feira dei um enorme confundindo o caixa do banco que sempre me atende com um funcionário do cartório kkkkkkkkk Foi um show!

Mas, eis que essa amiga me olha e não acredita... que depois de muitos anos (acho que uns seis anos) fomos nos encontrar lá!

Foi uma felicidade inexplicável...fiquei emocionada..."Ando tão a flor da pele que qualquer beijo de novela me faz chorar!"

Trocamos e-mails, tels e todos os meios virtuais de comunicação!

Foi muito bom revê-la!

E agora abro minha caixa de e-mails e encontro o e-mail de uma antiga ( mais antiga ainda que esta primeira) amiga de escola!!!

Uma doce e poética amiga!

Aquelas que transborda a cena com uma doçura que mais parece um quadro de Botticelli!!!

Ela me escreve e em poucas palavras consegue abrir um portal mágico do tempo, onde consigo penetrar e nos reconhecer em cenários de nossas infância e adolescência... Época em que a vida se mostra como numa peça Shakespeariana...

A sua delicadeza, doçura e beleza me faz ter a certeza que sempre tive de que existem pessoas "Boas" no mundo!


Ela guarda por anos um artesanato que fiz quando ainda criança... naquela época não falávamos em artesanato mas em mimos, presentes, lembrancinhas... enviou-me a imagem o que me deixou mais emocionada ainda, pois havia respondido o e-mail sem ver o anexo.


São essas coisas que nos fazem acreditar que "Friends will be friends"... lembra disso, amiga!!!???

Essa semana fui abençoada... essas duas "Queridas" amigas e mais recados da minha "iluminada" filha da alma!


O que seria de mim sem esses meios tecnológicos de presenças significativas!?


Obrigada, AMIGAS!


Isso me torna mais Feliz ainda!


Impossível conter as lágrimas nesse momento... lágrimas de emoção! Lágrimas de Amor!


Lembranças... Doces lembranças...

segunda-feira, 4 de julho de 2011

Tempo

Tanto tempo sem escrever, não é!?

Outro dia escrevi uma coisa tão legal, tão poética, tão bonita... na verdade linda, mas quando fui postar deu um pane no blog... que sumiu... nada foi salvo.

Tentei, vasculhei tudo, mas não consegui... fiquei tão chateada...fiquei mesmo!

Era um post lindo, talvez o mais lindo de todos, mas não lembrava de nada do que escrevi, talvez aquilo não fosse um simples post, mas uma psicografia hehehehe

Enfim, fiquei desanimada por uns dias... aquilo me abalou! Aff!

Pensei: Que besteira né, tanta coisa para me preocupar...

Esses dias são de suspense, pois o oncologista quer a retirada do útero, mas o ginecologista oncológico não. E fico eu de lá para cá e daqui para lá, num vai e vem angustiante, pois se eu tenho que operar... que opere logo... se tenho que fazer a radio... que faça logo.

Tenho que esperar...tempo...tempo...tempo...

terça-feira, 21 de junho de 2011

Dias perfeitos


Nada para dizer!
Lindooooooooooooo!
Dia Perfeito!!!
Imagem tirada no casamento de uma Ex Aluna... uma Princesa!!!!

Eu consegui presenciar esse momento!!!
OBRIGADA!

Laudos...

A vida de quem tem ou já teve Câncer fica limitada aos laudos...

É estranho sua vida, sua liberdade em uma lâmina, em um pedaço de papel...

Ontem exatamente um mês depois da cirurgia da mama estava eu mais uma vez diante de um oncologista (neste caso outro, pois o meu ainda não estava) esperando sua interpretação de mais um laudo... e a estória foi: Katia, o resultado foi excelente! Agora faremos radio na mama e certamente no colo do útero... na mama moleza! O efeito é de vermelhidão por conta dos raios, no colo do útero um desconforto para urinar e evacuar... por causar irritabilidade, mas o que é isso para quem estava na situação que eu estava????

Ontem, foi o primeiro dia depois da cirurgia que retornei à Clínica! E que saudade!

Saudade de tudo e de todos... Acreditem!!!! Senti falta da quimio!!! Não é loucura nem auto promoção... eu senti mesmo! Talvez por não ter reações, né!?

Mas agora é uma nova etapa... radioterapia!

O médico disse que é um complemento do tratamento e que depois terei que fazer exames clínicos a cada 3 meses e exames de imagem a cada 6 meses...

Ficarei atada a essa estória toda...

Mas o que mais me impressionou foi o meu questionamento, quer dizer a resposta ao meu questionamento: Eu ainda posso ter filhos?????

*Não! Pois com a radiação seu útero perderá essa função... ficará atrofiado devido as queimaduras...

