Desabafos...

Hoje recomeça mais um ciclo!

Mais um ciclo de quimioterapia e a espera dos resultados do Pet Scan!

Onde estará Wally???
Onde estará Pac e Man???

Espero que no mesmo lugar e fraquinhos, desnutridos, acabadinhos hehehehehe

Espero que toda essa bomba tenha dado o fim necessário à eles!

Que os danos causados seja o mínimo possível, pois fiquei sabendo pela médica e acho que já contei isso aqui..
A médica falou que a quimioterapia afeta a memória e a cognição...

Fiquei pensando e fico me esforçando para manter tanto a memória quanto a minha pouca inteligência ativa... procuro a todo momento lembrar de fatos do passado distante e de um passado recente... procuro lembrar dos ensinamentos... procuro relaxar um pouco, porque tudo isso é muito estranho...

Acho estranho, porém, sei dos comprometimentos e sei que nada é por acaso, mas acho estranho a perda de coisas tão simbólicas pra mim...

Já disse isso aqui... isso eu lembro huahuahuahua

Meus Pac e Man irão, mas levaram um pouco de mim.

Talvez eu não seja mais a mesma... e não serei, literalmente falando.

As cirurgias não me assustam pelo aspecto anestesia, cortes e retiradas físicas, mas pelo aspecto do que cada coisa representa no meu Eu. O que existe de material e emocional em cada órgão.

Não dá para explicar o que é não ser mais Mãe, mesmo que se saiba que três filhos é um número bom para os dias de hoje, mas eu nunca quis fazer cirurgias que me deixassem de ser mãe por minha vontade... eu nunca quis deixar de amamentar por vaidades ou porque os seios estavam doloridos, ardidos...NUNCA! NEVER!!!

Daí, vem esses Pac e Man e hasta la vista tudo isso????

Penso em como irei administrar isso no meu íntimo! Sinceramente: Não sei!!!

Talvez seja mais fácil do que pareça ser... Talvez não!

Talvez... Maybe!

Fico pensando que sensação será essa!

Será que a interferência na memória e a cognição me ajudarão??? Não sei!!!
Esse será o desconhecido mais temido por mim, pois a quimioterapia não me assustou e nem assusta, a radioterapia se tiver que fazer creio que também não. Mas saber não mais com a possibilidade de gerar... me assusta... sempre me assustou, como a menopausa, a ausência da menstruação e tudo mais... que para mim eram indícios de que tudo ia bem... óvulo férteis e tal... tudo isso me assustava e conversava muito com meu médico sobre o assunto...

Acabo de acreditar que exames chamados "preventivos" na verdade deveriam se chamar "informativos" hehehehehehe

Me diz: O que eles previnem????

Esse será mais um momento "in Katia" para ser trabalhado...

Coisas estranhas! Coisas esquisitas! Coisas acontecendo...

Aí vejo na Tv uma mãe jogar sua filha dentro de uma sacola no lixo! Nooossa! É forte!

Mas teria eu cometido tal insanidade no meu passado distante???? Ou outra barbárie qualquer??? É preciso refletir antes de julgar!

Como posso julgá-la por tal ato se o véu do esquecimento permite-me esquecer de tudo??? Porém, mantenho em mim sensações e pressentimentos, desconfortos e intuições...

Que fizera eu no passado para hoje sentir em minha alma a dor de perder o que perderei???

Mas não posso deixar de entender e agradecer que estou tendo a oportunidade de ser mãe por três vezes... TRÊS VEZES!!!! E mãe de filhos abençoados que farão desse momento apenas uma dívida a ser paga, um erro a ser corrigido...

Que posso eu desejar de tudo, se Deus permitiu gerar filhos e amamentá-los até a idade necessária e um pouco mais!????

Que posso eu dizer da ajuda, do auxílio e da Bondade e Misericórdia Divina????

Tenho a essa, agarrar-me quando esses devaneios tomam conta dos meus pensamentos. Tenho que pensar que a dívida, o acerto pode ser alto, mas tive proveitos.

Tenho que pensar que tudo esteve e está correto... que outras "coisas" preencherão o espaço vazio dos órgãos deixando-me mais Mãe, mas gente, mais humana... mais Eu!

O corpo será alterado assim como meu perispírito também!

E que tudo isso faça a diferença na minha existência...

Lá vou eu para a minha quimioterapia... vencendo Pac e Man e que seja para eles GAME OVER!!!