Aff! Embora eu soubesse que não poderia ter mais filhos e o setor financeiro não me permite mesmo, pois já tenho 3!!! E fui muito abençoada porque a terceira veio de surpresa e é uma menina, nossa tão sonhada menina, embora ela seja bem mulequinho hehehehehe

Mas.... embora soubesse disso... a frase ecoou dentro de mim e precisei de alguns segundos para processá-la e acomodá-la no meu íntimo de forma confortável... Aff! Aff! Aff! Muitos Affs!

Bem, mesmo assim não posso reclamar de NADA absolutamente de NADA!!!!

Deus foi Magnífico comigo!

E eu só tenho a agradecer!


Saldo final depois de dois Cânceres:

*Retirada de um quadrante da mama... um pouco deformada, menor e com uma cicatriz do mamilo até a axila! Retirada de 11 linfonodos e apenas 1 contaminado!!!

*Preservação do útero... (de maneira resumida) ferido pelo tumor e segundo os médicos não mais produtivo após a radioterapia.

Saldo real:

*Viva, com uma lição de vida grande, com mais vontade de viver, ajudar, amar...

*Viva e com muito mais amigos ainda!

*Viva e com um montão de projetos!!

*Viva e feliz pelo MARIDO MARAVILHOSO E AMADO que tenho!

*Viva e acreditando cada vez mais que "Tudo é uma questão de manter a mente quieta a espinha ereta e o coração tranquilo!"


Mais uma vez "O mundo muda de cena em menos de um segundo!" Ehh!Yeah!

terça-feira, 14 de junho de 2011

Vida...

"Vamos celebrar a vida... vamos celebrar o Amor!"

Hoje é um dia especial por ser mais um dia de vida... Todos os dias eu preciso e quero agradecer por estar aqui no mundo! Neste mundo!

O fim de semana foi muito bom...

Sábado nos estudos de André Luiz... Oficina de Música...

Domingo SEAV e festa de casamento de minha cunhada... Tudo perfeito, harmônico, alegre... e família...

Domingo de Dia dos Namorados!

E como é bom ser e se sentir ainda Namorada quando depois de casada todos se acham promovidos ao patamar de Sr. e Sra.

É muito bom essa magia, esse romance, essa cumplicidade...

Neste fim de semana também nasceu o filho de um amigo... o do "Unidos da Tijuca!" Bem vindo ao mundo!

E ontem fomos em família ao cinema... depois de um bom tempo!

E foi o nosso primeiro filme 3D!

Olhar o seus filhos de olhos grudados na tela é demais... demais também foi a nossa cara de E.T. com aqueles óculos huahuahuahua

Mas a vida é feita de momentos e momentos simples... Menos é mais!

E esses momentos ficam eternizados... eles nos tornam pessoas melhores...

Junho tem momentos para lembrar e relembrar...

Ah! Hoje é niver de um Amigo... alguém que eu admiro muito... e a frase para ele é: "Quando eu crescer quero ser igual à você!"

Junho....

Mas Julho também promete... e já se inicia bem...

Tem um Open house iluminadíssimo na casa de uma Família amada!

Tem o meu aniversário de Namoro! Sim, eu comemoro niver de namoro, noivado, casamento e tudo mais ....

Tem o Chá de panelas de um jovem casal... o primeiro casal JEAV!!!! hehehehehe

Tem niver do meu Amado!

Se antes os dias eram curtos demais... a semana ficou pequena e o mês aff! Muitos compromissos...

Ai...ai... Nossa! cada dia um novo dia, um renascer a cada instante e assim vou vivendo os efeitos benéficos do meu aprendizado com os Cânceres...

Quando criei o blog dei o título e logo uma frase que eu nunca imaginei que seria tão verdadeira: Como um Câncer pode mudar a sua vida!

E como muda!

Muda para melhor...

Aff! Tocando na rádio Rio de Janeiro 1400AM aquela música do filme "Arthur, o milionário sedutor" isso é pré histórico!!!

mas também é tão saudosista e bom...bons momentos na infância... Amigo de Floripaaaaaaaaaaaa cadê você para lembrarmos de tudo isso????

Dindinha, você também já ouviu essa música, heim... kkkkkkk

Nossa! Coisa boa ter coisas para lembrar...

essa é a vida... essa é a minha vida...

A vida pós Câncer!

sexta-feira, 10 de junho de 2011

Renascer...

Neste momento renascer não significa morrer e nascer novamente. Neste momento significa uma nova oportunidade de continuar caminhando pelas ruas, mesmo essas ruas feias, sujas e violentas... significa caminhar, pensar, refletir e repensar uma nova maneira de andar por aí...

Semana passada foi o niver da minha pequena e minha querida ex Aluna nos presenteou com uma decoração lindíssima... foi a sua manifestação de comemoração a minha cura!

Fiqeui muito feliz e emocionada... foi um gesto lindo....Valeuuuuuuuuuuuu menina!

Hoje fiquei emocionada quando levei minha filha pela primeira vez à uma escolinha para conhecer e ver se gostava.... "Filho de peixe peixinho é!"

Ela adorou... e a primeira impressão é a que fica!

Noooooossa! Vocês não fazem ideia do significado desses momentos...

Foi uma emoção tão grande quando os meninos foram para a escola pela primeira vez...

Você pode ter vários filhos e isso pode até parecer normal, mas é sempre emocionante e dessa vez é mais emocionante ainda.

Pensar que estou aqui e poderei ir à escola, reunião de pais, festinhas juninas e tudo mais... é mega bom!

Saber ter mais uma oportunidade é gratificante...

A vida tem um novo significado... um novo olhar e uma nova expectativa...

Cada dia é um dia novo... novíssimo e eu agradeço ao nosso Pai Maior, ao meu Marido, aos meus Familiares e aos meus Amigos!!!

quinta-feira, 2 de junho de 2011

Mudanças

Como os detalhes ficam aumentados!

Minhas sombrancelhas resistiram até o fim hehehehehe

A do lado direito conta com apenas sete fios e a esquerda com nove... percebi que faltou simetria huahuahuahua

Minha pele começa a voltar a sua coloração original de fábrica, ou seja mega branca kkkkkkkk. A quimio escurece um pouco o tom...

Meus cabelos começam a nascer como uma leve camada de vegetação em solo fértil... muito engraçado! Muito mesmo!

Coisas antes tão imperceptíveis agora possuem uma riqueza de detalhes...

É como se as lentes fossem trocadas e o foco ficasse mais nítido... os dias passam e como eu sempre dizia: "Tudo passa!"

E tudo passou... restaram as lições...

Já estamos na metade de um ano de grandes surpresas e eu me encontro com muitas ideias... muitos projetos...

Família, Filhos, JEAV, SEAV, Amigos... Aff! Tantos projetos... Nada de adquirir coisas, mas de fortalecer laços, pois esses laços foram fundamentais.

No mundo que vi não há espaço para coisas e sim para energias e o Amor da Amizade é combustível!

quarta-feira, 1 de junho de 2011

O primeiro dia do resto de minha vida!

Somente hoje retornei meio que devagar ao mundo virtual... esse mundo que me manteve viva, ativa e com muita fé!

Hoje é o recomeço de uma vida que sempre acreditei muito... a minha vida!

Aprendi grandes lições nesses quatro meses de experiência, na qual não posso nem dizer de dor, sofrimento ou tal, pois tanta energia, tanta vibração, tanto AMOR... foram o bálsamo de tudo que vivi.

Para muitos tudo isso pode ser algo a ser apagado da memória, mas para mim, algo a ser lembrado eternamente!!!

Jamais esquecerei desses momentos, do AMOR, da FÉ, da AMIZADE, da CUMPLICIDADE, do APOIO... de tudo que recebi.

Foi, sem dúvida, a maior experiência que poderia viver.

Como disse desde o início: O meu Câncer não foi maligno, ele foi benigno, pois ele só me trouxe coisas boas... somente alegrias!

Não sou nenhuma guerreira e nem sou melhor do que ninguém, sou apenas alguém que diante de duas escolhas fez a certa!
Fiz a escolha de enfrentar esse desafio escolhido por mim mesma e que com a ajuda de TODOS, venci!

Hoje digito ainda devagar e com cautela, pois fazem apenas 12 dias que fiz a cirurgia da mama direita e sou destra!!!! Detalhe, né!?

A cirurgia foi ótima, tudo correu muito bem... foi retirado um pouco mais que um quadrante, esvaziamento da axila e preservação da mama... o que resultou numa cirurgia perfeita... a mama ficou apenas um pouco menor e isso se reparmos bem!

Antes da cirurgia pensei comigo sobre a plástica e decidi que somente se fosse retirada toda a mama que iria rever o decidido, pois optei em não fazer a plástica, pois a mama representaria daquele dia em diante um símbolo, um marco de tudo o que vivi... uma lembrança de que um dia diante de dois Cânceres tão agressivos eu fui Abençoada... fui curada pela FÉ de todos que me acompanharam, pela minha FÉ, pela minha escolha em acreditar e confiar sempre!

Quero olhar para a minha mama, a minha cicatriz e agradecer sempre ao Pai Maior por tudo...

Quero lembrar da maior experiência que vivi até hoje e foi uma bela experiência...

Eu poderia criar um novo Blog para falar apenas dessa experiência...

Algumas pessoas poderão achar que surtei, como até já falei em outros posts, mas eu não sei como explicar e por mais que eu fale, não terei como ser fiel aos fatos.

Foi uma experiência espiritual indescritível... que levarei por toda a minha existência!

Dia 20 de Maio... quatro meses depois de meu médico/ginecologista achar que eu morreria (isso ele não me falou, mas soube por terceiros hehehehehe) eu nasci para uma nova vida! Com um novo olhar para um novo mundo... renasci!

E hoje eu aqui estou... curada, feliz, com mais fé e com os laços mais fortalecidos ainda!

Obrigada sempre!

quinta-feira, 19 de maio de 2011

Amanhãããããããã!!!!

"Amanhã será um lindo dia da mais louca alegria!"

Sim, amanhã... um novo sol surgirá, uma nova luz, um novo olhar... uma nova Katia!

Amanhã estaremos passando para outra fase!

Quando tudo isso começou, lá no dia 11 de janeiro, fomos muito bem intuidos para compartilhar com todos esse momento, esse ensinamento... e num outro dia 11 eu descubro que NOSSA FÉ foi essencial, diria, plagiando os médico, fenomenal hehehehehehe, mas nós sabemos que NOSSA Corrente de Fé e de Amor nos uniu em um só pensamento, uma só vibração e eu agradeço e agradecerei sempre!

Fico pensando em tudo isso e só tenho a agradecer mesmo... não existem palavras!

Ontem depois de fazer o risco cirúrgico fui ao meu médico que tudo descobriu e estávamos nós com outros olhares, pois naquele dia 11... nosso semblante nos fazia tensos!

E levei todos os exames para ele ver, pois queria ouvir dele o que os outros médicos falaram e eis que ao entrar no consultório ele feliz foi logo me falando que o médico ginecologista oncológico (que é seu amigo) ligou para falar de mim e ele ficou surpreso com tudo!

Disse: Deus gosta muito de você, Katia!!!!

Confesso que só ontem, fiquei aliviada... ainda existia uma pontinha de dúvida, sei lá... acho que a ficha não tinha caído, porque como disse o médico... tudo meu era muito, tudo avançado, agressivo e de repente, NADA!!!!!

Mas, repetindo, NOSSA FÉ, a disciplina nos tratamentos: espiritual e dos Homens foi TUDOOOOO!!!

São tantas as lições a serem tiradas de tudo isso.

São tantos aprendizados pra mim, para algumas pessoas que me cercam...

Acreditar, Fé, Amor, Amizades... tudo isso é essencial!

"A dor é inevitável, mas o sofrimento é opcional!!!"

Todos nós podemos passar por tudo e sairmos melhores, fortalecidos... TODOS NÓS! TODOS!!!

Nunca desanimem, nunca digam que não conseguirão...

"Nada é para sempre!"

"Tudo passa!!!"

"Tudo está passando..."

Todos nós podemos vencer!

Amanhã eu começarei uma nova vida...





sexta-feira, 13 de maio de 2011

Dia 11!!!

Foi num dia 11 que meu mundo mudou de cena em menos de um segundo... naquele dia meu médico dizia encontar uma "massaroca" (esse foi o termo que ele usou), talvez não esperasse que aquela massaroca seria 3 dias depois um Câncer... um não dois porque havia um nódulo no seio direito que também era Câncer!

O Câncer do colo de útero num estágio já avançado com comprometimentos em áreas próximas. E ainda havia a quastão de dois tumores distintos...

Mas naquele dia da notícia, no dia 14... eu só pensava que ficaria curada... que meu espírito precisava curar... avisamos aos amigos e familiares... pedimos uma corrente e que cada um com sua fé estivesse em sintonia... pedi ao Alto!

Fiz meu tratamento espiritual e acreditei nos médicos da Terra... confiei no Pai e pedi por mim, pela minha vida, pela minha cura, pedi para suportar tudo que estava por vir, pedi e pedi mesmo... com todo o meu coração e eis que fui atendida e confesso que apesar da fé ainda estou surpresa com o tempo...

Essa semana depois de muitos exames, alguns desconfortáveis... o Ginecologista oncológico revelou-me que não havia mais nada no meu útero, sim, mais nada... o exame visual não mostrou macroscopicamente nada da doença, o exame de toque também não!!!

Na mama os exames como mamografia e ressonância não mostram a doença, porém, neste caso há um nódulo e existem linfonodos... daí a necessidade de se retirar...será feita uma quadrantectomia com preservação da mama e esvaziamento da axila...

A retirada do útero foi descartada por conta de ainda precisar fazer quimio e agora radio também, isso traria complicações futuras!

O médico após exames disse que isso era FENOMENAL! Conversava com o meu oncologista espantado!

O Mastologista também no exame não havia detectado o tumor do colo de útero... confirmando o diagnóstico dos três profissionais que me acompanham!

O que os médicos chamam de fenômeno eu chamo de cura pela fé... pela nossa fé!

Naquele momento que o Ginecologista falou quase chorei, mas prometi a mim que os Pac e Man só tirariam lágrimas de mim se fosse de felicidade, de alegria... e sria ao ouvir: Kátia, nós vencemos o Câncer... aí sim, vou chora muito! Naquele momento só conseguia intimamente agradecer à Deus, aos Amigos Espirituais, ao meu Marido por tudo, aos Amigos da Terra (VOCÊS!), aos familiares.... Não sei nem o que falar... só agradeço!

Todo dia 11 eu pensava: mais um dia 11... e "Tudo passa!" Tudo vai passar! Tudo está passando!

Eu só tenho a agradecer e nem sei muito como fazer isso!

Comentei algumas vezes aqui que meu útero por conter todo um simbolismo da Maternidade, para mim seria difícil saber não tê-lo mais... seria difícil a sua retirada... claro a mama no seu aspecto visual não deve ficar nada bonitinho, né, mas era algo possível de reparos, mas o útero não e talvez por isso Deus o manteve.

A FÉ é tudo de mais valioso que possuímos... Falar com Deus diretamente como filhos que somos nos aproxima Dele e isso nos fortalece.

Acredito que a FÉ raciocinada unida aos bons pensamentos, Amigos, vibrações e tudo mais... é capaz de mover montanhas!

OBRIGADA SEMPRE, DEUS NOSSO PAI MAIOR!!!

OBRIGADA SEMPRE, MARIDO!!!

OBRIGADA SEMPRE, AMIGOS!!!

OBRIGADA!!!

Agora é mais a etapa da cirurgia que será na próxima semana, sexta feira!

Depois quimio e radio!

Uma coisa de cada vez... um dia após o outro!

Segundo a segundo!!!


Realmente "O mundo muda de cena em menos de um segundo!!!!"

segunda-feira, 9 de maio de 2011

Dia das Mães!

Ontem foi o Dia das Mães!

E é tudo tão diferente... Já não recebo mais lembrancinhas escolares... pois os meninos estão no Fundamental II e lá parece que já não somos mais mães ou que não somos mais merecedoras de tais festinhas... lá somos apenas "mãe"!

Já não há mais musiquinhas ensaidas e lembrancinhas!

Já não há mais espaços nos restaurantes para um descanso da rotina diária de cozinhar... embora eu esteja sentindo a maior falta de cuidar da minha casa, de fazer a minha comidinha, de lavar toda a louça, de faxinar cada canto... Aff! Depois de anos na labuta e pedindo férias a mim mesma... não imaginei que sentiria tanta falta assim!

Esse ano nada me importava nesta data a não ser desejar passar muitas outras daqui para frente com meus filhos e futuros netos!

Mas o presente maior foi acordar com meus filhos em volta de mim desejando um FELIZ DIA DAS MÃES! e depois vê-los participando da Oficina de Música lá do SEAV!

Se não tenho mais as festinhas da escola... tenho a Evangelização! hehehehehe

Porém, o mais importante de tudo foi o almoço feito especialmente por Marcelo... no cardápio um saboroso capeletti de frango e queijo com molho a bolonhesa e de sobremesa sorvete de morango!

Muito bom!!!

O Dia das Mães foi o melhor de todos... mesmo sem as emocionantes apresentações escolares e as delicadas lembrancinhas, pois estivemos juntinhos e por mais que isso já acontecesse, hoje tem um valor maior, um sentimento especial.

O Dia das Mães é todo dia!

Todos os dias somos multi mulheres a cuidar de nossa prole...

Parabéns para cada MÃE! E eu digo Mãe de verdade com M maiúsculo, mãe que se desdobra em mil para educar, orientar e conduzir para o caminho do bem!

Parabéns!

Ontem mais uma vez eu vi o quanto ser Mãe e cuidar do Lar é essencial para uma vida saudável e uma Família feliz, equilibrada e unida!!!

Que bom ser Mãe!!!

Obrigada Deus e obrigada Marcelo por tornar a minha vida, a nossa vida muito mais completa com nossos filhos amados e iluminados!!!

Ser Mãe... é tuuuuuudo!

sexta-feira, 6 de maio de 2011

Aventuras no Centro do Rio!!!

Fico rindo sozinha lembrando das cenas... realmente eu não sou normal kkkkkkk


Ontem foi mais um dia de exames... o que se tornou rotina em minha vida... sinto até falta!


Bem, lá fomos nós, eu e Marcelo para o Centro do Rio e de carro! kkkkkkk Vocês estão rindo, né!?


Eu também, ri, ri muito e internamente mais ainda!


Eu sempre me perco no Centro do Rio... sempre desde a minha juventude, pois o Centro não era um lugar que eu fosse muito...


Uma vez fui fazer uma Pós na Rua dos Andradas... acho que é esse o nome... e chegava no curso junto com os funcionários da limpeza, pois não queria me arriscar, mas lá uma vez ou outra dava voltas no mesmo lugar! Na volta era certo eu rodar, rodar e rodar... saía do curso as 16hs mas para chegar até as barcas rendia tempo... era uma loucura... quando não tinha amigos caminhando até as barcas... era certo... já fazia parte do curso.


O curso acabou e eu não aprendi a andar no Centro! fazer o quê, né!?


Então, ontem não foi diferente... aff!


Nós só queríamos a Rua do Ouvidor. Mas queríamos de carro!!! Missão quase que impossível!!!


Num dado momento, nós estávamos dentro de um estacionamento, tipo de shopping!!! Uma loucura... rodamos, rodamos, rodamos e finalmente seguindo os instintos e um carro por uma ruela... finalmente achamos o local do exame e de quebra um estacionamento, que diga-se de passagem não era um estacionamento era um local de assalto a mão armada... Vocês não imaginam a hora cobrada lá! Mas... onde parar de carro no Centro do Rio????


Mas eu me diverti muito... nossa, lembrei de minhas peripécias por lá...


O único lugar que eu não me perco no Centro do Rio é no Paço Imperial, Centro Cultural Banco do Brasil, Casa França Brasil... kkkkkkk adoro esses lugares! Talvez pela localização huahuahuahuahua


E eu tentando ir à Rua da Alfândega?????? huahuahuahuahua Eu ia pela manhã bem cedo e conseguia voltar a tarde kkkkkkkk


Bem, enfim, fiz a ressonância da mama... muito esquisito... dessa vez o som não parecia uma festa Rave e sim um Funk brabo.... ó céus!


No próximo será pagode????


Bem, é esquisito porque você faz de bruços, com suas peitolas diretamente numa área determinada, com a seringa do contraste no braço, com aquele bolinha do HELP!!! na outra mão, com uma espuma tipo um triângulo no rosto... toda torta... uma comédia!


E um lugar muito frio... de repente você entra naquela coisa e começa a festa...


Eu tenho vontade de rir, fico imaginando mil coisas... dá até sono... porque quieta e estátua!!! Tenho que me conter...


De repente uma coceira na barriga e eu não podia me mexer.... pensei aperto ou não essa bolinha?


Me concentrei... fiquei rindo do barulho...


Saí com minhas costelas esmagadas!


Mas deu tudo certo...


Retornamos ao estacionamento... o que foi mais fácil, Marcelo tem um ótimo senso de localização... eu entrei com ele para comer algo, pois estava de jejum... (outro assalto huahuahuahua) e quando saimos da lanchonete eu ainda questionei se estávamos indo para o lado certo... o que confirma que eu se estivesse ido sozinha teria me perdido!


Retornando a Ponte Rio Niterói!!! Onde eu realmente já me sinto em casa! Fomos para outro exame o Rx do tórax, coisa simples, né!? Fácil!???? Engano! Pegamos uma menina que (?) sei lá o quê... Ela me mandava ir centrrímetros para lá, outros para cá, que projetasse os ombros para frente, para o alto, para ... para... para... e depois lá foi e FOOOOOOOOOOOOOOONNNNN Nada!!!


Saiu ela da sala sem nada falar e eu não sabia se continuava ali... estátua ou se me mexia. Conclusão mais risos!


Volta ela com o Técnico! E falam algo... ele mexe no aparelho e diz que ela colocou a placa errado kkkkkkkkk quase ri!


Ele muda tudo.... faz tudo!


Ela faz as mesmas recomendações: centímetros para lá e outros para cá e blábláblá e pronto frente e depois mais quinhentas coordenadas para o perfil!


Pronto exame feito aguarde lá fora!


E.....


Precisamos refazer o de frente!


kkkkkkkkkkkk


Lá vou eu TUUUUUUUUUDDDDDOOOOOOO de novo!


Agora em outra sala, outro tipo de aparelho o técnico desistiu até de ensinar para ela.... foi lá e fez tudo!


Fui liberada! Deu certo!


Agora só estou em dúvida se este exame ficará bom mesmo.... kkkkkkkk


Depois almocei na casa da minha Tia querida!


E mais Granulokine!!!


Hoje é a última injeção antes da cirurgia!


O dia, apesar de jejum, exames, assaltos e tudo mais... foi muito divertido!




Aff!


Parece que tudo foi ontem, mas ao mesmo tempo parece que faz um tempão!


E como eu sempre digo:


Nada é para sempre... nada! Tudo passa!!!


E completo:


"O MUNDO MUDA DE CENA EM MENOS DE UM SEGUNDO"

quarta-feira, 4 de maio de 2011

Dias...

Escrever num blog diariamente é muito engraçado, principalmente em se tratando de minha pessoa... porque falar e escrever fazem parte da minha constituição como ser humano hehehehehe

Então, quero escrever muito, mas preciso selecionar... falo muito, mas estou aprendendo a ouvir mais ainda. Afinal, se temos duas orelhas e apenas uma boca deve ter uma razão óbvia, né! kkkkk

Bem, ontem fui ao Mastologista... Tentei ter uma visão de tudo aquilo, daquele cenário, daquelas pessoas, das suas estórias de vida, do semblante de cada uma... mas é um lugar estranho... as pessoas quase não falam... ou talvez fosse o tamanho da sala de espera, sei lá... Terei tempo para observar isso!

Enfim, entrei e de cara senti uma estranheza... um novo médico... mas no desenrolar da consulta e exames pedi à Deus que o instruísse e que eu acreditasse nesse auxílio... fiquei mais tranquila.

O médico olhou todos os exames e pediu novos... já pré operatórios!

Conversou com meu médico/oncologista e logo chegaram a conclusão do procedimento... que será o proposto e já comentado aqui...

Logo estaremos com o nosso Exército em nova batalha!

E eu só tenho a agradecer!


O sol começa a entrar pela minha janela... o meu cantinho da escrita, dos sonhos, dos planos e projetos... ainda não é o meu cantinho arrumadinho e cheio de frufruzinhos como eu gosto, mas como diz Marcelo: É o que tem pra hoje! hehehehehehe

Marcelo é muito engraçado... prático, objetivo, determinado... está sempre de prontidão!

Ele age tudo com uma praticidade... e isso é tudo!

Ele se fortalece, cai e levanta... só o vi abalado mesmo uma vez...

A vez em que Leoninos são mais leoninos do que nunca... na traição! Na deslealdade de amigos...

Bem, imaginem dois Leoninos autênticos em uma casa e uma decepção, traição, deslealdade do porte que foi.... aff!!! Nuvens negras, porém, nada é para sempre e conseguimos sair da inércia do choque para "levanta sacode a poeira e dá a volta por cima!"

Lá fomos nós... viver a nossa vida, recomeçar, reconstruir, refazer...

E mal sabíamos do que estava por vir... o rompimento dos negócios e da amizade teve um abalo, porém teve uma grande importância na reconstrução de nossos olhares e certamente a distância permitiria outras possibilidades...

Houve apenas uma distância necessária... as pessoas são o que são e precisamos entender mesmo que seja uma tragédia.

Entender sempre!

Concordar nunca!!!

E é isso aí, eu entendo... mas...

Mas não estou aqui para falar de coisas sombrias... não me prendo nessas cenas da vida, existem outras!

Estava falando do sol que penetra a janela e que me faz olhar o céu carregado de flocos... de nuvens!

Estou num momento cor de rosa, "katiólico" hehehehehe, momento de coisinhas cutecute...na verdade esse sempre foi o meu momento...

Ah!!!!! Gente! Minhas conhecidas de longa data kkkkkkkk Lembram que eu sempre adorei preto!???? Lembram!??

Eu sempre gostei de roupas pretas... achava elegante, chique (gosto de ser chique sem ser over, sem ser perua!), sempre gostei... só que desde uns dias antes da descoberta da doença eu já não me sentia mais a vontade com essa cor... e depois/hoje... quando coloco uma peça preta me dá naúseas... tenho vontade de vomitar (desculpem-me a expressão, mas é isso!!!!) Acho que Freud explica, né!? Ele explica tudo hehehehehehehe

Sério mesmo! Tenho umas roupas bem legais em preto, mas não consigo... que coisa, né!?

Acho que tem a ver com energias, chacras, cromoterapia e tal... hehehehehe

Preciso dessas leituras!

Vou pesquisar um pouquinho...

Lá vou eu para mais um dia de Granulokine lá na Clínica!

Fuiiiiiiiiiiiii

terça-feira, 3 de maio de 2011

Borboletas!



Sempre amei tudo com muita intensidade, talvez daí quem não me conheça exatamente ache que sou radical em alguns conceitos. As vezes as pessoas te enxergam de uma maneira e pronto, fixam naquele conceito e não o revê mais! Tá na hora de rever os seus conceitos! Já dizia um comercial popular!

Porém não estou aqui para falar o que poucos acham erroneamente sobre minha pessoa, pois descobri que muito mais pessoas me conhecem do que eu poderia supor e detalhe: Gostam de mim hehehehehehe

Já disse em outros posts que sempre busquei ser AMIGA, prestativa, útil e simples... lembram: menos é mais! E isso vale para tudo na vida... de decoração à culinária!

A simplicidade torna as coisas mais delicadas!

E hoje alguns conceitos foram mudados em algumas pessoas que estão ao meu redor... Hoje alguns percebem a vida como algo tão simples e delicado. Algo tão fácil de se levar!

O sofrimento é uma escolha... uma opção!
E sofre-se por tudo neste mundo... que não é cruel não! Não mesmo!

A crueldade está na visão que se tem de mundo, de coisas, valores e pessoas!

Amo pessoas, gente mesmo... daquelas que fazem o bem sem olhar a quem... aquelas que procuram umas as outras sem pieguices, sem obrigações sociais, sem nada... somente por Amor!

O único e maior sentimento de transformação!

Hoje, embora com apenas uma etapa vencida e com muitas a vencer eu me sinto mais leve, mais verdadeira do que nunca... e quem me conhece, repito, sabe que falo mesmo, que tenho convicção, que acredito e por ter essa certeza eu decidi lutar e convidar vocês AMIGOS reais e verdadeiros para o meu Exército... muitos talvez não acreditaram na fé, na sua própria fé, mas ela existe e está dentro de você!

Fico na quimioterapia sonhando com coisinhas delicadas e mimosas, com meus artesanatos, com decorações... sempre gostei de cantinhos, de lugares aconchegantes... de receber pessoas em meu LAR... sim LAR com letra maiúscula porque quatro paredes e um telhado não é um LAR e sim uma casa (construção)...

Sonho com jardins de margaridas, borboletas coloridas, pássaros voando... com um LAR que possa oferecer o que recebo de graça...

E esse LAR existe... mesmo que em um apartamento tão apertado, mas que foi capaz de acolher mais de 30 pessoas numa sala para celebrar o niver do meu filho... e tudo surpresa e armado por tantos AMIGOS! Isso sim é amizade... Isso é que faz a diferença entre uma casa e um LAR!!!

As borboletas me fascinam pela sua capacidade de se transformar, de lutar, de sobreviver... voam colorindo o céu... voam dando uma sensação de paz...

Hoje eu estou borboletando por aí... Feliz por tantas oportunidades, aprendizados, amizades, amor... noooossa... FELIZ e talvez as pessoas não entendam isso, mas eu estou feliz mesmo, talvez achem loucura, surto... sei lá, mas eu estou vivendo isso com muita tranquilidade, muita paz, muita ajuda... estou entendendo como um momento de rever os conceitos.

Só coisas boas aconteceram através dos meus Pac e Man!

Hoje as borboletas não passearam pela minha janela, nem eu tenho um jardim para acolhê-las, mas eu tenho um coração e uma imaginação que permitem borboletar por aí!

Borboletar é muito bom!

Plagiando: AMO MUITO TUDO ISSO!!!








segunda-feira, 2 de maio de 2011

Resultado do Pet Scan!!!

Tanto para falar que nem sei por onde começar!

Na última quinta feira saiu o resultado do Pet Scan e da mamografia... o que foi uma boa notícia dentre muitas que recebi ao longo desse trajeto!

Os exames foram ótimos!

O tratamento teve sucesso!

Pac e Man não procriaram dentro de mim!

Continuam lá, mas o nosso Exército os encurralou de tal maneira que não há chances para eles... só se entregarem! E será isso feito!
Fui encaminhada hoje para o Mastologista e agora um novo enfrentamento... novas estratégias! Nova chamada do meu Glorioso Exército!!!

Amanhã estarei no consultório aguardando um encaixe porque só havia vagas para junho, mas ontem é hoje! hehehehehehe

E o meu médico/oncologista sugeriu a retirada de um quadrante do seio com preservação da mama e esvasiamento da axila! Não mais a retirada total do seio como no início do tratamento... Tudo evoluiu positivamente!

Lá serei encaminhada para o ginecologista oncológico para exames específicos e a outra cirurgia.

Elas não serão no mesmo dia e hora, pois o meu médico/oncologista sugeriu a da mama que é mais simples e depois de uns quatro dias a outra!

Felizmente tudo está seguindo um caminho desejado por todos nós, por nossa fé, nossa amizade, nossa Fraternidade... Nosso AMOR!!!!

Eu só tenho que aagradecer à todos por tudo isso!

NÓS!!!! Vencemos!

AMO VCS!!!!

OBRIGADA!!!!

Logo darei notícias sobre o dia, local e hora da cirurgia!

Bjs